frontières intérieures

pour vivre heureux , vivons cachés !

C'est le dicton qui s'adapte le mieux à  mon état d'esprit du moment .    Alors qu'on nous parle de la chute du Mur de Berlin  ,  il m'apparaît que j'ai plutôt une envie de me replier sur moi et de construire un mur .

Un mur pour me protéger , voilà ce dont j'ai envie .   Et le jeu des coïncidences veut que c'est aujourd'hui qu'on place chez moi des protections renforcées "anti-intrusion " .  Terminé de rentrer chez moi comme dans un moulin !     Terminé les intrusions abusives .  Terminé les rencontres malveillantes .

.

Je cherche à être en paix .  Je ne le suis pas en ce moment .  Je fais face à des émotions négatives enfouies au fond de moi  ....    Ca ne se dit pas !   Je le dis , c'est mieux  puisque c'est ainsi .

Vous pensez que je dois me taire dans ces cas là et attendre que ça passe ?  Je sais qu'il vaut mieux affronter l'émotion qui arrive, l'observer et ne pas m'identifier avec mes émotions .  Juste les prendre pour ce qu'elles sont .  Un indicateur qu'un besoin n'est pas satisfait .

Je cherche et rêve de paix pourtant .  J'aimerais que mon esprit me laisse tranquille , qu'il arrête de tourner en rond à faire des comptes .  Oui,  mon esprit est "coincé "  dans la partie douloureuse de mon cerveau ( la zone de "non-droit"  ) et il fait les comptes de toutes les injustices subies .   Il demande réparation .

Une amie me disait  hier ceci "  tu dois accepter ton statut de "chef" avec le pouvoir qui va avec .   Tu donnes le pouvoir à l'autre, tu ne mets pas de limites claires  et puis tu râles  parce "l'autre" a abusé de ce pouvoir .  Ne te mets pas en danger , disait elle .

C'est vrai !   ( j'ai bien senti qu'elle avait raison ) .

Oui, je vais renforcer et  protéger mes frontières intérieures .

Ensuite, je verrai qui je laisse entrer .    Il faudra montrer "patte blanche" et mettre des patins pour ne plus salir .

Construction du mur d'enceinte à l'Abbaye du Rouge-Cloître

( photo prise il y a deux jours !)

Trop de questions .

Depuis deux jours , j'ai l'oeil qui louche sur un texte posé sur mon bureau .

Je me disais que c'était bien vrai ce que je lisais ( en ce qui me concerne du moins)

Et puis je me suis posée les questions habituelles  " Je publie ou je publie pas ? "  Est ce que c'est intéressant ou pas pour mes lecteurs ?

Vous voyez,  je me pose sans cesse des questions .  Du style j'avance ou je recule , je fais bien ou je fais mal !

A ce rythme , est ce que vous pensez que je vais y arriver ?  Moi, je ne pense pas .    Alors , j'arrête !

Et dorénavant je fais en fonction de mes envies .   ( en vie ? )

....et , je publie parce que j'en ai envie , tout simplement .

parce que j'ai envie de partager avec vous , ce qui me fait réfléchir ...et avancer .

parce qu'avancer toute seule, c'est pas mon truc .

et que j'aime votre compagnie , même silencieuse .

Un point c'est tout et j'arrête de me poser trente six mille questions .

Pourquoi tant de pourquoi ?

Jadis vivait tranquille un mille-pattes affairé qui allait et venait sans le moindre état d'âme .  Mais vint un jour où un crapaud oisif qui l'observait , le voyant passer et repasser , eu l'idée savante  de lui demander dans quel ordre mathématique il actionnait ses pattes .

" Vous allez dire que je suis curieux, mais comment se suivent-elles ?  Dans quel ordre ? Est ce par paires ?  Ensemble ? Séparées ? "

L'insecte interloqué salua poliment et rentra songeur dans son trou , profondément troublé par cette question imprévue . Il essaya de penser, de mettre ses idées en ordre, dans un sens , et puis dans un autre , complètement déboussolé , bloqué .  Et bloqué à ce point que bloqué il resta , incapable désormais de remettre ses pattes en route, si bien qu'à la fin il en mourut de faim .

Comme quoi, laissons donc notre corps tranquille , sans trop l'embarrasser de nos questions idiotes , car finalement il se débrouille fort bien sans elles "

Contes des sages qui guérissent  Marie Faucher , Ed. Seuil

Et si mon rêve devenait réalité ?

Aujourd'hui j'ai envie de vous  raconter un peu plus  de mes expériences de vie . 

De qui voulez vous que je parle le mieux , si ce n'est de moi et de mes expériences ?

C'est  RADIO MOI  ,  sur ce blog .   Vous l'aurez remarqué sans doute . 

En Afrique ,  j'ai dirigé une société de service de plus de 250 personnes .  Je n'avais jamais de gros problèmes relationnels et savais très bien m'adapter au jour le jour .

On disait de moi " Madame, elle fait ce qu'elle dit , et elle dit ce qu'elle fait " .  Je sais que j'inspirais  confiance  .  Oui, j'avais le sens de l'engagement et il  était important pour moi de montrer l'exemple .  Comme si c'était ma mission !   Quelque chose de paternaliste , pourrait on dire  ! OK je laisse dire .    Je m'y suis tenue envers et contre tout .

C'était  une période de ma vie très enrichissante .  Je porte l'Afrique et les africains dans mon coeur .   J'ai grandi parmi eux , j'avais 1 an quand mes parents s'y sont installés et j'y suis restée 35 ans au total .
J'ai beaucoup appris en Afrique .   Je me demande d'ailleurs si je n'y ai pas tout appris  de la réalité de la vie .  L'Afrique a été mon école de vie , j'ai expérimenté la vie sur le terrain ...en joies , en peines , en souffrances , en conflits . J'ai connu les guerres ethniques , les rebellions , les évacuations vers l'Europe .  J'ai connu aussi la joie de vivre et la chaleur humaine , typique de  l'africain .   Demain est un autre jour !

Tout ce que je viens de citer c'est la vie , en somme .  Vraiment la vie , dans sa réalité cruelle et dans sa belle réalité .

Le système D ( débrouillardise ) a nourrit ma  créativité en permanence .    C'est obligé .  Il fallait  se débrouilller avec les moyens du bord .  Parfois sans eau, sans  électricité 23h/24 h avec une chaleur avoisinant les 45° . 
Et en  matière de système D , j'ai fini par m'y connaître .  Faire aller sa créativité , c'est ça ou rien !     On est dans la vie !    Parfois très dure, mais on est dans la réalité de la vie !

(en vous racontant cela ,  il me vient à l'esprit l'image d'un oiseau en cage ...ok il est nourrit , il est à l'abri ....mais est ce qu'il vit sa vie d'oiseau, est ce qu'il peut déployer ses ailes et voler  ?   Et bien quand je pense à l'Europe maintenant , je pense souvent à ça ...je  vois des oiseaux en cage ! cage dorée ? )

Je revis souvent cette période heureuse et mouvementée de ma vie quand je croise un Africain .  Et quand il me dit " tu es des nôtres , je te reconnais "... j'ai le sourire au coeur  pour le reste de la journée .

C'est vrai, je suis  imprégnée à tout jamais  , je suis une africaine au fond de moi  et j'en suis fière et reconnaissante .

De retour en Europe depuis quelques années   , cela a été le fiasco pour moi .   Complètement déboussolée .  Je me suis rendu compte que ma manière de fonctionner était tout à fait inadaptée sur le continent européen .

J'avais la croyance que tout ce que les gens disaient en Europe  étaient vérité , que nous étions ici dans des pays  dit "civilisés" , avec une organisation propre en ordre !
Que tous les européens étaient des "exemples" .   J'ai donc baissé ma vigilance, ai eu confiance dans des paroles , dans des promesses .   Les belles paroles me faisaient rêver , cette espèce d'idéal d'absolu , les beaux discours !     J'ai cru qu'en Europe il faisait bon vivre , que je pouvais poser mes valises tranquillement , que j'approchais de cet idéal humain .  Les beaux discours ! 

J'étais naive , dans tous les sens du terme .    Pas de magouilles et embrouilles en Europe ,  c'est ce que je croyais !  Pas de dangers , je  vais pouvoir me laisser vivre et ne pas être sur le qui-vive en permanence !

Et bien , cela a été le contraire .   J'ai été de surprise en surprise .

C'était plus subtil que cela  ! Il y avait embrouilles et magouilles à de nombreux échelons  ,  mais c'était caché !   Ce que je voyais était propre en ordre  , ce qui était caché ...c'est autre chose !   Le danger , la peur et la précarité  était partout .  C'était une autre sorte de danger et de peur que celle que j'avais connue en Afrique , mais elle rongeait les gens de l'intérieur , me semblait il . 

Comme dirait Anne Roumanoff " on ne nous dit pas tout " Tout était dans le subtil et ce que ce subtil cachait .

J'étais donc  totalement  inadaptée avec mes croyances à l'eau de rose sur les pays dit "civilisés " .  En Afrique le problème est visible , on est dans  dans la survie  au jour le jour .... mais en  Europe le problème est caché, toutefois  beaucoup de gens sont dans la survie tant physique que morale  au jour le jour !  Une espèce de violence intérieure , une violence cachée .    J'ai ressenti beaucoup de solitude et de désespoir ....cachés !   C'était du non visible !

Alors j'ai voulu comprendre , comprendre les subtilités du langage non verbal .    Qu'est  ce qu'on me cache ?  Pourquoi je me sens si triste ici , pourquoi je me heurte à des gens fermés , à de  l'incompréhension ?  

Et je me suis relancée dans les études .  Je suis passionnée par la nature humaine .  Il me fallait comprendre le systèmes de pensées des uns et des autres .  Je me suis particulièrement intéressée au fonctionnement neuro-linguistique et  neuro-biologique .  J'ai suivi des formations tant et plus , toutes dans le domaine du développement personnel , de la neuro-linguistique et sémantique  , du décodage biologique .

Et je me suis prise de passion pour l'astrologie .  Oui, une passion sans cesse renouvelée , dès que je confronte un thème avec la réalité de ce que je vois de la personne , je suis émerveillée . Je n'en parle plus trop avec mon environnement proche , parce que cet environnement est scientifique et donc cela entraîne chaque fois un tel débat ...que je l'évite de plus en plus d'essayer de convaincre .   C'est ma passion , un point c'est tout .

Donc à force d'étudier, d'interroger et de regarder autour de moi  , je suis enfin arriver à comprendre ... à comprendre , j'ai bien dit .  Comprendre n'est pas encore suffisant , m'est il apparu .   Parce que oui, il y a un mais .

un grand MAIS

A chaque fois que je voulais me lancer dans la relation d'aide à l'autre et mettre à profit mon expérience africaine et mes dernières formations en Europe   , je rencontrais une difficulté majeure  .   Une difficulté insurmontable à mes yeux !   Je n'arrivais pas à me tenir à distance  du problème de la personne .  Je faisais comme qui dirait un contre-transfert .

Impossible de ne pas faire autrement , inconsciemment ,  je prenais tout sur moi , le problème de l'autre devenait mon problème et m'envahissait entièrement .   ( c'était comme j'avais fonctionné en Afrique, mais là cela ne me posait aucun problème  )

J'avais beau avoir suivi toutes les formations possibles  ...je retombais immanquablement dans cette  difficulté .   Et la maladie s'est incrustée tout doucement dans mon corps , à force de problèmes et de problèmes . 

Difficile dès lors de faire un métier dans la relation d'aide à l'autre , puisque je me laissais envahir par le problème de l'autre  , je souffrais , et finissais par m'épuiser .

A en tomber malade vraiment .   Que fallait il faire ?    Parce que le comble,  c'est que la personne  que j'aidais , en face de moi allait de mieux en mieux .
Alors elle en redemandait .   Et moi, je me sentais obligée d'y répondre .  Jusqu'à que ....je me cache en dessous de mon lit pour ne pas me montrer , parce que je n'en pouvais plus .  Et que je n'osais pas le dire .

Je n'arrivais pas à aller au bout de mon engagement , épuisée que j'étais ....
Et pour moi ne pas aller au bout de mon engagement , c'était terrible .   Je culpabilisais tant et plus .

J'étais dans un cercle vicieux épouvantable .

Et à  chaque fois la maladie me sortait de mes obligations !

Ouff, je me disais .....je n'ai pas abandonné, c'est la maladie qui m'y oblige !   La maladie me sauvait de l'emprise que le problème de l'autre  avait sur moi en quelque sorte . 

J'ai fini par me dire , je laisse tomber, je n'essaie même plus  - je m'amuse avec mes thèmes astrologiques  dans mon coin et je laisse tomber - tout  .  J'arrête et je vis pour moi uniquement .    Donc repli sur moi et solitude obligée .  Souvent au fond de mon lit , tellement mon corps me faisait souffrir .  Je n'osais plus m'engager à nouveau .  Peur de l'échec , peur de moi-même . 

Alors , lors d'une consultation en neuro-sémantique   , j'ai expliqué mon incapacité à réaliser ce rêve d'accompagnement thérapeutique ,   à cause  de ce  problème récurrent .   J'ai dit que j'arrêtais tout , que telle était ma décision .  Que j'étais totalement incapable d'aider qui que ce soit ! 

Ce n'était pas l'avis de mes formateurs , ni de mes amis proches pourtant .  Mais pour moi , c'était une évidence ! 

Quelle  est ta  difficulté ,m'a demandé  ce formateur ?  Qu'est ce que tu n'arrives pas à dépasser ?   C'est que je ne sais pas voir souffrir l'autre , sans souffrir avec lui et cela se met dans mon corps de manière inconsciente .   Je sens les souffrances cachées . Et ici en Europe , il y en a des souffrances "cachées" et des solitudes désolantes , qui m'attristent tellement que cela me rend malade .  J'arrête , ce n'est tout simplement pas possible pour moi !

Le thérapeute-formateur  m'a dit " C'est de l'empathie . C'est bien ça . Il te faudrait  uniquement  arriver à te distancer du problème de la personne, à rester à ton bout "

Et là, le formateur m'a demandé :  Et qu'est ce que tu aimes dans la vie ?    Très spontanément,  j'ai répondu " j'aime apprendre , découvrir, comprendre  "

Alors, il m'a dit quelque chose de cet ordre :  Et si  quand tu "sens"  les personnes souffrir , au lieu de te dire que tu "souffres " de leurs souffrances , tu te dis "j"apprends des souffrances des autres ".   Donc apprendre ...au lieu de souffrir .   

Sachez que je suis restée sceptique ....  très sceptique ....

Un petit mot pouvait il arriver à  changer mon regard sur la personne  et donc mon ressenti interne  ?   Je demande à voir !

Il m'a fallu du temps pour intégrer cela .  Il m'a vraiment fallu du temps et encore quelques maladies , des soubresauts continus de mon corps aussi ...pour que ce mot fasse effet en mot .  Oui,  parce que je suis de celle qui ont besoin d'éprouver pour comprendre ( comme un certain St Thomas ) .

Mais  effectivement ce mot là à changer quelque chose en moi .   "Apprendre de " ....au lieu de " Souffrir de"  !

Oui, je me rends compte que cette phrase était restée présente à mon esprit .  Elle était là bien en place  , sinon je ne vous en parlerais pas aujourd'hui . 

Elle a donc fait son chemin ! 

Et j'ai, effectivement ,  constaté  toute cette semaine que  quelque chose était en train de changer dans mon corps .   Que j'arrivais à me  distancer de la souffrance et de certains mots qui avant m'auraient blessée .   C'est mon corps qui me le dit , pas ma tête !   Mon corps est resté calme cette semaine , tant face aux  souffrances de mes proches  qu'à des déceptions en rapport  avec ma fille .   J'arrive aussi à dire NON de mieux en mieux , sans culpabiliser .  Alors un OUI peut devenir un réel engagement , en connaissance de cause , me suis je dit .

 J'ai vu le sourire des gens que j'ai accompagné cette semaine  , et mon compagnon m'a dit hier  " tu es vraiment le soutien inconscient de tes proches  "   Ces mots m'ont fait plaisir , parce qu'ils m'ont fait prendre conscience que je n'avais pas souffert dans mon corps cette semaine  ,  bien que je les avais accompagnés .  

Serais je enfin arrivée  à me distancer , serais je arrivée   à une sorte de détachement nécessaire ?

L'avenir me le dira .  En tout cas, cette semaine a été une semaine agréable  pour mon corps .

J'ai  appris de mes souffrances dans mon corps . Inévitablement, j'apprends  à connaître mes limites, à me respecter avant tout chose. Ce n'était plus possible autrement , dirais je .   C'est donc mon corps qui m'a aidée .

Et je sens que le moment est venu de partager de que j'ai appris.    J'avais très envie de recommencer à accompagner mon prochain  .Je n'ai plus d'obligations familiales .  Oui, j'ai  envie de m'engager à nouveau ....

Cela me  fera apprendre encore  , d'accompagner l'autre sur son chemin d'évolution .

Grandir ensemble , accompagner  l'autre ....tel a toujours été mon rêve !

Appelons cela coaching, thérapie, accompagnement, gestion du stress, révélateur de talents ...peu importe . Il y a eu de tout sur la carte de visite .  J'ai même un jour voulu mettre " philosophe de quartier" .   C'est de l'ordre de la relation à l'autre et au sens de la vie . 

 Une sorte de maman "thérapeutique" ,   ça me plaît beaucoup tiens    ( je souris en disant cela ) 

C'est une grande joie pour moi , d'être en relation avec l'autre , les autres .Je n'ai pas été dans le "service " tant d'années pour rien , semble t'il .  Tout a servi pour être qui je suis aujourd'hui , il me fallait sans doute passer par la souffrance pour mieux comprendre celle des autres . Il me fallait sans doute ce temps d'arrêt sur moi .   Il me fallait écrire sur ce blog . 

Je ne sais pas .  Tout semble avoir un sens .  Un sens caché !  
 

Je sens que quelque chose se  transforme en moi .  Que j'ai moins mal .    

Alors, je rêve de devenir une maman thérapeutique ....pour ceux qui veulent de moi .

 

P.S.  Maman thérapeutique : est ce que ce n'est pas un pléonasme ?    Non, les mamans sont parfois trop envahissantes ....  les thérapeutes doivent, en principe ,  garder la distance et libérer l'autre .   Vous voyez la différence ?   Tout est dans la différence , non ?