Branle-bas de combat .

J'ai écrit ceci le 1er juillet , lendemain du cambriolage" chez moi .  Je ne l'avais pas publié ce jour là  , juste écrit pour me soulager l'esprit 

.Je pensais que cela allait suffire pour mettre à distance l'émotion .   En le relisant ce matin , je me rends compte que je suis encore fortement sous le choc et que rien n'est encore à distance  , parce que je vais chercher dans le moteur de recherche de Go*gle  au mot "cambriolage , traumatisme pychologique", etc ..."

 C'est vrai que c'est un onde de choc qui m'a traversée quand j'ai vu le spectacle désolant des tiroirs renversés ,  le désordre indescriptible  de tout ce qui gisait sur le sol dans toutes les pièces de la maison  , et cette porte-fenêtre entièrement défoncée.

 Je suis consciente que cela va mettre un temps pour sortir de mon corps cette onde de choc .  Ce sont des décharges d'adrénaline et autres hormones .....  Je vois déjà la réaction sur ma peau  ,  c'est comme si j'avais un rejet par toutes mes pores !  Ma copine toubib m'a dit " c'est bien ,ça sort " 

Je me rends compte que ce n'est pas trop pour ce qui a été volé que je suis tracassée .   Mes pensées restent plutôt accrochées à une peur de l'intrusion , à un sentiment de "viol" . 

Curieusement aussi, j'ai commencé à lire un livre sur le génocide au Rwanda  (  j'y vivais  ) , alors que j'avais ce livre chez moi depuis trois ans déjà et que jamais je n'étais arrivée à l'ouvrir 

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Hier , j'ai pris conscience  du traumatisme causé chez mon père aussi .  Mes cousins/cousines que j'ai vu aussi .  Et chacun y va de son histoire .   Clairement , il y a d'autres souvenirs qui se sont réveillés au sein de ma famille 

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Il semble que seul  mon compagnon  y échappe .  Il dit  qu'il se sent complètement détaché de tout ce qui se passe , pas une seule onde de choc ne le traverse pour quoique ce soit . ( dit il ! )  Alors même qu'il a vécu en Afrique également . C'est curieux cette capacité de détachement .  Je n'arrive pas très bien à m'imaginer , puisque je ne suis pas du tout comme ça . 

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Et vous savez quoi ?   Ca m'énerve encore plus de le voir si ...détaché !   Il dit que je lui parais détaché aussi quand j'en parle .  Il dit que je rassure plutôt les miens aussi de cette manière .   

Il me semble que ce cambriolage a réveillé bien des souvenirs traumatisants !     - intrusion,  viol, génocide,attachement- détachement . 

Brrr....qu'est ce que j'ai encore à règler avec des anciennes mémoires émotionnelles en moi ?     

Je quitte les lieux demain .  Les travaux de sécurisation sont terminés depuis hier .  Prendre du recul ne me fera pas de tort ...cette fois , j'ai hâte de partir .   Alors que la semaine dernière , j'avais peur de partir ....  

C'est compliqué ce qui se passe dans ma tête .  C'est plein de contradictions . 

  

Que de contrariétés  ! 

Hier, quand je suis rentrée chez moi  à 16 h , fière d'avoir tout fini , d'avoir tout en ordre avant de prendre mes quartiers d'été , j'ai eu le choc de ma vie en découvrant ma maison sens dessus dessous.

J'avais eu des visiteurs !  

J'ai pas réalisé tout de suite .  Je suis rentrée par la porte d'entrée principale  et je me demandais quel courant d'air avait fait tomber mon sac à dos , et tout éparpillé par terre . 

A peine avais je fait deux pas à l'intérieur que j'avais compris .  J'ai senti mon coeur battre la chamade, je me demandais si les voleurs étaient encore présents .

J'ai senti la peur d'être prise au piège .    Alors , j'ai couru chez une voisine , en larmes,  pour appeler les secours .

Tout avait été visité par des cambrioleurs !    Tout est sens dessus dessous .  Pourtant aucune grosse pièce n'a été emportée .  Ils se sont intéressés uniquement aux bijoux  et à l'argent . Il ne reste plus rien .   Tout ce qui est or , semblait vraiment  les intéresser .   Bijoux de ma mère, bijoux d'afrique ...plus rien .   Et je me rends compte qu'ils font bien la distinction entre vrai et faux .    Ce sont des pros ! Mais ce que j'ai trouvé bizarre, c'est que quatre très beaux chemisiers blancs  sont manquants.  Des chemisiers de même marque .   Vraiment bizarre .  Parce qu'il y a d'autres choses qu'ils auraient pu prendre alors tant qu'ils y étaient .  Vraiment c'est une énigme pour moi .

Un désordre indescriptible !   Les larmes coulent en vous  racontant cela, à la fois de fatigue et d'abattement .  Je ne sais plus quoi penser de notre monde .

Nous vivons dans un monde de fou , me semble t'il .    Comment ne pas avoir peur de tout et de tout le monde ?

Je fais un métier qui me met en contact avec pas mal de personnes , j'ai le contact facile aussi et je me rappelle avoir parler avant-hier de mon départ et de ces chemisiers .  Parce que je les trouvais beaux, pratiques et c'est ce que j'expliquais à une dame .... Et imbécile que je suis , j'ai aussi dit que je quittais le pays .   Elle m'a demandé mon nom ,  et imbécile que je suis encore une fois , je l'ai donné .  Confiante !

Vraiment je ne sais plus quoi .   Faut il se taire, partout , partout ?  Se méfier de tout le monde .

Ce n'est pas ce à quoi je souhaite croire, ni ce que je souhaite transmettre .  

Alors, vraiment , je ne sais plus quoi penser de notre monde .  Je fais trop confiance, un peu comme une enfant naïve .  

J'essaie de me défaire de mes peurs , et il me semble que l'univers m'envoie des épreuves encore et encore .

Pourquoi ?  Bon sang , pourquoi ?  

Je dois dire que la police était vite sur place, avec chiens et tout . .  Et aujourd'hui cela recommence parce qu'une brigade spéciale vient pour le "labo" m'ont ils dit .  Je suppose que c'est pour les empreintes .

Tout était fin prêt .  Ma valise bouclée ... ( faut voir l'état de ma valise maintenant !) 

J'angoissais du changement qui m'attendait en partant pour plusieurs mois . .

Et bien mon angoisse a pris une tournure plus concrète  .... et c'est le chaos dans la maison .

Je ne pouvais pas voir la maison dans cet état et n'arrivant pas à dormir ( j'étais sur un pied de guerre , peur d'une nouvelle visite )  , je me suis mise à ranger jusqu'au petit matin  , labo ou pas labo ( qu'est ce que cela va changer ? )  J'ai fait cela  seule tant bien que mal .     Qu'est ce qu'on se sent seule dans ces cas là .   Qu'est ce qu'on se sent abandonné ! 

C'est éprouvant , parce que l'on tombe sur des vieux souvenirs,  étalés au sol .   Dans toutes les pièces ! 

J'aimerais que cela s'arrête un peu .  Que l'Univers me laisse souffler ! 

toilettage énergétique

Qu'est ce que c'est que ça ?

Il y a une année environ , sur les conseils d'une amie, je suis allée consulter un spécialiste de  la médecine chinoise

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Quelle jolie rencontre !

  

Cet homme était d'une sagesse et tout ce qu'il me disait résonnait juste à mon "oreille interne" .  Bref, cette consultation fut une révélation.

J'ai rencontré un homme généreux et sage .     Sa sagesse me faisait envie .   Il a manifesté une patience énorme à mon égard pour m'expliquer certains concepts .  Il riait en disant " il faut que vous compreniez avant de partir  , parce que si vous ne comprenez pas vous êtes d'un type  qui refusera le traitement "  .  Il ne s'énervait pas , malgré le temps qui tournait et l'heure du déjeuner qui était déjà nettement entamée pour lui .

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Voyant mon intérêt, il m'a invitée à participer à un atelier , le week-end d'après .  Cet atelier avait pour  pour thème " le toilettage énergétique" 

Qu'est ce que c'est encore ça ?  Où vais je tomber ?  Ah bon, on peut faire sa toilette...énergétique ?

Oui, on peut faire sa toilette énergétique chaque jour , comme on fait sa toilette corporelle

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Je vous épargne les détails , mais sachez qu'il s'agissait de techniques de Qi Gong

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Cela revient à nettoyer , à évacuer le trop-plein .  Ici c'était basé sur le Qi Gong ...mais il y a d'autres techniques , bien sûr .

Je pensais à ce toilettage énergétique , en venant sur ce blog ce matin et je me disais qu'écrire était aussi une sorte de toilettage énergétique .

Alors voilà, à mon programme de "toilettage" matinal  , je vais ajouter l'écriture ...pour libérer l'esprit des pensées qui tournent en boucle ...

Parce que je me rends compte qu'écrire me soulage énormément et me permet de mettre à distance le problème qui me préoccupe sur le moment .

Un fois exprimé, ce n'est plus imprimé en nous ....    Pas mal déjà  , hein ? ( mais cela ne suffit pas )   Je vous ai dit que l'écriture c'est l'anagramme de "tuer les cris" ?

 

 Et je me disais que ce n'était pas pour rien qu'il y avait tant de blogs et tant de personnes qui écrivaient sur ces blogs , chacun avec son style et ses centres d'intérêts ...

Oui, c'est vraiment un outil merveilleux .  Ecrivons , écrivons .   Encore faut il avoir des choses à dire , dirait mon compagnon .  Et savoir le dire aussi , dirait il .  ( et il a raison....il a souvent raison , je vous le dis )

En fait il dit ceci : "il faut 3 choses , 1/  avoir quelque chose à dire   2/  avoir envie de le dire   3/savoir le dire " 

Je m'exerce dans le "savoir le dire" en fait , parce que là j'ai de sacrées lacunes .

OK, je l'adopte l'écriture sur le blog  .. je pense toutefois changer très vite de style et ne plus trop parler de moi .  Je m'intéresse beaucoup aux gens , à la nature ...à tout ce qui est vivant en fait ..alors je me disais que j'allais me fixer comme objectif la vigilance dans mon quotidien , et me recentrer chaque soir sur la rencontre qui m'a le plus marquée dans le journée .

 

En fait, je suis passionnée par la programmation neuro-linguistique et les émotions , pour ne rien vous cacher .   Et pour celui qui suit , il a lu aussi que j'aimais l'astrologie .

 

Mais qu'est ce qu'elle peut bien "fabriquer" cette Julie ?   Elle est dans la relation d'aide , mais elle s'était un peu trop oubliée et elle a payé de son corps  ....maintenant il faut qu'elle s'aide elle-même à recouvrer la santé .

 

Je vous raconterai , je suis sur un projet et c'est la raison de mon départ sur la Suisse .  Je vais expérimenter quelque chose que j'ai créé , en collaboration avec la belle nature suisse et l'état d'esprit  "neutre"  qui y règne. C'est  dans le cadre du développement personnel .  Un état d'esprit neutre , vous voyez où je veux en venir ?

 

Je vois trop de gens malheureux , je devine un potentiel et je vois que ce potentiel est resté en friche , inexploité ou que quelque chose  empêche ce potentiel de se libérer .... parce que notre esprit  est coincé par des mémoires  anciennes .. et que nous nous condamnons nous-mêmes   , en quelque sorte ( j'en faisais partie , et toujours un peu comme vous le lisez- surtout sur le plan émotionnel  ) et j'aimerais aider ces personnes ....à ma manière .    Transmettre ce que j'ai expérimenté .    Mais d'abord il faut que je passe personnellement par le chemin et que j'incarne ce que je souhaite transmettre .    J'ai toujours fonctionné comme cela

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Sinon, ce n'est que du vent ! 

Voilà, je me suis dévoilée un peu plus encore .   Curieux , le "dévoilé " .... enlever le voile ?  

La peur de partir .

Pas facile aujourd'hui .

J'ai une mémoire émotionnelle qui s'est réveillée cette nuit , et je déguste .

Je ne maîtrise plus rien du tout .

 C'est mon système nerveux autonome , je sais , je sais tout ça .

 Mais qu'est ce que ça change de savoir , docteur ,  d'avoir compris ?

Rien , le chaos émotionnel est là .... Je l'observe , bien que je sois  complètement anéantie .

Je suis comme tétanisée .  J'ai des nausées, mal à la nuque et n'ai qu'une envie , celle de rester au fond de mon lit .

Je pars demain pour la Suisse pour une longue période .    Je laisse derrière moi des êtres chers  et cela me fend le coeur .

Particulièrement une vieille tante qui est anéantie , elle aussi par mon départ . Cela me peine  de la laisser , je suis déchirée .

Mon compagnon me faisait remarquer qu'elle devait avoir peur de ne plus me revoir , parce qu'elle avance en âge .

Houla, qu'est ce qu'il a été me dire là ....bonjour les idées qui me sont passées par la tête .

J'ai été malade toute cette nuit .  C'est à chaque fois pareil , avant chaque départ  il y a une mémoire inconsciente qui fait surface et qui m'emmène dans des  coins obscurs et douloureux de  mes neurones

Et c'est chaque fois la nuit que cela se déclenche ce phénomène  .

" C'est du Pluton, mal défini "....dirait mon professeur d'astrologie .

Avec ça , je ne suis pas plus avancée .  Qu'est ce que ça change d'avoir compris , Monsieur Le Professeur ?

 C'est comme quand on vous dit " c'est une sciatique " .  OK, on est arrivé à le nommer , mais est ce que la sciatique disparaît , comme par miracle ?

Je me sens mal et je broie  du noir ce matin .    Oh, j'aime pas ça .

J'ai toujours tellement de mal à partir .   C'est douloureux de quitter ceux qu'on aime , douloureux de quitter ses habitudes aussi .

Et pourtant qu'est ce que j'ai bougé dans ma vie .  Et à chaque fois , je vivais  le même chagrin, le même désarroi , la même angoisse.

Il me semble que cela devient de plus en plus insupportable . 

Cela doit être une mémoire ancestrale , une information archaïque qui fait surface .  Je vous dis cela , parce que c'est ce que m'ont dit plusieurs thérapeutes .    J'ai même entendu parler de "magma chaotique mortifère" 

 Mais je fais quoi avec ça , quand ça se réveille , ces messieurs/dames thérapeutes ? .

Hier , j'ai pris la résolution d'affronter mes peurs , de les prendre pour ce qu'elles sont: des émotions passagères !

Oui, mais quand elles sont de passage ....elles sont dévastatrices , nom d'une pipe .

Alors, j'aimerais qu'elles ne me secouent plus autant ou même plus du tout , tant qu'à faire .  

A chaque fois , je suis dans un état lamentable , j'angoisse à mort et je n'ai plus envie de rien .

J'aimerais déjà  être dans quelques jours pour ne plus être dans ce tsunami émotionnel ....

C'est trop éprouvant .  C'est trop fort chaque fois .   Pourquoi je n'arrive pas  à dépasser cette peur du changement ?   Pourquoi ?