30/06/2009
La peur de partir .
Pas facile aujourd'hui .
J'ai une mémoire émotionnelle qui s'est réveillée cette nuit , et je déguste .
Je ne maîtrise plus rien du tout .
C'est mon système nerveux autonome , je sais , je sais tout ça .
Mais qu'est ce que ça change de savoir , docteur , d'avoir compris ?
Rien , le chaos émotionnel est là .... Je l'observe , bien que je sois complètement anéantie .
Je suis comme tétanisée . J'ai des nausées, mal à la nuque et n'ai qu'une envie , celle de rester au fond de mon lit .
Je pars demain pour la Suisse pour une longue période . Je laisse derrière moi des êtres chers et cela me fend le coeur .
Particulièrement une vieille tante qui est anéantie , elle aussi par mon départ . Cela me peine de la laisser , je suis déchirée .
Mon compagnon me faisait remarquer qu'elle devait avoir peur de ne plus me revoir , parce qu'elle avance en âge .
Houla, qu'est ce qu'il a été me dire là ....bonjour les idées qui me sont passées par la tête .
J'ai été malade toute cette nuit . C'est à chaque fois pareil , avant chaque départ il y a une mémoire inconsciente qui fait surface et qui m'emmène dans des coins obscurs et douloureux de mes neurones
Et c'est chaque fois la nuit que cela se déclenche ce phénomène .
" C'est du Pluton, mal défini "....dirait mon professeur d'astrologie .
Avec ça , je ne suis pas plus avancée . Qu'est ce que ça change d'avoir compris , Monsieur Le Professeur ?
C'est comme quand on vous dit " c'est une sciatique " . OK, on est arrivé à le nommer , mais est ce que la sciatique disparaît , comme par miracle ?
Je me sens mal et je broie du noir ce matin . Oh, j'aime pas ça .
J'ai toujours tellement de mal à partir . C'est douloureux de quitter ceux qu'on aime , douloureux de quitter ses habitudes aussi .
Et pourtant qu'est ce que j'ai bougé dans ma vie . Et à chaque fois , je vivais le même chagrin, le même désarroi , la même angoisse.
Il me semble que cela devient de plus en plus insupportable .
Cela doit être une mémoire ancestrale , une information archaïque qui fait surface . Je vous dis cela , parce que c'est ce que m'ont dit plusieurs thérapeutes . J'ai même entendu parler de "magma chaotique mortifère"
Mais je fais quoi avec ça , quand ça se réveille , ces messieurs/dames thérapeutes ? .
Hier , j'ai pris la résolution d'affronter mes peurs , de les prendre pour ce qu'elles sont: des émotions passagères !
Oui, mais quand elles sont de passage ....elles sont dévastatrices , nom d'une pipe .
Alors, j'aimerais qu'elles ne me secouent plus autant ou même plus du tout , tant qu'à faire .
A chaque fois , je suis dans un état lamentable , j'angoisse à mort et je n'ai plus envie de rien .
J'aimerais déjà être dans quelques jours pour ne plus être dans ce tsunami émotionnel ....
C'est trop éprouvant . C'est trop fort chaque fois . Pourquoi je n'arrive pas à dépasser cette peur du changement ? Pourquoi ?
10:05 | Lien permanent | Commentaires (8)
Commentaires
c'est bizarre
Ta peur de partir, de quitter un lieu connu, est manifestement très grande.
Et d'en prendre conscience, d'avoir cheminé à ce propos ne suffit pas, comme tu sembles le dire...
Alors comment on fait...
On essaie de gérer au mieux...
Pas facile, et comme tu le dis, très éprouvant
Bon je ne t'aide pas bcp là... sinon en te disant que je t'ai lue et que je te suis présente...
Tu seras donc absente de la blogosphère pendant un moment?
Écrit par : Coumarine | 30/06/2009
@ Coumarine
Oui, c'est bizarre . J'en suis très consciente et pourtant je ne sais rien y faire d'autre que de constater . L'acte d'écrire le billet m'a soulagée un peu ce matin .
Je partais demain, tu le sais et en rentrant chez moi à 16h , j'ai eu la surprise d'un cambriolage . Tout est sens dessus dessous , la porte-fenêtre donnant sur l'extérieur à été violemment fracturée . Je n'ai plus un seul bijou et tout l'argent est parti . Le désordre est indescriptible. Mon compagnon revient dare-dare demain ( il était déjà en Suisse )
.
Voilà, pour te dire que tu as raison de dire que c'est bizarre
.
En ce moment , je suis dans une énergie où je vis de l'abus de confiance et un état de victime . Rappelle toi le cimetière , et maintenant victime d'un vol .
Pourquoi cela m'arrive t'il ? Qu'est ce que je dois comprendre ?
Sur le plan astrologique c'est intéressant de voir que je vis des moments chahutés . (oui, je suis des cours d'astro l ) Mais comme je disais dans mon billet , ce n'est pas le fait de comprendre qui va m'épargner l'évènement . Le changement devra s'opérer de l'intérieur et l'intégration est plus lente que la compréhension .
Par contre le fait de comprendre me fait accepter un peu mieux les évènements , mais cela n'enlève rien du choc émotionnel encore .
Si , Coumarine tu aides ...j'ai ressenti que tes paroles me faisaient du bien . Je t'ai senti présente . Merci .
Pour la blogosphère , non je ne serai pas absente . Le virtuel nous permet de bouger ..sans quitter les lieux blogosphèriques . Je serai peut-être moins assidue , parce plus entourée au quotidien. Le départ est remis de quelques jours , demain il y a la brigade qui vient ici pour les empreintes et puis il nous faut faire réparer la porte convenablement . Elle est foutue .
Je vois sur mon montre qu'il est déjà tard . J'ai un peu peur de me coucher , je préfère veiller pour entendre les bruits . C'est idiot , hein ?
Je me demande si je ne vais pas appeler mon blog " les aventures de Julie" . Ce sera plus près de la réalité .
Bonne nuit , Coumarine
Écrit par : julie à coumarine | 01/07/2009
oulà!!!!
mais quelle aventure en effet...
C'est vrai que tu es dans une période chahutée pour le moment...
Etre victime d' un cambriolage est un gros choc
Pas tellement le fait d'avoir perdu des objets auxquels on tenant (quoique...)
mais d'avoir été "violée" dans son intimité
Je me demandais si tu avais pu dormir un peu cette nuit...ou si tu étais restée sur le qui vive...
Bon courage, chère Julie...
Écrit par : Coumarine | 01/07/2009
Je ne sais que te dire par rapport à ces angoisses qui, subitement, soudainement, s'emparent de toi avec insistance. En effet, le plus simple pour moi serait de te parler de celles qui furent les miennes, provoquant dans mon fort intérieur et dans ma pensée ce que tu exposes si bien dans ton texte. Mais comme tu le dis, comprendre des choses ne veut pas dire les régler, les solutionner ou les vivre mieux.
Parce que je crois profondément que chaque individu est unique, que chacun a son propre rythme avec son "mode d'emploi" qui lui est personnel et individuel, je ne pense pas que les moyens que j'ai employé (ou que d'autres emploient) pour faire face à l'angoisse te soient d'une grande aide.
Cependant je peux au moins te dire que la démarche que tu exposes pour tenter de vaincre tes angoisses fût exactement la mienne.
("1ière résolution :je vais commencer par accepter que certaines peurs m'habitent")("Prendre conscience que ce n'est juste qu'une émotion et ne pas l'alimenter encore . Or, souvent nous nous identifions complètement à l'émotion qui nous submerge et ....c'est parti pour la boucle dans nos pensées , qui ne feront que se renforcer jusqu'à devenir une obsession")
En ce qui me concerne, et même si çà a été bien long (mais encore une fois, nous avons tous des rythmes différents et, pour ma part, je suis plutôt lent à me "remuer", à me secouer) cette démarche a été la bonne (contrairement à d'autres que j'avais essayé).
De tout cœur je suis avec toi et souhaite sincèrement que tu parviennes à te vivre avec et dans un plaisir constant, quelques soient les aléas de la vie (cambriolage compris).
A bientôt Julie.
Écrit par : hicham | 01/07/2009
@ Coumarine tu as bien deviné , je n'ai pas trop dormi , j'étais sur mon qui-vive jusqu'à ce qu'il fasse clair dehors . J'en ai profité pour commencer à ranger ce que je pouvais et c'est déjà bien déblayé . Là, mon compagnon est arrivé et nous avons eu un ballet de spécialistes en matière de sécurité . La chance était avec nous , parce leur disponibilité était immédiate ( pas évident la veille de congés ! ) . Je me suis sentie aidée et entourée. Jusqu'au service du laboratoire scientifique qui était très professionnel et ...humain .
Vraiment quand tu vois ça , tu oublies tout pour n'en retenir que cet élan de solidarité . Les travaux de renforcement sécuritaire sont en cours et même dimanche prochain , un des artisans va venir pour placer des barreaux devant une fenêtre . Faut le faire quand même se déplacer un dimanche ! ( tout cela pour nous permettre de ne pas trop retarder notre départ ) . Je ne vais pas dire " que du bonheur" mais je suis touchée par cet élan de solidarité . Mon téléphone n'a pas arrêté de sonner aujourd'hui , voisins et famille pour me soutenir . Je te remercie aussi , Coumarine , parce que j'ai senti ta présence et aussi ton empathie . .
J'espère bientôt ne plus à avoir à parler de contrariétés et d'angoisses ...et que nous pourrons en rire , comme j'ai lu dans ton dernier billet sur ton blog .
Là, je vais bien dormir , je ne suis plus seule dans les lieux . Bonne soirée .
Écrit par : julie à coumarine | 01/07/2009
Je suis encore venue te lire...
Tu es capable de rester positive...je t'admire pour ça
Etre sensible à la solidarité qu'il y a autour de toi...
Sans doute est-ce ta manière d'être qui la provoque...
Ce soit tu n'es plus seule...je te souhaite un bon repos, réparateur
Écrit par : Coumarine | 01/07/2009
@ hicham - Merci pour ton commentaire de soutien , il m'a fait du bien . Tu as raison , chacun de nous avons une programmation "neuro-linguistique" bien distincte , ce qui fait que je trouve aussi qu'il vaut mieux parler en "je" et de sa propre expérience tant il vrai que ce qui convient à l'un , ne convient pas nécessairement à l'autre . Et les conseilleurs ne sont pas les payeurs , n'est ce pas ce que l'on dit . Quand on y pense , c'est pratique , y a qu'à parler de soi à l'autre et non parler de" l'autre à l'autre " ( sourire) . J'ai toutefois l'impression d'une grande empathie avec vous ( toi et Coumarine ) qui fait que l'un ressent assez bien ce que l'autre vit . Je suis d'ailleurs convaincue qu'il n'y a pas de hasard et que ce n'est pas pour rien que nous nous retrouvons sur ce blog ou ailleurs . Ce sont des énergies en résonance, et peut-être bien que le problème de l'un va résoudre quelque chose chez l'autre et vice et versa . Je pense que cela marche comme ça . Je suis personnellement aussi convaincue que la bonne démarche est de s'observer, d'observer les émotions qui nous habitent , et de ne pas s'identifier aux émotions surtout . De les prendre pour ce qu'elles sont , juste des émotions . Je crois aussi qu'une émotion est un message que quelque part un besoin n'est pas satisfait. Quel est ce besoin ? That's the question ! Peut-être que mon besoin était sécuritaire ? Savoir que je peux compter sur l'autre ? Je ne sais pas mais il y a quelque chose de cet ordre chez moi . Je sens en moi comme un ressenti que les choses et les gens ne sont pas sûrs . Aujourd'hui à l'épicerie , j'ai entendu l'épicier dire " je ne me fais même pas confiance à moi-même " . C'est aussi de l'ordre du sécuritaire . Ca me parlait ce que je l'entendais dire . Je me suis dis " oui, mais bien sûr" c'est ça . Et curieusement , aujourd'hui j'ai été soutenue de tous les côtés ! Comme si quelque chose s'était résolu dans ma tête ....et autour de moi . Va t'en savoir .
Alors si le cambriolage a été un choc réparateur ....je dis merci aux voleurs ! ( sourire plutôt jaune quand même ) . Est ce cela rester dans le plaisir malgré les aléas ? J'aimerais quand même que les épreuves s'arrêtent un peu ...j'ai envie de souffler et de profiter de cette vie ..avec plaisir . Je crois que le plaisir malgré les aléas , c'est quand on est arrivé à un capacité de détachement et d'acceptation du réel .
Autre chose ; je suis venue lire ton autobiographie , c'est passionnant . Seulement que je me reconnais tellement dans ta manière d'interpréter les choses - ou alors est ce que je deviens tellement ce que je lis - que cela me rend triste et malade . Comme si je rentrais dans la tête de l'autre et que je devenais cet autre . Un peu comme si ta pensée prenait le pouvoir sur ma pensée . La pensée dominante qui se transmet par contagion ,tu te rappelles peut-être que j'ai écrit cela dans un billet . Cela voudrait dire que je me laisse entraîner par l'état d'esprit de l'autre , que j'ai une grande vulnérabilité aux souffrances d'autrui . Je sais que c'est comme ça . Problème c'est que je suis arrivée à un niveau qui m'est devenu insupportable par moment et je sens que je me protège . C'est de l'ordre de la survie . Je voudrais arriver à un juste distance , pour ne pas souffrir . Voilà la raison de mon silence , qui n'est que passager.
A bientôt , Hicham et bonne soirée .
Écrit par : julie à Hicham | 01/07/2009
Merci, Coumarine , j'ai les larmes aux yeux par tant de douceur qui émane de toi . La soirée est tranquille , je vais aller dormir . Mon compagnon est serein aussi , il lit près de moi . Tout va bien . Un grand merci à toi et très bonne nuit.
Écrit par : julie à coumarine | 01/07/2009
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