Signe de faiblesse ?

Je vous raconte ce matin ?    Oui,  allez je vous raconte , j'en ai très envie ! 

Pour ça  il faut que je vous emmène un moment  à l'épicerie de mon quartier . 

Vous avez le temps ?  

... 

 Hier soir , en rentrant à la maison , je suis passée par le rayon fruits et légumes d'une grande épicerie du coin . 

Très envie de faire le plein de légumes et fruits frais ....

Voilà que je me mets à vous raconter mes courses, maintenant . On aura tout vu !

Et dans l'épicerie , autour du rayon en question , je fais une premier tour complet  pour voir ce qui m'était offert comme possibilité d'achat . 

De l'autre côté du rayon et dans l'autre sens  , une vieille dame  , bon chic-bon genre, tourne également , le regard  posé sur la marchandise

.

A deux reprises nous nous sommes bousculées.    Toutes deux le regard concentré sur ce que nous allions acheter ! 

Les deux fois , je me suis excusée, avec le sourire,  de cette "bousculade"

  

Et là, surprise !  A la deuxième fois ,elle  me dit " Mais pourquoi vous  excuser  ?  Vous me faites penser à mon mari , il s'excuse comme vous dès lors qu'il bouscule quelqu'un .  J'y vois un signe de faiblesse , dit elle "  

Cette dame devait avoir plus de 85 ans !     Je vous avoue que je suis restée sans voix !   Et quelque part , elle est sympa puisqu'elle prend la peine de m'expliquer son point de vue.  

Un signe de faiblesse que de s'excuser ?     Ah bon , voilà autre chose .  Et moi, au lieu de lui répondre que ce n'était pas mon point de vue , je lui ai dit " oui, vous avez peut-être raison" .  Tellement j'étais prise à contre-courant de mes pensées et de mes intentions . 

Pour moi , c'était une marque de respect que de s'excuser dès lors que nous nous étions "cognées" .  L'une comme l'autre nous n'avions pas été attentive à la présence de l'autre ...

Et vu que cette personne était âgée, il m'a semblé encore plus "normal" de m'en excuser , parce que peut-être cette dame est plus vulnérable vu son âge ! Elle y a vu un signe de faiblesse de ma part .    Pour moi c'était une marque de respect .  Une double marque de respect : le respect de l'autre et le respect de la personne âgée .   

Cette dame ne pensait pas comme moi , clairement .   La surprise passée , j'ai trouvé l'évènement intéressant et révélateur .  

Si cette dame , âgée de surcroît , se sent "faible " face à l'autre en s'excusant .   Moi , je me suis sentie "forte" en m'excusant , dans un cas comme celui-ci sûrement .

  

Intéressant ce qui se passe autour d'un rayon de fruits et légumes , n'est ce pas ...quand  chacun se sent "fort" de ses "croyances" ?

  

Parce ce que tout compte fait :  il n'y avait ni fort , ni faible .  Il y avait  deux points de vue différents ...qui se sont rencontrés ....en se "bousculant " 

Et je me suis dit " c'est à cause de ça que nous avons des conflits .. se sentir fort, ou faible ... Le fort contre le faible .  L'humiliation ensuite du faible ....etc ....

 

Pourquoi ne pas rester tout simplement humain et faillible  , dans un cas comme dans l'autre....et chercher à se comprendre !

Parce qu'il me semble que nous sommes tous vulnérables, derrière nos masques ....de fort et de faible .  Tous !  

Et reconnaître notre vulnérabilité , c'est peut-être devenir " fort " ?

 

C'est ce qui m'est venu à l'esprit .   Et vous , vous en pensez quoi ?   Vous vous sentez fort ou faible  .... en vous excusant ?

.  

Et tout ça dans une épicerie ...au rayon fruits et légumes !

Bonne journée à vous , chers lecteurs et lectrices .

   

divagations sur un sujet qui me tient à coeur

Publier un billet ?  Ne pas publier ?
Si je me laissais vraiment aller , je publierais chaque matin un billet  sur tout et son contraire .Parce que tant de choses me font réagir , dans un sens comme dans un autre .  Et pourtant je ne le fais pas .  Pourquoi ?
Parce qu'il me semble que j'appréhende les réactions, parce qu'il me semble que ce n'est pas sans conséquences de dire ce qui me choque ou me fait réagir .Que cela peut heurter les esprits des uns et des autres .
 Et pour être souvent "heurtée" ( émotionnellement parlant) , je sais comme cela peut être "déstabilisant"

Parce que prendre position  quand quelque chose nous choque , c'est prendre parti . Et  prendre parti, c'est se mettre dans un camp en  opposition à un autre camp, inévitablement.  

Et que le meilleur gagne !    Comme en politique !   

.../...

Depuis quelques temps, je m'essouffle à ce jeu "politique".  Je m'aperçois de plus en plus que  dans chaque parti , chaque camp , il y a une part de vérité .   Ce n'est jamais tout à fait noir, ni tout à fait blanc d'un côté  comme de l'autre 

Et à bien y réfléchir,  je me suis aperçue que je pouvais très bien me mettre dans un camp, puis dans l'autre, selon l'humeur du jour .  Que je n'avais pas vraiment de parti pris pour un camp bien déterminé , ni une religion , ni une culture .Mais bien pour une cause et un principe : c'est le principe de justice et la cause du plus faible .

 Mais le plus faible dans le sujet qui m'intéresse ( la relation homme/femme)  , est il bien celui que l'on pense ?  C'est là où je commence de plus en plus à mettre en doute ma croyance à ce sujet .  Et je me pose des questions !  Et le principe de justice ?  C'est quoi exactement  pour moi ?    Seulement ce que je "crois " juste ?   Mais si l'autre dit que c'est pas juste ce que moi je crois juste ?  Lequel des deux est juste ?  .   

Je me rappelle une discussion avec un ami avocat  qui m'avait dit que j'allais m'épuiser dans ma quête de justice  si je ne distinguais pas le Droit  et la Justice rendue par un homme .   La Justice est faillible , m'a t'il dit , parce qu'elle dépend de la  subjectivité d'une personne  . Je crois au Droit  , m'a t'il dit mais pas à la justice .      Parce que le Droit,  c'est la règle  écrite noir sur blanc .  Comme un règlement .     C'est clair et net et ce n'est pas subjecti Quand le feu de circulation  est rouge et que tu passes à rouge , t'es bel et bien passé à rouge  . Tu as enfreint la règle .  Un point c'est tout .   Ca c'est pour le Droit .   Que ce soit d'une seconde, ou de deux minutes , tu es passé à rouge et tu es amendable, au nom de la loi .     Mais là, où ça se complique  , c'est si tu es le fils du "patron" , par exemple .  Est ce que le policier qui se trouve au carrefour , et qui est sensé faire respecter la loi , "osera" appliquer  le droit en la matière ou bien "fermera t'il les yeux " parce  c'est le fils du "patron"  et qu'il craint de fâcher son supérieur ?  Est ce la loi du plus fort qui l'emportera , par crainte ? 

Je vous laisse y réfléchir ....moi , je dis que ce n'est pas évident du tout , et que le policier n'aura pas la même réaction si  un simple quidam ou si c'est le fils du "patron"   C'est ce que je crois du moins et cela n'engage que moi .    Je ferme la parenthèse .

 

Le triangle infernal  ?

 

Mon expérience de vie a fait que je me suis souvent confrontée aux hommes .  Et que je réagissais au quart de tour verbalement  , dès lors  que je ressentais comme de l'intimidation ou de la domination masculine.   Selon ma subjectivité, bien entendu .   Et quand mes paroles  avaient fait mouche , il  m'est  même  arrivé de ressentir une jouissance , comme un sentiment de victoire .   Je m'entendais dire " échec  et mat" dans mon for intérieur .   J'étais dans la lutte pour la libération de la femme ! 

La seule constante  dans cette réactivité épidermique  était que je prenais toujours le parti du plus faible , selon ma croyance . Je défendais la victime ! Il m'est apparu qu'inconsciemment, dans le sujet qui m'intéresse,  je considérais  toujours la femme comme une victime.  

En ce moment je remets en question mon comportement . N'ai je pas la victimite aïgue , à force de réagir ?  Mes réactions sont elles toujours  adaptées et "justes"  ?  Mon comportement me paraît excessif .   Il a été nécessaire  à une époque, j'en suis sûre , de me défendre et de revendiquer la cause féminine . Mais là,  n'est- il pas un résidu de peurs et de réflexes conditionnés  de défense , hérités aussi des femmes blessées dont je suis issue ?

Depuis un certain temps, j'observe autour de moi , mes proches aussi .  Et j'interroge des hommes et  des femmes  sur leurs ressentis à ce sujet  . Et je me rends compte que les uns et les autres  ne se comprennent pas .  Chacun dans son camp est sur la défensive et s'imagine victime . Il y a la crainte de l'autre , d'une manière ou d'une autre ?  La crainte de perdre sa place, la revendication de prendre sa place .  L'un attaque , l'autre se défend et vice et versa . 

Oupss...... on n'y arrivera jamais alors ! 


Honnêtement j'ai toujours cru que j'étais dans le rôle soit de victime, soit  de sauveur !!!   Et que  le "bourreau" , c'était l'autre  !  Surtout pas moi .  Peut-être me suis je leurrée ?  Et  sauveur de quoi , exactement ?     Et de qui ? De la victime supposée ?    J'ai bien dit "supposée" , parce que je ne sais plus très bien qui est victime de qui ,  qui est sauveur ....et qui est bourreau ? Et au plus j'ose aborder ce sujet ouvertement  avec des amis , en leur parlant de la relation homme/femme ou de la relation de couple ,   plus  je me rends compte que chaque point de vue est défendable et qu'il n'y a pas de "juste" cause . Je me demande d'ailleurs si nous ne sommes pas tous à un moment donné de notre histoire soit  victime ,  puis bourreau, puis sauveur .

 

  

 

Mais alors  ?    On s'y prend mal... chacun dans son camp , chacun avec son point de vue ?   En tous cas, en ce qui me concerne,  je pense que je m'y prenais mal jusqu'ici.    Du moins  si mon objectif est l'harmonie relationnelle .     Ce n'est pas en me positionnant  contre l'autre que j'allais obtenir le résultat que je souhaitais .   En fait, je ne  ne faisais  que changer de rôle ....devenir le fort pour prendre le pouvoir  ....et ainsi le fort devenait le faible .....et ensuite , vous avez le sauveur qui apparaît pour mettre de l'ordre dans tout cela .   Pour défendre une cause qu'il croit juste , ou  défendre le faible contre le plus fort .    Mais rien ne changeait concrètement dans la durée , juste un changement de rôle  pour rejouer la même pièce de théâtre .  Et au final, nous n'arrêtons pas de nous battre ou de nous sécuriser contre un éventuel envahisseur, qui s'appelle toujours "l'autre" ( celui qui ne pense pas comme nous )     

Vous me suivez toujours dans mes divagations ?   Je vous trouve bien courageux de lire jusqu'ici. 

Mon avis est que  l'histoire de l'humanité  c' est peu cela .   Un théâtre  où se joue continuellement  la même pièce dramatique . Toujours une histoire de " bouge toi de là que je m'y mette" et " fais bien attention , parce que je suis plus fort que toi ".  

Mon théâtre intérieur serait-il à cette image ?  Je m'en vais y réfléchir !   

 

  

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la mer à nos basques

J'aime ce titre ....que j'entends à l'instant sur la radio suisse .  C'est le titre  d'une émission d'été  !

J'ai mal dormi cette nuit .  Cela tournait dans ma tête .   Je pensais à ma relation à ma fille , à ma relation à l'autre .  Je pensais aux mères envahissantes .....

( Intéressant pour moi  d'observer cela , dans  le cadre de mon blog thérapeutique ) .

C'est ça , j'avais ma mère à mes basques .....ma mère était envahissante .


En fait, j'étais hier soir  devant mon ordinateur,  en visite  sur des blogs amis et j'ai lu beaucoup ... un peu trop , je suppose .

Parce que cela m'a poursuivi toute la nuit et au lieu de dormir  , je suis restée dans  mes pensées et elles ne m'ont pas quittées de la nuit .


Je cherchais des réponses à tous les questionnements qui trottaient dans ma tête .  Mais ces questionnements n'étaient pas de moi, ils venaient de ce que j'avais lu sur différents blogs !

Mais enfin, voyons .....pourquoi je cherche des réponses pour les autres ?

De quoi je me mêle , en fait ?   "On" ne m'a rien demandé !      On dirait ma mère quand je fais cela ou mon compagnon !

Et ce qui est curieux , c'est que c'est justement ce que je reproche régulièrement  à mon compagnon  ....c'est qu'il faut toujours qu'il trouve une réponse concrète  à mes questionnements .  Je lui dis souvent qu'il "pense" à ma place et m'enlève alors tout le cheminement  de pensée qui m'oriente vers une solution .   C'est en forgeant qu'on devient forgeron , non ?

Ce qui  me soulage lorsque je me questionne trop .....c'est d'être comprise  dans mes doutes , et mes incohérences .   Uniquement cela !

Je n'ai pas  besoin que l'on trouve des solutions à ma place    ....et pourtant , cette nuit , j'ai clairement cherché à le faire : trouver des solutions   ..... je veux le faire pour les autres et cela m'agace   qu'on le fasse pour moi !  Ca alors !

Mais alors ?  ....Nom d'une pipe,   ce que je reproche à mon compagnon ......c'est le reflet de ce que je fais ?

Il est mon miroir .  L'autre est mon miroir .   Ce qui m'agace en lui est en moi .  Mais aussi ce que j'admire en lui est en moi aussi .

Alors,  si j'accepte sans critiquer tout  ce qui m'agace en lui   ,  je résouds le problème de la  relation à moi-même .

Mais aussi vice et versa , si la relation à moi-même évolue  dans le sens de l'harmonie , c'est que je suis en train de résoudre  mes conflits extérieurs  .

Il faut pour cela aussi  que j'accepte d'assumer ma part d'incohérence et d'égoïsme .

Et s'il y a un changement dans ma relation à l'autre , c'est que le changement est en train de s'opérer en moi .


Cela demande du temps , c'est tout un processus de déconditionnement .

Quelle jolie surprise , quand on s'aperçoit que l'autre  nous "agace " de moins en moins  et  qu'on arrive à mettre la distance qu'il faut pour se préserver . Je le vis de plus en plus et je peux vous assurer que c'est magique . 

Moi, la mer  j'aime ....mais c'est curieux,  elle m'a toujours énervée ....

Y aurait il une analogie ?

Décidément ,  la mer est à mes basques aujourd'hui ... alors même que je suis à la montagne , et loin de la mer ....

Bon, je pars me promener .