Le nez dans l'herbe

 

A Table !

et de un ....

Et de deux ....

Et de trois ....

A la sieste !

et de quatre ....

Que la vie est belle au ras des pâquerettes !  C'était cet après-midi , à l'heure de la sieste !

 

point de rupture

Ces trois mots résonnent dans ma tête depuis ce matin .

J'ai beau essayer de me motiver , essayer de voir le beau côté des choses ... il  y a en moi un fond éternellement anxieux  .

Hier  , j'ai fait une crise d'angoisse en pleine forêt .    Comme ça , sans que rien ne laisse prévoir la chose , alors que j'étais entourée d'une belle nature .   Je n'étais même pas tracassée !

C'est à se demander ce qui m'arrive alors et pourquoi .

Bref,  je n'arrive pas vraiment à rester gaie et légère .  Cela ne doit pas être facile à vivre pour mon compagnon , me disais-je ce matin .

Pourtant je sens que , malgré que je titube sans arrêt et que mon corps est souvent douloureux, je ne perds jamais tout à fait espoir de sortir de cet état d'esprit - mortifère-  qui me poursuit depuis de si nombreuses années .  Assez paradoxal tout de même !

Il me semble que derrière toute cette inquiétude-  qui se manifeste de plus en plus -  se cache aussi un trésor de confiance , qui lui aussi se manifeste de plus en plus .

Alors, je me suis surprise à penser que les mots  "point de rupture ", qui reviennent  sans arrêt dans ma tête , pourraient aussi vouloir signifier " pas de rupture ".

Que peut-être j'étais , cette fois,  assez lucide que pour aller vers le changement en douceur ?  Sans impatience  ?  Sans tout jeter par dessus bord .  Sans rejet de l'autre , quelqu'il soit !

Vivre une évolution intérieure et non tout révolutionner à l'extérieur , en tranchant brutalement .

C'est ce que je commence à croire, que c'est possible  et j'espère y arriver .

Faut pas que j'oublie ...en douceur surtout ...ce chemin vers la liberté !

Continuer ....mais en douceur !    Rien forcer !   Penser à Nelson Mandela !

 

au jardin

Aujourd'hui , je n'ai pas été très loin pour vivre l'émerveillement .  C'était là devant moi , dans mon jardin ...

Avec une fleur de  ciboulette , plus précisément .  Je regardais cette fine enveloppe qui entoure la fleur et  qui commence à se déchirer pour laisser apparaître la fleur ...

C'est beau quand même la vie  , me suis je dit et je me suis mise à pleurer.  Ne vous inquiétez pas , je pleure beaucoup en ce moment mais ce n'est rien de grave .

Je cours à droite , à gauche,  parfois jusqu'à  ne plus savoir où je vais  , me disais-je ....et tout est là , tout est devant moi et ne demande qu'à être vu .  Et toute cette beauté est tellement apaisante et bienfaitrice .

 

Avec un peu de silence et une présence à ce qui m'entoure , j'arrive de mieux en mieux à voir cette beauté  .  Elle s'offre à nous .

Je vis en ce moment de grands chambardements  "intérieurs" .  Un aménagement intérieur , pourrait on dire .  Je change ma décoration intérieure .  J'enlève le sombre et le mortifère .    Tout devient plus lumineux et léger !   Je me sens fatiguée par ces grands aménagements , mais pas déprimée .

Quelque chose en moi se libère .  Et j'ai senti cela depuis hier.  Mon corps semble se relâcher aussi .   Je suis  soudain rassurée  de me dire qu'il n'y a pas besoin de courir, de chercher, de vouloir plaire, d' être aimée  pour vivre  l'émerveillement !    Comme je l'ai fait jusqu'ici .  C'est une pression énorme qui est tombée tout d'un coup de mes épaules .   Un déclic inattendu ..( mais tant espéré )

Une pression qui était là depuis que je suis née ...c'est vous dire !   C'est pas facile à vous décrire ...cette pression dans laquelle je vivais intérieurement .  Comme si j'étais pourchassée par quelque chose .  Une pression qui pesait sur moi pour que j'avance , pour que je fasse mieux , encore plus , encore plus haut , encore plus fort ....  Un jour , un professeur d'astro m'a dit " tu te protèges d'un magma chaotique mortifère  en toi " .    Ah bon !

J'ai lâché ces protections , semble t'il .   Bon, je pleure ...comme si j'avais ouvert les vannes !

Mais cette  pression est tombée ...

depuis hier déjà ...

Je le  vis un peu comme si je marchais à côté de mes pompes . Parce que je ne suis pas habituée à cette légèreté .    C'est comme  si quelque chose mutait en moi .   Je pleure beaucoup , comme je vous l'ai dit .   Mais à chaque vague de pleurs , je me sens mieux , plus légère , soulagée .  Aucun apitoyement sur moi-même , juste des pleurs que je laisse sortir ...sortir et encore sortir .

Aujourd'hui j'avais cours .  Je me suis retrouvée seule avec mon professeur  ...et bien , voilà que j'ai pleuré à nouveau .   Avec le rire dans les pleurs parfois . Et  je l'ai remercié  de me laisser pleurer , sans chercher à me consoler ....juste qu'il était là et qu'il comprenait .

C'était un beau cadeau qu'il m'a fait .  C'est un ami !  J'ai bien de la chance .

Sachez que mon blog vient d'avoir un an et je suis bien contente  d'avoir osé faire le plongeon de l'écriture sur le net .  J'ai fait votre rencontre virtuelle, vous, chers commentateurs ...  et ces rencontres m'enchantent .   J'aime à venir raconter ici ,comment je me sens , comment j'évolue dans mon travail intérieur ...et c'est comme  si je vous retrouvais et que nous parlions ensemble .

Alors MERCI à vous

E