Blocage

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas .

Je suis venue vous dire que j'étais bloquée en ce moment .   Je ne sais plus quoi écrire , je n'ose plus partager mes ressentis .

Je ne me sens pas libre , même ici .  Trop exposée .

Juste envie de protéger mon blog et de le rendre plus intime encore , voire inaccessible .  Ainsi je n'aurai plus peur de blesser quelqu'un ou d'être jugée sur mes écrits .

Curieusement  , ce blocage est apparu à la lecture du dernier billet chez Coumarine .  Sur l'autocensure .  Ce billet m'a interpellée ! Comme si une voix intérieure me rappelait à l'ordre , comme si elle me disait  " tu vois , t'en racontes trop" .

Allez savoir pourquoi .    Et voilà que je m'autocensure .    Faut le faire , non ?

C'est un blocage mental ...qui s'est traduit aussitôt dans mon corps par un blocage complet du haut du dos  et je me suis retrouvée chez l'ostéopathe .

Mon autocenseur intérieur, ( en astro c'est  Saturne, en psychologie jungienne : le surmoi  ) est très fort et dès qu'on le titille ...  il m'enlève de ma liberté , me fait retrouver un ordre moral strict et rétrograde  .  Bref, il serre la vis et me bloque sur place .    C'est de l'hypersensibilité virtuelle !   C'est aussi cette fameuse dystonie neuro-végétative dont je souffre .

Enfin, ça m'a permis de mesurer le pouvoir des mots sur la pensée .  Et la pensée est créatrice .  Elle a créé le blocage dans ma tête et dans mon corps .

Peut-être qu'en écrivant tout cela ici , cela va se débloquer .   Peut-être .

Cela fait quelques jours quand même ...cela devrait s'estomper .

Quand j'observe mes réactions internes  , je n'en finis pas de découvrir des comportements réflexes complètement aberrants et obsolètes ...

Quel drôle d'ordinateur j'ai dans la tête - il bugge bien souvent .

 

Edit de 17H44 :   En me relisant , je me disais que ça y est j'étais débloquée ...puisque j'avais écrit ...mes ressentis ...ici même !

hip, hip , hourra .

 

 

 

 

Naissance dans la famille cygne de l'étang ....4 petits !   Je ne suis pas arrivée à les prendre convenablement en photos mais j'avais quand même envie de partager la nouvelle avec vous .

au jardin

Aujourd'hui , je n'ai pas été très loin pour vivre l'émerveillement .  C'était là devant moi , dans mon jardin ...

Avec une fleur de  ciboulette , plus précisément .  Je regardais cette fine enveloppe qui entoure la fleur et  qui commence à se déchirer pour laisser apparaître la fleur ...

C'est beau quand même la vie  , me suis je dit et je me suis mise à pleurer.  Ne vous inquiétez pas , je pleure beaucoup en ce moment mais ce n'est rien de grave .

Je cours à droite , à gauche,  parfois jusqu'à  ne plus savoir où je vais  , me disais-je ....et tout est là , tout est devant moi et ne demande qu'à être vu .  Et toute cette beauté est tellement apaisante et bienfaitrice .

 

Avec un peu de silence et une présence à ce qui m'entoure , j'arrive de mieux en mieux à voir cette beauté  .  Elle s'offre à nous .

Je vis en ce moment de grands chambardements  "intérieurs" .  Un aménagement intérieur , pourrait on dire .  Je change ma décoration intérieure .  J'enlève le sombre et le mortifère .    Tout devient plus lumineux et léger !   Je me sens fatiguée par ces grands aménagements , mais pas déprimée .

Quelque chose en moi se libère .  Et j'ai senti cela depuis hier.  Mon corps semble se relâcher aussi .   Je suis  soudain rassurée  de me dire qu'il n'y a pas besoin de courir, de chercher, de vouloir plaire, d' être aimée  pour vivre  l'émerveillement !    Comme je l'ai fait jusqu'ici .  C'est une pression énorme qui est tombée tout d'un coup de mes épaules .   Un déclic inattendu ..( mais tant espéré )

Une pression qui était là depuis que je suis née ...c'est vous dire !   C'est pas facile à vous décrire ...cette pression dans laquelle je vivais intérieurement .  Comme si j'étais pourchassée par quelque chose .  Une pression qui pesait sur moi pour que j'avance , pour que je fasse mieux , encore plus , encore plus haut , encore plus fort ....  Un jour , un professeur d'astro m'a dit " tu te protèges d'un magma chaotique mortifère  en toi " .    Ah bon !

J'ai lâché ces protections , semble t'il .   Bon, je pleure ...comme si j'avais ouvert les vannes !

Mais cette  pression est tombée ...

depuis hier déjà ...

Je le  vis un peu comme si je marchais à côté de mes pompes . Parce que je ne suis pas habituée à cette légèreté .    C'est comme  si quelque chose mutait en moi .   Je pleure beaucoup , comme je vous l'ai dit .   Mais à chaque vague de pleurs , je me sens mieux , plus légère , soulagée .  Aucun apitoyement sur moi-même , juste des pleurs que je laisse sortir ...sortir et encore sortir .

Aujourd'hui j'avais cours .  Je me suis retrouvée seule avec mon professeur  ...et bien , voilà que j'ai pleuré à nouveau .   Avec le rire dans les pleurs parfois . Et  je l'ai remercié  de me laisser pleurer , sans chercher à me consoler ....juste qu'il était là et qu'il comprenait .

C'était un beau cadeau qu'il m'a fait .  C'est un ami !  J'ai bien de la chance .

Sachez que mon blog vient d'avoir un an et je suis bien contente  d'avoir osé faire le plongeon de l'écriture sur le net .  J'ai fait votre rencontre virtuelle, vous, chers commentateurs ...  et ces rencontres m'enchantent .   J'aime à venir raconter ici ,comment je me sens , comment j'évolue dans mon travail intérieur ...et c'est comme  si je vous retrouvais et que nous parlions ensemble .

Alors MERCI à vous

E

 

 

Un éléphant ça trompe énormément

Docteur , c'est grave  ?   Jusqu'ici je voyais des écureuils .   Maintenant , je vois des éléphants dans la forêt .    Non, non pas des éléphants roses .  Un vrai éléphant !