soirée libertine!

Ca c'est trop marrant !   Je vois dans les mots clefs de recherche sur Google  que l'on peut  arriver chez moi en cliquant " soirée libertine" .

Ben dites donc , moi qui suis pire qu'une nonne en ce moment ...je ne savais pas que je passais mes soirées de manière si agréable sur mon blog .

Bon va vraiment falloir que je me libère un peu .....c'est pas un  péché , Julie ...d'être libertine , c'est pas un péché ....

Ah...cette éducation religieuse et ces foutus interdits qui me poursuivent , même en soirée ! 

Parce que vous savez avec qui j'ai passé  ma soirée hier : avec une nonne !. J'étais en  discussion avec la supérieure d'un couvent de moniale   Figurez vous que c'est ma meilleure amie !  Vrai de vrai . 

Alors si déjà elle devait savoir pour mon blog  !  Et en plus des soirées libertines .   Elle tomberait à la renverse de tout ce que j'ose dire !  

Qu'est ce que ça me fait rire : parce que je comprends mieux pourquoi j'ai tant de visites sur mon blog, visites  silencieuses il faut le dire , aussi silencieux que dans un couvent de nonnes ...

Mais qu'est ce que je dis " pire qu'une nonne " ?  Casanova !  vous vous souvenez ?

Casanova , il s'amusait bien lui , dans les couvents silencieux avec les nonnes  !   Alors , les nonnes c'est pas si "abstinent" que cela ?  Ah bon , voilà autre chose .    

Encore une illusion dont je vais faire le deuil alors .     Mais celle là ça me plaît bien de la perdre , tiens . 

Désolée   , chers visiteurs-lecteurs qui étiez  à la recherche d'une soirée libertine .  Ici, c'est Julie qui se dépatauge  avec ses questions existentielles , ses culpabilités . Julie en pleine thérapie .  Julie, la bipolaire ? 

En tout cas, une chose est sûre : vous m'avez  fait sourire , avec  vos visites !

Et de sourire , j'ai pensé à  Soeur Sourire et sa chanson 

"Dominique , nique, nique s'en allait tout simplement "

C'est curieux , hein , où les liens de nos neurones peuvent nous mener   

On commence dans un... couvent , on passe par une nonne ...  puis par un sourire et on finit à... nique  

 Petit clin d'oeil à Libertine en passant  , qui m'a bien aidée à agrandir le cercle de mes lecteurs , là ! 

Merci , Libertine .

 

Psssst : ne dites rien à ma meilleure amie , pour mon blog et ce que j'y écris .  

 

 

 

 

Je râle pas, je m'exprime

 

Depuis quelques jours , je râle dans mon coin .

Je  n'ai pas  écrit ...mais qu'est ce que j'ai crié  " en dedans de moi"  , me suis-je écriée en rentrant  ce soir ....

Je vis une  histoire de cris intérieurs  , vous l'aurez compris ... Une histoire de crise intérieure , plus précisément .  Oui, je suis en crise.  Ca déménage sec dans mes pensées . 

Je fais le deuil de mes illusions , toutes mes illusions . Illusions sur la famille idéale, un monde idéal, un avocat d'affaires idéal , une mère idéale , l'amour idéal ....et j'en passe .     

Parce que je m'aperçois que la réalité  n'est pas telle que j'avais rêvé le monde , ma famille , mon avocat d'affaires en l'occurrence   ,  et moi-même .

J'éprouve en ce moment le  sentiment d'avoir été flouée .  Et je râle , et je râle .  C'est vraiment  ce que je ressens  : de la frustration mêlée à de la colère . J'éprouve comme un sentiment d'avoir été  roulée dans la farine .

Et savez vous par qui j'ai été roulée ?   Au bout du compte, j'ai été roulée par moi-même , en y réfléchissant bien .  Par moi-même et mon système de pensées idéalo-neuro-linguistico -altruisto , tout en naïveté . Oui, je me racontais des histoires .  Alors, quand on se raconte des histoires, il ne faut pas s'étonner d'être déçue par la réalité , d'être abusée.

Le monde n'est pas tel que je l'imagine et je ne suis pas telle que je l'imagine , non plus

Tiens, ça me fait penser au film " Matrix " .  Vous l'avez vu ? 

Vous savez , de vous à moi , il me semble que j'étais restée coincée dans des  histoires de Prince Charmant, de monde parfait , de Princesses , de tout le monde il est bon tout le monde il est gentil , des histoires "  dis bonjour à la dame , souris à la dame , regarde comme elle est gentille la dame ,et  le monsieur , comme il est gentil  " . 

J'aimais croire à ces histoires , ces contes de fées !   Les films comme Matrix , il me semble que je les oubliais vite pour revenir à mes contes de fées. C'était plus doux . 

 

Je me réveille ,voyez vous .    Et le  réveil est dur !    

Le monde est ce qu'il est .  Et il me faut faire avec ce qui est , si je veux aller de l'avant .   Parce que c'est la réalité .   Même si c'est dur !    

J'aimais bien mon rêve pourtant .

Laissez-moi le temps de faire son deuil .   Et entre-temps , permettez-moi de râler .

 

 

la boîte à souvenirs

 

Pour les deux notes précédentes ( fille- mère)  , j'ai fermé les commentaires ,  spontanément .

Pourquoi je fais cela ?  Je ne le sais pas .   Pourquoi j'ai publié ces écrits ?  Je ne le sais pas non plus  , juste que j'ai senti le besoin de le faire. 

 

Il  a suffit de trois fois rien ce matin, de quelques mots échangés  ,  pour que j'ouvre la boîte à souvenirs .  Et pas du bon côté . Du côté " irrésolu " .    Et j'ai ressenti le poids de l'absence de ma fille. Le poids du conflit .   J'aimerais régler  ce différend . J'aimerais tourner la page du passé . Ne plus rester dans une dynamique qui détruit plus qu'elle ne construit .  Tourner la  page des rancoeurs et des conflits inutiles .

 Parce que oui, ma fille est partie voilà maintenant bientôt 7 ans pour vivre sa vie , loin de moi et de son père .  Elle repousse le contact et dit se sentir envahie .

Je comprends cette sensation d'envahissement  , pour l'avoir vécu avec ma mère  .  Mais à force de compréhension, j'ai le sentiment d'être abusée. De l'avoir quelque part trop épargnée . A force  de compréhension , je pense que j'ai contribué à lui donner raison en quelque sorte .  Je culpabilisais sans arrêt en pensant être une mauvaise mère , parce que trop " pathétique" disait elle .   Son père l'épargne aussi . 

Et je n'accepte plus cette attitude .  Ma patience a des limites et je sens que les limites sont atteintes .  Alors qu'est ce que je fais ?

Souhaite t'elle que je disparaisse ? Souhaite t'elle que son père disparaisse ?    Je n'ai jamais eu de réponses à ces questions . Elle ne VEUX pas en parler .  Elle fuit tout simplement le contact .   Je ne vois aucune issue dans ce conflit .   J'ai beau écrire ...elle ne répond pas .  J'ai beau appelé , elle ne répond pas .

 Dès lors qu'une des parties ne souhaite plus le contact , faut il continuer d'espérer  ?  Dois je forcer la rencontre ?  Ou faire le deuil de mon enfant ? 

Je n'attends aucune compassion,  je suis très lucide en écrivant .  Ce qui est , est .  Juste  que je me pose ces questions, qu'elles tournent dans ma tête ... et que j'essaie encore et encore de comprendre .

Parfois je me dis , il n'y a peut-être rien à comprendre .   Alors c'est de la méchanceté pure et simple .  Et le coeur n'y est pas alors  , c'est le mental qui a pris le dessus . L'ego ! Il y a quelque chose de cruel dans son attitude .   Oui, j'ose dire cela .

Avant ,  jamais je n'aurais osé .  De peur de passer pour une mauvaise mère .   Ca ne se fait pas de la part d'une mère de dire cela de sa fille  !  Une mère se tait .   Une mère se sacrifie , voyons .

En tout cas, plus moi !   

Ce qui est , est ..et si je suis une mauvaise mère .  Eh bien , je me rendrai à cette évidence alors .  J'ai  fait tout ce que j'ai pu , en mon âme et conscience .  J'ai été jusqu'au bout où je pouvais aller .  Là, je ne peux plus .  C'est une voie sans issue .  Je quitte le navire des rancoeurs familiales , même s'il me faut pour ça nager à contre-courant .

Qui m'aime me suive .