Branle-bas de combat .

J'ai écrit ceci le 1er juillet , lendemain du cambriolage" chez moi .  Je ne l'avais pas publié ce jour là  , juste écrit pour me soulager l'esprit 

.Je pensais que cela allait suffire pour mettre à distance l'émotion .   En le relisant ce matin , je me rends compte que je suis encore fortement sous le choc et que rien n'est encore à distance  , parce que je vais chercher dans le moteur de recherche de Go*gle  au mot "cambriolage , traumatisme pychologique", etc ..."

 C'est vrai que c'est un onde de choc qui m'a traversée quand j'ai vu le spectacle désolant des tiroirs renversés ,  le désordre indescriptible  de tout ce qui gisait sur le sol dans toutes les pièces de la maison  , et cette porte-fenêtre entièrement défoncée.

 Je suis consciente que cela va mettre un temps pour sortir de mon corps cette onde de choc .  Ce sont des décharges d'adrénaline et autres hormones .....  Je vois déjà la réaction sur ma peau  ,  c'est comme si j'avais un rejet par toutes mes pores !  Ma copine toubib m'a dit " c'est bien ,ça sort " 

Je me rends compte que ce n'est pas trop pour ce qui a été volé que je suis tracassée .   Mes pensées restent plutôt accrochées à une peur de l'intrusion , à un sentiment de "viol" . 

Curieusement aussi, j'ai commencé à lire un livre sur le génocide au Rwanda  (  j'y vivais  ) , alors que j'avais ce livre chez moi depuis trois ans déjà et que jamais je n'étais arrivée à l'ouvrir 

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Hier , j'ai pris conscience  du traumatisme causé chez mon père aussi .  Mes cousins/cousines que j'ai vu aussi .  Et chacun y va de son histoire .   Clairement , il y a d'autres souvenirs qui se sont réveillés au sein de ma famille 

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Il semble que seul  mon compagnon  y échappe .  Il dit  qu'il se sent complètement détaché de tout ce qui se passe , pas une seule onde de choc ne le traverse pour quoique ce soit . ( dit il ! )  Alors même qu'il a vécu en Afrique également . C'est curieux cette capacité de détachement .  Je n'arrive pas très bien à m'imaginer , puisque je ne suis pas du tout comme ça . 

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Et vous savez quoi ?   Ca m'énerve encore plus de le voir si ...détaché !   Il dit que je lui parais détaché aussi quand j'en parle .  Il dit que je rassure plutôt les miens aussi de cette manière .   

Il me semble que ce cambriolage a réveillé bien des souvenirs traumatisants !     - intrusion,  viol, génocide,attachement- détachement . 

Brrr....qu'est ce que j'ai encore à règler avec des anciennes mémoires émotionnelles en moi ?     

Je quitte les lieux demain .  Les travaux de sécurisation sont terminés depuis hier .  Prendre du recul ne me fera pas de tort ...cette fois , j'ai hâte de partir .   Alors que la semaine dernière , j'avais peur de partir ....  

C'est compliqué ce qui se passe dans ma tête .  C'est plein de contradictions . 

  

Que de contrariétés  ! 

Hier, quand je suis rentrée chez moi  à 16 h , fière d'avoir tout fini , d'avoir tout en ordre avant de prendre mes quartiers d'été , j'ai eu le choc de ma vie en découvrant ma maison sens dessus dessous.

J'avais eu des visiteurs !  

J'ai pas réalisé tout de suite .  Je suis rentrée par la porte d'entrée principale  et je me demandais quel courant d'air avait fait tomber mon sac à dos , et tout éparpillé par terre . 

A peine avais je fait deux pas à l'intérieur que j'avais compris .  J'ai senti mon coeur battre la chamade, je me demandais si les voleurs étaient encore présents .

J'ai senti la peur d'être prise au piège .    Alors , j'ai couru chez une voisine , en larmes,  pour appeler les secours .

Tout avait été visité par des cambrioleurs !    Tout est sens dessus dessous .  Pourtant aucune grosse pièce n'a été emportée .  Ils se sont intéressés uniquement aux bijoux  et à l'argent . Il ne reste plus rien .   Tout ce qui est or , semblait vraiment  les intéresser .   Bijoux de ma mère, bijoux d'afrique ...plus rien .   Et je me rends compte qu'ils font bien la distinction entre vrai et faux .    Ce sont des pros ! Mais ce que j'ai trouvé bizarre, c'est que quatre très beaux chemisiers blancs  sont manquants.  Des chemisiers de même marque .   Vraiment bizarre .  Parce qu'il y a d'autres choses qu'ils auraient pu prendre alors tant qu'ils y étaient .  Vraiment c'est une énigme pour moi .

Un désordre indescriptible !   Les larmes coulent en vous  racontant cela, à la fois de fatigue et d'abattement .  Je ne sais plus quoi penser de notre monde .

Nous vivons dans un monde de fou , me semble t'il .    Comment ne pas avoir peur de tout et de tout le monde ?

Je fais un métier qui me met en contact avec pas mal de personnes , j'ai le contact facile aussi et je me rappelle avoir parler avant-hier de mon départ et de ces chemisiers .  Parce que je les trouvais beaux, pratiques et c'est ce que j'expliquais à une dame .... Et imbécile que je suis , j'ai aussi dit que je quittais le pays .   Elle m'a demandé mon nom ,  et imbécile que je suis encore une fois , je l'ai donné .  Confiante !

Vraiment je ne sais plus quoi .   Faut il se taire, partout , partout ?  Se méfier de tout le monde .

Ce n'est pas ce à quoi je souhaite croire, ni ce que je souhaite transmettre .  

Alors, vraiment , je ne sais plus quoi penser de notre monde .  Je fais trop confiance, un peu comme une enfant naïve .  

J'essaie de me défaire de mes peurs , et il me semble que l'univers m'envoie des épreuves encore et encore .

Pourquoi ?  Bon sang , pourquoi ?  

Je dois dire que la police était vite sur place, avec chiens et tout . .  Et aujourd'hui cela recommence parce qu'une brigade spéciale vient pour le "labo" m'ont ils dit .  Je suppose que c'est pour les empreintes .

Tout était fin prêt .  Ma valise bouclée ... ( faut voir l'état de ma valise maintenant !) 

J'angoissais du changement qui m'attendait en partant pour plusieurs mois . .

Et bien mon angoisse a pris une tournure plus concrète  .... et c'est le chaos dans la maison .

Je ne pouvais pas voir la maison dans cet état et n'arrivant pas à dormir ( j'étais sur un pied de guerre , peur d'une nouvelle visite )  , je me suis mise à ranger jusqu'au petit matin  , labo ou pas labo ( qu'est ce que cela va changer ? )  J'ai fait cela  seule tant bien que mal .     Qu'est ce qu'on se sent seule dans ces cas là .   Qu'est ce qu'on se sent abandonné ! 

C'est éprouvant , parce que l'on tombe sur des vieux souvenirs,  étalés au sol .   Dans toutes les pièces ! 

J'aimerais que cela s'arrête un peu .  Que l'Univers me laisse souffler !