salle d'attente

Une salle d'attente dans un hôpital spécialisé dans le traitement des cancers .L'ambiance est silencieuse et triste . Chacun est dans ses pensées.

Toutes ces  personnes doivent subir un examen de contrôle et attendent leur tour , dans l'angoisse des résultats .

A droite de nous , deux dames ...l'une le crâne rasé , le visage émacié parle tout bas à sa voisine qui l'accompagne .

A gauche, une dame portant une jolie perruque , regarde sur sa montre , mouille de temps en temps ses lèvres avec une bouteille d'eau qu'elle tient précieusement dans ses mains.   Elle est nerveuse mais pas autant que son mari qui l'accompagne .  Il n'arrête pas de faire des allers-retours et se montre fort impatient .  Il part fumer une cigarette et boire un café , dit il .

Et puis dans cette salle , il y a nous   : mon père et moi

Nous parlons à voix basse  ensemble et puis à un moment je lui parle et il me répond  assez haut  pour que ces dames l'entendent " Je ne t'ai pas entendu , je regarde Madame ..." .

Mon père, toujours aussi charmeur, a rompu la glace .  Il m'a fait sourire et  j'ai observé qu'instantanément  les trois dames se sont mises à sourire , se sont redressées ,   et la  conversation s'est engagée entre nous tous ...

Et  c'était à qui mieux mieux de ces dames pour séduire mon père et obtenir son attention .

Et ces malades étaient devenus , le temps de cette attente,  des hommes et des femmes aimant plaire et prenant plaisir à plaire .

C'était un moment hors du temps .  C'était un moment magique.

Sacré papa , quand même .  A près de 81 ans !

Passage à vide

Depuis deux-trois jours je vis un passage à vide .  Je me sens déprimée .    Je dois me forcer à me lever , puiser dans le fin fond de mes ressources pour quand même assurer le quotidien .   Je ne trouve aucun plaisir dans ce que je fais ,  pas de satisfaction avec la vie que je mène , je me sens éloignée de toute source de bien-être  et fort seule .   Délaissée .   Loin de l'essentiel .   Mon corps me fait mal , j'ai des nausées .

C'est un peu comme si j'avais le sentiment d'avoir fait fausse route   et que je n'avais plus assez de courage pour me ressaisir .    Je suis là au milieu du  chemin , fatiguée et triste et je ne sais vers où aller .  Je n'ai qu'une envie m'arrêter , me coucher dans mon lit  et y rester .

Quelque chose se passe au plus profond de moi-même .     Même le cours de jeudi , en astrologie , m'est apparu "inutile" .      La question que je me posais " à quoi ça sert tout ça ?  juste à combler un vide ?   ( je vous avoue que je me pose souvent la question avec le blog aussi )

Je remarque aussi que je vis chaque séparation d'avec une personne qui m'est chère  , comme une perte atroce .  Un sentiment de vide m'envahit alors .    J'ai presque peur d'être avec quelqu'un ....pour avoir à m'en séparer .   Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve ....

Je me sens  hypersensible en ce moment ....  Je ressens l'abandon, je ressens la solitude, je ressens le syndrome  du "nid vide" ...comme je ne l'ai jamais ressenti avant .   Même une goutte d'eau qui tombe dans mon bain fait vibrer mon corps douloureusement .

C'est grave, docteur ?

Est ce que c'est en raison de mon père  ?  Ai je pris ces peurs sur moi ?   Depuis quelques jours , il subit  des examens médicaux et mardi je l'accompagne à la clinique .  Est ce que je me confonds avec lui ?   Serais je en train de mettre ses pensées en mots ?   Je ne sais pas ...mais j'aimerais  trouver un peu la paix dans mon esprit et dans mon corps .   C'est mieux pour arriver à l'aider parce que si je me cache au fond de mon lit , alors quoi ? .

Joie ( bis)

J'ai envie de vous dire qu'en ce dimanche de Pâques , je suis joyeuse et voilà que je danse toute seule dans mon salon ....au rythme d'une musique africaine .

Oui, je suis contente aujourd'hui .   Et vous savez pourquoi ?

Non ,non... pas parce que c'est un long  week-end , pas  parce que c'est Pâques MAIS  parce que dans une heure j'ai cours d'astro .  Et que c'est toujours un grand plaisir  ce cours du dimanche .  Je me réjouis de tout .  Du cours , de la matière que nous allons aborder , de mes condisciples  , du professeur , de ce que je vais encore apprendre de nouveau , de la pause où nous papotons ....

3 heures d'affilée de bonheur pour moi .

C'est curieux quand même cette astrologie ! Je n'ai jamais connu cela alors que j'étais sur les bancs de l'école .

C'est vraiment une passion qui se fait de plus en plus grande au fur et à mesure que je m'y intéresse .   Ca fait déjà 6 ans que je suis tombée "amoureuse"  de l'astrologie et .... j'aime de plus en plus ....

La révélation que c'est "vraiment ça mon truc " ,  m'est venue cette année de plus en plus clairement .



Voilà pour Pâques, c'est mon oeuf à moi .....mon cours du dimanche !   Et puis je pars à l'aéroport chercher un membre de ma famille  et puis nous partons  ...et puis je reviens et puis mon compagnon est là ....

Que de la joie  je vous dis , que du bonheur .

Parce que vous le savez déjà ... j'aime ma famille , j'aime le contact .  Je n'aime pas trop ma solitude  .  Je vis  , hélas, souvent seule  pourtant .   Par la force des choses et... dans l'état actuel des choses .    C'est comme ça depuis que je suis petite .

Et là, pendant quelques semaines , je ne serai pas seule ....

Que demander de plus pour être satisfaite ? 

Joyeux week-end de Pâques à vous , chers lecteurs .  Je vous aime beaucoup aussi .   Vous êtes mes confidents en quelque sorte .  Oui, c'est ici que je viens dire mes joies, mes peines et ...mes colères !