29/05/2010
Blocage
Les jours se suivent et ne se ressemblent pas .
Je suis venue vous dire que j'étais bloquée en ce moment . Je ne sais plus quoi écrire , je n'ose plus partager mes ressentis .
Je ne me sens pas libre , même ici . Trop exposée .
Juste envie de protéger mon blog et de le rendre plus intime encore , voire inaccessible . Ainsi je n'aurai plus peur de blesser quelqu'un ou d'être jugée sur mes écrits .
Curieusement , ce blocage est apparu à la lecture du dernier billet chez Coumarine . Sur l'autocensure . Ce billet m'a interpellée ! Comme si une voix intérieure me rappelait à l'ordre , comme si elle me disait " tu vois , t'en racontes trop" .
Allez savoir pourquoi . Et voilà que je m'autocensure . Faut le faire , non ?
C'est un blocage mental ...qui s'est traduit aussitôt dans mon corps par un blocage complet du haut du dos et je me suis retrouvée chez l'ostéopathe .
Mon autocenseur intérieur, ( en astro c'est Saturne, en psychologie jungienne : le surmoi ) est très fort et dès qu'on le titille ... il m'enlève de ma liberté , me fait retrouver un ordre moral strict et rétrograde . Bref, il serre la vis et me bloque sur place . C'est de l'hypersensibilité virtuelle ! C'est aussi cette fameuse dystonie neuro-végétative dont je souffre .
Enfin, ça m'a permis de mesurer le pouvoir des mots sur la pensée . Et la pensée est créatrice . Elle a créé le blocage dans ma tête et dans mon corps .
Peut-être qu'en écrivant tout cela ici , cela va se débloquer . Peut-être .
Cela fait quelques jours quand même ...cela devrait s'estomper .
Quand j'observe mes réactions internes , je n'en finis pas de découvrir des comportements réflexes complètement aberrants et obsolètes ...
Quel drôle d'ordinateur j'ai dans la tête - il bugge bien souvent .
Edit de 17H44 : En me relisant , je me disais que ça y est j'étais débloquée ...puisque j'avais écrit ...mes ressentis ...ici même !
hip, hip , hourra .
Naissance dans la famille cygne de l'étang ....4 petits ! Je ne suis pas arrivée à les prendre convenablement en photos mais j'avais quand même envie de partager la nouvelle avec vous .
17:31 | Lien permanent | Commentaires (15)
Commentaires
Bsr Julie, tu n'allais tout de même pas faire de l'autocensure par rapport à la naissance de ces petits cygnes...tu sais bien que tes photos sont toujours les bienvenues! Alors on va dire que tu as eu un petit passage à vide...et tu commençais à me manquer! Pour en revenir au dernier billet de Coumarine, (à sa dernière question), je peux te dire que je suis touchée par tes billets et il ne m'arrive jamais de penser que c'est de l'exhibitionnisme...c'est justement un blog thérapeutique, donc si tu ne parles pas de toi je ne vois pas pourquoi tu l'aurais appelé ainsi...bien sûr tu nous parles de tes émotions mais n'est-ce pas le but de regarder tes émotions pour voir comment elles sont venues, pourquoi elles sont là et comment tu peux avancer avec elles...rien ne t'empêche d'écrire en parallèle et dans ton intimité le pourquoi et le comment de ces émotions si elles ont un rapport avec des personnes que tu penses ne pas avoir le droit de citer ici, personnellement, je n'en serai pas étonnée...je viens ici pour prendre de tes nouvelles, voir tes photos, partager tes peines et tes joies, et Julie il faut que tu saches que si je n'avais pas ressenti une grande sincérité dans tes propos, je ne viendrai pas te rendre visite...comme je me sens bien en ce moment je viens aussi pour essayer de te remonter le moral et un jour peut-être que ce sera l'inverse...la roue tourne tu le sais bien...Je t'embrasse Julie et je te souhaite un bon dimanche en espèrant aussi que le déblocage se fera (ou est déjà fait) au niveau physique...à+
Écrit par : Josiane | 29/05/2010
Tu vois Julie? ce billet est important pour moi qui réfléchis à "l'autocensure" sans bien encore être capable d'en cerner les concept
Rien que pour ça, je te dis MERCI d'avoir écrit ces mots
Je suis contente quand même que tu as pu sortir du blocage dans lequel t'a mis involontairement mon appel à témoignages
Tes photos comme toujours sont touchantes... elles illustrent LA VIE qui triomphe toujours
Merci à toi
Écrit par : Coumarine | 29/05/2010
Je ne suis pas une fidèle de ton blog, aussi je ne saurais décider si oui ou non tu en dis trop... Mais il est thérapeutique, pour toi certainement. Va donc jusqu'au bout.
Non, n'en dis pas trop, je veux dire, faut pas faire dresser les cheveux sur la tête, hein, mais dis en juste assez pour te débarrasser de ce qui te gêne et partager ce que tu ne veux pas perdre. La mesure du "juste assez" est, comme dans les vieilles recettes: à volonté. Que ce soit assez salé pour ton goût. Et pour l'extra pincée de sel, tu la gardes pour toi: toi, tu sais ce qui se cache encore dans un billet qui ne fait qu'entrevoir.
Il ne faut jamais avoir trop peur des autres. Ce n'est que quand ils ne nous gènent plus qu'on les encombre le moins!
Écrit par : Edmée | 29/05/2010
Bsr Josiane - c'est vrai que l'autocensure des petits cygnes aurait été dommage ! Oui, tu as raison c'est comme un passage à vide . Mais cette fois , je n'étais pas triste , je ne pleurais pas ...j'étais bloquée , comme paralysée . Je me disais " mince, s'il faut encore que je commence à m'analyser pour voir si ce que je dis est "politiquement" correct et bien dans les normes - alors là mon blog n'a plus de sens . Et oups...j'étais bloquée ! ( tu remarqueras que ça va vite chez moi , avec mon corps - c'est ça le gros problème chaque fois )
Oui, le but de ce blog c'est de regarder ce qui se passe en moi et à quel moment , l'émotion prend le contrôle sur moi . Justement pour m'en défaire , de tout ce formatage intérieur tellement rigide et fermé ( éducation judéo-chrétienne - la culpabilité , le sacrifice ...et tutti quanti ) que mon corps se bloque à l'image de mon esprit quand quelque chose me fait culpabiliser ou me dire que peut-être je ne suis pas dans les "normes" ... et hop ...je me referme complètement .
C'est inconscient . Je t'avoue qu'avec l'ostéopathe on a fini par rigoler , parce que le langage de mon corps est tellement parlant que je ne pourrais jamais nier que je "coince" pour quelque chose ! L'ostéopathe fait aussi un travail sur lui et c'est pas rose tous les jours , me disait- il . Parce que le corps exprime , ce qu'on n'exprime pas ! Tu le sais bien tout ça , je le sais . Une fois qu'on commence à aller à la rencontre de son ombre ...on peut s'attendre à certaines "rencontres" difficiles ... et certains retours en arrière . Est ce que tu constates cela aussi que c'est par palier qu'on avance ? On avance , on monte une marche , puis une autre ...puis on "dégringole" d'une marche ...puis on se rélève ....
Et on finit par franchir l'obstacle et on sent qu'on a grandi !
Merci de ta présence , Josiane - Je suis contente que tu te sentes bien ...j'aime entendre cela parce que je sais que tu fais encore tout un travail dans ce sens . Alors tu me donnes du courage de continuer d'aller de l'avant . Je me rends bien compte comme ça libère et je comprends bien que tu te sentes de mieux en mieux dans ta vie . ( je t'ai lue chez Pierre , j'ai bien aimé ce que tu disais ) Bon dimanche à toi . Je t'embrasse bien fort .
Écrit par : julie à josiane | 29/05/2010
Coucou, chère Coumarine . Alors si mon billet peut t'aider, tu m'en vois ravie . Parce que j'étais très gênée de ne pouvoir venir répondre chez toi dans l'immédiat , tellement j'étais dans "l'autocensure" . Tu sais bien que déjà je n'indique mon lien nulle part , parce qu'une petite voix en moi n'est pas toujours d'accord avec cet étalage de ressentis que je fais ici . Il me faut à chaque fois négocier avec ce côté de moi , très censeur . Alors oui, tes questions m'ont fait l'effet de quelqu'un qui se trouve au confessionnal et qui doit s'accuser de ses péchés . Celui de me laisser fortement aller sur ce blog et souvent ne regarder que mon nombril ....pour avancer , Coumarine . Pour avancer , je t'assure .
Le fait d'arriver à en parler aujourd'hui et avec toi particulièrement me soulage un peu . Le fait d'être arriver à l'écrire aussi . Oui, je crois que cela se débloque ...
( mais toi tu sais comme mon corps réagit toujours fort . Trop fort, vraiment ! ) . Bisous et bon week-end . ( il fait pas très beau , hein )
Écrit par : julie à coumarine | 29/05/2010
Bonjour Edmée et bienvenue ici . Je vous connais de chez Coumarine et je lis vos commentaires avec beaucoup d'intérêt .
C'est avec plaisir que je vous ai lue . Ne pas en dire trop ...mais c'est quoi en dire trop ? Où se trouve la limite ? C'est justement la question chez Coumarine aussi . Et si je me l laisse aller à l'écriture libre et que je suis à l'écoute de mes "tremblements " intérieurs , il m'est difficile de censurer les raisons qui provoquent cet émoi intérieur . Et parfois c'est gênant et je vous avoue que je me sens gênée avec mes sautes d'humeur et mes révélations qui pourraient sembler indécentes . J'aimerais dès lors ne pas trop exposer mon blog . Juste assez que pour avoir une interaction qui m'ouvre vers l'extérieur et qui me permet de partager avec d'autres ce travail sur moi . Mais pas trop que pour m'exhiber ou heurter peut-être certaines personnes . Je crains encore le jugement , je vous avoue . Et j'aime beaucoup quand vous me dites que c'est quand les gens ne nous gênent plus qu'on les encombre le moins .
J'espère y arriver à cet état d'esprit et le vivre dans les faits aussi .
Merci de votre passage et bon week-end .
Écrit par : julie à edmée | 29/05/2010
Bjr Julie, ". Est ce que tu constates cela aussi que c'est par palier qu'on avance ? On avance , on monte une marche , puis une autre ...puis on "dégringole" d'une marche ...puis on se rélève ....
Et on finit par franchir l'obstacle et on sent qu'on a grandi !"
Mais bien sûr Julie, je connais cela...si on arrivait à se sentir parfaitement en équilibre au premier essai, ça se saurait! Le monde entier serait heureux! Peut-être que certains y arrivent plus rapidement que d'autres, mais je pense qu'il ne faut jamais perdre de vue que notre remise en question intérieure est liée aux autres, aux circonstances extérieures... à moins de s'enfermer dans un endroit et ne plus voir, plus écouter mais ce n'est pas cela que nous voulons...puisque tu es là, enfin ici, c'est que tu souhaites toi aussi rester reliée aux autres...alors non c'est pas facile tous les jours, on peut se sentir bien et puis tout à coup un mot de travers, quelque chose qu'on attendait et qui n'est pas venu, une simple petite contrariété et hop on bascule de l'autre côté! Dans ces moments là j'essaye de me dire très fort que ce n'est pas l'autre (ou les autres) qui est responsable de mon mal-être, non c'est moi, j'ai parcouru un long chemin pour arriver jusqu'ici, je n'ai absolument pas envie de faire une marche arrière donc je me remets en marche, un pas l'un après l'autre...la patience étant une grande vertu ce n'est pas la peine que j'aille trop vite...et puis un équilibre se crée de lui-même, c'est comme un axe invisible en moi....je pars un peu à gauche....un peu à droite mais les écarts se font de moins en moins sentir...et les moments, puis après les jours, puis les mois (et un jour je dirai les années) où je me sens sur cet axe, le bien-être est là avec une certaine harmonie et une grande liberté puique à un moment donné j'ai décidé que je suis seule responsable de mon état intérieur...donc aussi de mes erreurs! Et puis Julie j'allais oublier le plus important: l'Amour...oui j'essaye toujours de ressentir de l'amour, peu importe pourquoi, pour qui...même en ce moment présent je ressens l'amour sous la forme d'une amitié virtuelle, si je ne ressentais rien je serais incapable de t'écrire...Voilà Julie, tout ça pour te dire que nous sommes de tout coeur avec toi, les doutes que tu as au sujet de l'existence de ce blog t'appartiennent, cependant les doutes aussi nous permettent d'avancer sans foncer tout droit et ne rien regarder autour...ils ont à mes yeux ce côté positif qui nous insuffle la prudence...je t'embrasse Julie et te souhaite un bon dimanche...à+
Écrit par : Josiane | 30/05/2010
Les jours se suivent et ne se ressemblent pas
Les blogueuses se suivent et se ressemblent...
Écrit par : Caritate | 01/06/2010
Ben alors?
On déserte ?
;o))
Écrit par : alainx | 17/06/2010
vraiment aucun respect pour vos lecteurs( rices) !!!!
pas de nouvelles...
Écrit par : lily | 24/06/2010
Bjr Julie, tu sais que ce "p-----" de blocage nous empêche de voir grandir les cygnes et les photos de ton environnement commencent à me manquer...j'y avais pris goût! Ah! si j'avais une baguette magique!!! Je t'embrasse très fort Julie pour simplement te dire que je suis avec toi...à +
Écrit par : Josiane | 25/06/2010
Je n'arrivais plus à écrire ici . Impossible , quelque chose me bloquait systématiquement et me faisait m'éloigner de mon blog quand j'y venais . Comme si je voulais prendre de la distance . Je comprends Lily dans son commentaire même si sa remarque ne m'a pas fait plaisir . Le comble , c'est que je pense comme elle . Je regrette de vous décevoir d'ailleurs . Mais que faire ? J'aimerais d'une baguette magique vous faire plaisir et me faire plaisir en même temps . Visiblement, je n'y arrive pas ! Je finirai bien par trouver une solution . Je n'ai pas envie qu'un mouvement d'humeur me fasse fermer le blog et que je me coupe de vous .
Je cherche le juste milieu : être dans une relation libre ...quelque chose de cet ordre .. Vous êtes importants pour moi , chers commentateurs , sachez le mais quand je me sens obligée ...il y a quelque chose en moi qui rentre en résistance et qui veut se libérer de tout . C'est exagéré , je le sais . Parfois je regrette de ne pas vous connaître en chair et en os ! Parfois je me sens frustrée avec ces relations virtuelles aussi . Alors, je ne sais pas .
Josiane a raison , Philps a raison ...retourner dans la nature , faire des photos et vous les montrer ...pour mon plaisir et votre plaisir .
Je vous souhaite à tous de bonnes vacances .
Écrit par : julie à tous | 03/07/2010
Bonsoir Julie , j'ai cette même impression que sur le quai de la gare , une enfilade de questions , à la sensation d'abandon ......à trop s'interroger sur nos existences , n'en oublions nous pas la légèreté de la vie , le regard sans interprétation , n'omettons nous pas de penser aux autres à force d'être centrer sur nous même ? N'avons nous pas tout pas fait pour nous rater plutôt que de tenter l'aventure de nous rencontrer ? Et si tu mettais des photos sans commentaires ?
je t'embrasse , je pense bien à toi , tu me manques ...
Écrit par : Matinou | 03/07/2010
Bonjour Julie, je tiens à m'excuser si je vous ai blessé, ce n'étais pas mon intention !
J'aime beaucoup votre blog et tout ce que vous exprimez à travers lui....ça fait du bien d'écrire et je trouve que vous exprimez très bien ce que vous ressentez...Et si cela vous fait avancer tant mieux !
Et j'aime beaucoup vos photos et vos commentaires !!!!
Au plaisir Julie et bonnes vacances...
Écrit par : lily | 04/07/2010
Bjr Julie, je suis vraiment heureuse de voir cette petite lueur d'espoir que tu nous transmets avant de partir en vacances, une lueur d'espoir de voir que tu ne vas peut-être pas fermer ce bog que (tu vois bien) nous apprécions tant! Si nos mots te font parfois mal, c'est que nous sommes parfois maladroits suite à la frustration de ne plus te lire, mais nous t'aimons Julie, nous sommes avec toi...bien sûr ce ne sont que des relations virtuelles mais derrière cet écran, nous sommes des êtres humains avec un coeur, nos joies et nos peines et oui Julie au moment où je t'écris je suis vraiment heureuse car je suis bien souvent triste quand je viens ici et que je ne vois aucun signe de ta présence, une photo...oui simplement une photo....mais bien sûr ton titre était très évocateur....blocage! nul autre que toi pouvait ressentir cela...ton absence sans mots, sans photos en dit long sur ta souffrance du moment...mais ta souffrance elle va partir...ta soufffrance ce n'est pas toi..toi tu es cette femme dont j'apprécie la spontanéité, la sincérité, l'authenticité, la manière d'exprimer ses sentiments...je te souhaite de bonnes vacances Julie et je te fais tellement plein de bisous virtuels que je suis sûre qu'au moment où tu vas partir, tu vas les ressentir!
Écrit par : Josiane | 05/07/2010
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