un coeur qui se souvient .

Une vague de nostalgie s'est abattue sur moi et elle a emporté tout sur son passage.   Oui, je suis  me retrouvée  avec les idées et les pensées à l'envers.  Le matin , je manque encore de courage à l'idée d'affronter la journée . J'use d'un tas de subterfuges pour m'insuffler un minimum de motivation pour ne pas rester figée dans cet état et m'enfoncer davantage.  Un peu comme on doit user du subterfuge de la carotte pour faire avancer l'âne !  

J'avoue que je resterais volontiers au fond de mon lit , bien au chaud et protégée d'un monde extérieur que je perçois comme hostile et dur quand je suis fragilisée de la sorte. 

 

Mais que se passe t'il à nouveau chez Julie ?   Ca n'arrête donc jamais ?   Le médecin m'a diagnostiqué une péricardite .  C'est l'enveloppe du coeur qui est enflammée .  Il m'a posé la question " mais qu'est ce qui vous blesse autant ? " qu'est ce que vous avez ressenti récemment  comme une agression" ? 

 

Mon corps parle souvent . Ce qui ne vient pas à ma conscience , il va me le signaler à tous les coups par une manifestation physique plus ou moins douloureuse .  Il est là pour me guérir , je le crois dur comme fer  , même si parfois je me dis que maintenant ça suffit et que j'aimerais que ça se calme .  Je m'en passerais volontiers de toutes ces douleurs physiques .  ( J'en ai moins que l'année dernière et moins longtemps aussi , de toute évidence )   

Et comme par hasard , cette péricardite ... c'était à deux jours de l'anniversaire de la naissance de ma mère au ciel ( ça c'est la formule du médecin ! ) qu'elle s'est déclarée.  Ma maman nous a quittés  brutalement  il y a quelques années d'une maladie cardiaque qui impliquait le péricarde .  

Cela s'appelle une mémoire épigénétique , ce que je vis là !  Mon coeur se souvient .

Je m'en passerais bien volontiers d'avoir tant de mémoire mais bon c'est comme ça et il me faut l'accepter. 

    

J'attends que la zone de turbulences soit traversée,  avec la médication homéopathique ad hoc  .  J'attends sagement pour une fois ( de plus en plus sagement , je trouve ) ...parce que mon coeur vous comprenez , j'en ai besoin !  

On ne voit bien qu'avec lui ! Alors je vais bien le garder au chaud pour qu'il guérisse vite et bien .    Il pourrait s'agir d'une vagotonie de réparation , m'a dit le docteur .  C'est à suivre !    Si c'est une réparation , j'aime ça ! 

  

Un coeur qui se souvient des instants de tristesse  , il faut lui donner de la chaleur, non ?    J'ai décidé de me faire du bien cette semaine ,  de rester le plus possible chez moi , éloignée du stress de la ville  et de ne rien brusquer : prendre mon temps pour que la réparation du corps se fasse . 

Et je sens déjà comme mon coeur est reconnaissant que je lui prête attention .C'est qu'il va devenir joyeux mon coeur , une fois réparé !  

 

Et mon tout va devenir aussi gai et libéré que le DJ sur la vidéo ci-dessous ;  Trop drôle ce Monsieur , il m'a bien fait rire avec son coeur d'adolescent qu'il a gardé en mémoire. 

P.S.  Ordinateur réparé , mémoire additionnelle ajoutée , nouveau disque dur  ...tout est en ordre de ce côté là .    Je vais pouvoir revenir à mes plaisirs photographiques et je m'en réjouis . 

Pourquoi bloguer ?

Me voilà sur mon blog . C'est un commentaire d'une nouvelle lectrice qui m'a ramenée par ici .  Et quand je suis venue  , je n'ai trouvé nulle part le commentaire de cette lectrice  alors que je le  lis dans  mes e-mails .   Je ne cherche pas à comprendre .   Juste que la nouvelle lectrice qui a commenté sur les jacinthes des bois sache que j'ai bien lu son commentaire et que je l'en remercie .  

C'est l'occasion pour moi  de vous dire que je suis toujours là , bien debout et en bonne santé . J'ai quitté mes montagnes depuis quelques semaines déjà .  Je suppose que vous vous en doutiez . 

J'ai repris mes activités aussi. 

Et je suis rentrée de mes montagnes avec un tas de photos que je dois encore trier .  Il y en a beaucoup trop . J'aurais aimé aussi vous en montrer quelques unes encore quand j'étais en montagnes mais j'ai été freinée dans mes élans du jour au lendemain  ( vous allez me dire " encore bloquée " ?  ) par mon PC qui affichait  "complet "   Et mon ordinateur refuse tout en ce moment .   Trop de fichiers !   J'ai prévu d'aller chez un spécialiste de l'informatique pour mettre un peu d'ordre dans tout cela .

Entre-temps vous savez où j'en suis ...et où je suis .  Juste de l'autre côté de l'écran , chez moi .   Je n'ai oublié aucune de mes rencontres sur  la blogosphère et dès que je viens par ici tous les noms me reviennent en mémoire , comme si j'allais vers les habitants d'un village bien connu.   Je  vais régulièrement  lire les billets de mes blogamis et cela me plaît toujours de me rendre compte de leur évolution et de prendre de leurs nouvelles .   

 

 Parfois, je vous avoue , il m'est arrivé  de penser à ce blog et et de me demander pourquoi continuer à  bloguer quand on n'a plus rien à dire et que je reste des semaines sans savoir qu'écrire . 

  Ce n'est pas vraiment que je n'ai plus rien à dire  , mais c'est que j'exprime depuis quelques temps  mes sentiments de manière plus décomplexée lorsque je parle à mes proches et  cela finit par créer  des échanges  profonds et tellement nourrissants sur le plan affectif que je ressens moins le besoin de communiquer sur ce blog . J'ai le sentiment que je  ferais une overdose en venant encore raconter par ici ce qui s'est dit .  Sans doute que le réservoir affectif est bien rempli en m'exprimant mieux avec mes proches  ?   Ce n'est pas pour me déplaire ,  vous pensez bien . 

J'ai vécu beaucoup de sentiments contradictoires ces dernières semaines au sujet des blogs en général.   Un jour je pensais comme ça , le lendemain je voyais les choses autrement et le surlendemain je les voyais encore autrement .    Le résultat de tous ces états d'esprits contradictoires  est que j'aime beaucoup cet espace de paroles et de liberté d'expression que m'offre ce blog .  Je le vis comme un petit coin tranquille bien à moi, où je peux venir m'exprimer quand je veux , sans déranger personne et où il y aura toujours quelqu'un qui vous entendra ( vous lira) .  C'est formidable quand on y pense .  Je ne suis jamais seule ...parce que je peux toujours venir parler par ici .  C'est ouvert jour et nuit .  Il y aura toujours quelqu'un .  En tous cas, c'est ainsi que je le ressens .  Et cela m'enchante .

Alors pourquoi je blogue ?   Pour tout cela ! 

A bientôt, chers lecteurs et lectrices !   Bonne nuit à tous car il se fait très tard .   J'espère revenir vite avec un PC en ordre de marche et des photos à partager .

confidences pour confidences

Hier soir , j'ai allumé mon  ordinateur en vue de publier quelques photos ici.  Et qu'est ce que j'ai fait ?  J'ai été lire chez les uns et les autres ...me suis , ensuite ,  mise à réfléchir à ce que je lisais ...

Tic, tac , tic , tac ... faisait l'horloge suisse !

et puis j'ai abouti sur une vidéo , d'Annick de Souzenelle , que j'ai écoutée , réécoutée attentivement

tic, tac , tic, tac .... refaisait l'horloge suisse !

...et puis, bien sûr ,  j'étais fatiguée , et j'ai fermé mon ordinateur ...sans avoir publié quoique ce soit.

C'est minuit.... disait le coucou suisse !

Ce matin , je réfléchissais à cela et je me disais que j'étais bien souvent "distraite" de mon objectif de cette manière .

Je pars avec un objectif bien déterminé dans ma tête ...et je n'aboutis pas là où je voulais aller .

Je rentre émerveillée ....mais bredouille ! ( j'ai rien dans ma gibecière , pourrait-on dire !  ) .   Alors s'éveille en moi un sentiment de panique , de mécontentement ....

A cela se mélange un sentiment de culpabilité de ne pas avoir fait ce que j'avais dit  ....j'ai l'impression de rester en rade avec un tas de projets qui n'aboutissent pas . Et comment voulez-vous avoir confiance alors ?

Et vous savez quoi ?

Il s'ensuit  alors une discussion intérieure .  Qui n'est pas triste !  Je me dis " bon, t'as fait ce que t'avais dit que t'allais faire ? " Et, bien sûr,  à chaque fois je suis bien obligée de répondre " ben, non , tu comprends ...j'ai été distraite par  une mouche qui volait et je l'ai suivie et puis la mouche m'a menée à courir derrière un magnifique papillon ...et c'était formidable - et là j'ai vu un bourdon qui ...et puis ...et puis c'était la nuit , j'y voyais plus rien .et je me suis perdue en chemin...et la boulangerie était déjà fermée ...

Et j'ai faim maintenant ...et je suis fatiguée ...

Donc t'as oublié l'essentiel ?

Mais c'est quoi l'essentiel , me dis-je alors ?

Euh ...je vais y réfléchir , tiens .

Et voilà, c'est reparti pour la réflexion .  Et le temps passe , et je n'ai pas  fait ce que je devais faire .

Allez hop ...qu'est ce que t'as dit que tu ferais ?

Tes cours d'astro ?   tu as fait tes révisions ?  euh, non !

les thèmes que tu devais faire ?   euh , non !

t'as classé tes photos ?   euh , non !

t'as avancé dans ton résumé de PNL ?  euh , non

mais tu comprends , il y avait des papillons magnifiques ...j'ai vu un petit écureuil aussi .   Et maintenant , je voudrais voir les marmottes ...

oui, mais t'as fait ce que t'avais dit que t'allais faire ? ...euh non !

mais pourquoi tu te fixes des objectifs , alors ?  Tu  vas systématiquement être frustrée de ne pas l'atteindre...puisque tu ne fais rien pour l'atteindre .

Qu'est ce que tu dis là ?  C'est vrai, dis donc .  Une partie de moi distrait systématiquement l'autre partie .

Esprit de contradiction , quand tu te révèles ...

Annick de Souzenelle parle de prêter  attention aux animaux qui sont en nous .

Vous savez à qui je pense ?  A la cigale et la fourmi ....( je suis dans les insectes pour le moment , tiens )

Je les sens en moi ...et ça discute ferme !  Elles pourraient pas arriver à s'entendre ces deux-là pour m'aider à avancer ?   L'une pourrait apprendre de l'autre , j'suis sûre !

Mais comment j'arrive à les convaincre de ça ?   Parce que chacune est persuadée qu'elle détient la vérité !

Et si on rajoute le lion , le renard , l'écureuil ...on n'est pas sorti de l'auberge .

Et tous ces animaux , ils sont en moi .  Je les aime bien , tout compte fait .   Ils m'attendrissent !

 

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Les dix plaies de l'âme - Annick de Souzenelle
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