Question de bon sens !

En me levant ce matin, mes pensées allaient vers l'écriture de ce blog .  Parce que c'est nouveau pour moi et que c'est comme une aventure .

Je suis émerveillée , comme une enfant, devant les possibilités d'Internet .   

J'écris , comme ça , parce qu'il m'a pris l'envie d'écrire et de tenter l'expérience sur le blog . 

Et je constate  que 300 personnes se sont arrêtées un instant sur ce blog  et je me demande comment cela se fait ? 

Elles viennent d'où ces personnes ?  Comment ça marche exactement ? 

`

J'ai juste donné l'adresse à deux personnes !     Comment sont-ils arrivés ces  298 autres ?  ( à moins que ce sont les mêmes qui cliquent tout le temps , j'sais pas ) 

Ca m'intrigue et j'aime ça .   D'un autre côté  ,  je sens que cela me fait peur aussi .Les tensions contraires , vous connaissez ? .

  Qu'est ce que je fais  : j'arrête ou je continue ? Je pense que nous vivons tous cela, chacun à un degré plus ou moins fort ....alors j'arrête de me prendre la tête avec ça 

.   

Je vous disais donc que j'aimais comprendre, apprendre , découvrir .

Quand je découvre du nouveau , je suis heureuse .  

Faire quelque chose de nouveau chaque jour , c'est ce qui me rend joyeuse .   Une rencontre dans la journée , un mot, un livre , une belle parole ... c'est du nouveau pour moi ... c'est l'aventure qui commence . 

Mais ce quelque chose de nouveau doit avoir du sens pour moi , ou je dois lui trouver du sens , disons .    

Le monde virtuel, je ne le  connaissais pas encore .  Il me faisait peur .   J'en entendais parler .  J'allais , en douce, lire quelques blogs ....J'admirais ces gens qui écrivaient si bien , parfois avec des mots tellement savants que je ne comprenais rien du tout .   Fallait que je prenne un dictionnaire à côté de moi pour la traduction .  Je les enviais d'oser s'exprimer  , tous ces gens ...

Je lisais des commentaires , je voyais des rencontres se faire et puis se défaire .  Je voyais des liens apparaître et puis disparaître .   

J'me disais " Moi aussi , j'ai des choses à dire ...mais je ne suis pas savante , je ne sais pas écrire comme eux.... 

 Mais j'ai des choses à dire , j'me disais et j'ai envie de les dire .  Comment je fais alors ?   Je reste  à côté ou je plonge dedans ...

Fallait que je plonge dedans en fermant les yeux ....Fallait que je prenne ma place aussi ...

Oui, je voulais participer à cette vie là .

Plongeons .... on finira bien par  nager comme il faut ....c'est ça ou couler .   Voilà,  ma façon de fonctionner !   

Parce que ce n'est pas en apprenant la nage en théorie qu'on va devenir champion de natation  , c'est en s'entraînant ....dans l'eau .  Non ? 

Je me pose un tas de questions sur tout .  Tout m'intéresse , tout m'interpelle dès lors que je ne vois pas le sens à ce que nous , les humains , nous faisons .    Pourquoi nous "détruisons" ce monde ?  Pourquoi les choses deviennent de plus en plus compliquées ?   Pourquoi les gens m'ont l'air tristes ? 

Et pourquoi moi-même je suis aussi compliquée et parfois TROP triste ?    

J'aimerais redevenir simple ...comme un enfant .

Un enfant qui découvre  , qui ouvre un tas de tiroirs et qui sort de là tout ce qu'il trouve .   Pour le plaisir de la découverte , et le plaisir de trouver une fonction à tout ce qu'il trouve,  une solution aussi ....

Le blog, c'est comme  un tiroir que j'ai ouvert .   

Ce que je vais y trouver dans ce tiroir ....l'avenir me le dira.  Mais cela a du sens pour moi , parce  j'aime beaucoup écrire , me raconter  et que cela m'apaise .  C'est comme un méditation , cela me recentre ....

Le moteur reste l'aventure .  L'esprit d'aventure qui ne m'a jamais quitté depuis l'enfance .   

L'Afrique m'a offert cela sur un plateau  aussi  : le continent du système D et de l'adaptation au quotidien .  Quotidien changeant , peu sécurisant par moment , la lutte pour la survie ....   Chaque jour était  une aventure .  Cette  lutte pour la survie , vous ramène tout de suite à l'essentiel   . J'ai pu y vivre  une réalité plus tangible et j'y ai ressenti quelque chose de nettement plus "vrai"  et "vivant" qu'ici en Europe  .

Oui, malgré la misère et les luttes  qui sont bien réelles  , j'ai ressenti plus de "joie de vivre" en Afrique et chez l'africain , en général .   Tout est plus authentique !        

Cela n'engage que moi et mon vécu en la matière .  

J'en parlerai plus longuement certainement  .   J'ai vécu à l'étranger plus de 35 ans, dans plusieurs pays africains  !  C'est toute ma richesse ! 

Je pensais donc  à l'Afrique ce matin aussi , en pensant au blog et au sens des choses .  

Je pensais à ce que certains africains  me demandaient quand ils  me voyaient faire mon footing avec une amie, chaque soir, après le travail .

( Nous tournions autour d'un bloc de quartier , parce le soir c'est dangereux de s'aventurer un peu trop loin , seules ....) 

Ils me disaient " Mais , Madame, où vas tu comme ça ?   Tu tournes  5 fois autour du quartier .  Mais pourquoi tu marches alors , si tu ne vas nulle part ? 

Et je les voyais rire de bon coeur à chaque fois que nous passions au même point ....

Quelle pertinence !  C'est vrai , pourquoi nous marchions ?     Faut être fou , non ?  

Marcher sans objectif !   Inimaginable pour ces gens qui nous regardaient passer .   Et chaque soir les mêmes éclats de rire ( vous voulez que je vous dise ..il me manque ces éclats de rire et ce sourire dans les yeux ) 

Quel est le sens de tout ça ?  Tourner autour d'un bloc, pour aller nulle part .   A quoi ca sert ?  Marcher ...pour marcher ? 

Ils avaient raison , de leur point de vue !    Et ils m'ont souvent donné à réfléchir .  

Pour moi, il y avait un sens .  Pour eux , il n'y avait pas de sens .

Mais quel bon sens , dites donc ! 

A la réflexion, il y a toujours un sens caché à ce que l'on fait ou ce que l'on ne veut pas faire .  Et c'est ce sens caché qu'il nous faut REtrouver . 

 

Histoire de vérifier si ce sens caché , nous mène bien là où nous voulons aller...   Si  nous allons bien dans le bon sens .  

Une fois, ce sens retrouvé et que nous sommes  engagés sur la voie .  Tout redevient lumineux ....  On se sent à nouveau "vivre" !

Donner du sens à ce que l'on fait , à ce que l'on est .... cela nous rend VIVANT ! 

En rentrant d'Afrique vers l'Europe , j'ai perdu petit à petit le sens du "bon sens" .

Merci l'Afrique de me l'avoir rappelé ! 

l'autre en moi .

Ecrire comme thérapie ? 

Ecrire .un peu de tout , comme ça , comme ça vient ....

Oui, ça me plaît beaucoup et je ne vais pas arrêter de le faire .

Pourquoi pas ?

Si après , je suis apaisée et que je peux passer à autre chose , c'est déjà une victoire .

Mais, il y a un ..mais ...

si  cela me met dans tous mes états ( intérieurs )  dès qu'un ami m'a donné son avis  .. et que mon système neuro-végétatif ( ça  fait "savante" vous trouvez pas ) tourne à plein régime .

Il y a comme une difficulté pour mon corps .   Quelque chose que je ne gère pas émotionnellement . 

Et je compare mon corps à un véhicule .

Si j'étais garagiste , passe encore .... j'arriverais à détecter la cause du problème et y mettre bon ordre .

Mais je ne suis pas garagiste .

.alors c'est que ça me pose une difficulté émotionnelle ,   d'écrire  sans garde-fou .

Et trop d'émotions mal gérées ... c'est le corps qui prend ! 

Parce que mon corps trinque , et que je veux le ménager ....comme je veux ménager ma voiture .

( Je sors d'une hospitalisation pour un problème osseux .  J'étais la plus jeune dans cette section ... orthopédique !  )

Quand le radiologue a fait la radio , il est allé appeler un collègue   , et puis ils m'ont regardée à deux .

Gentiment, l'un d'eux m'a demandé " Madame, vous savez que vous avez un  problème côté droit ? "

Oui, l'image intérieure  ne correspondait pas avec  l'image extérieure ....  Usure anormale .    Si vous voyez ce que je veux dire .

Depuis mon adolescence    ...et par deux fois le passage en chirurgie !.

J'ai pris une décision ....je vais continuer d'écrire , mais je vais mener en parallèle une thérapie " formelle"  .

Cela soulagera mon corps d'autant plus vite .

J'ai vraiment envie de l'aider celui-là .  il le mérite bien , sachez le  .   Il m'a menée jusqu'ici .  C'est la priorité absolue .

Bien dans son corps, bien dans sa tête !

Tout le monde sera content ... moi et l'autre !

Y aurait il une analogie  ?     La tête et le corps .    L'homme et la femme .  Cerveau droit /Cerveau gauche .

C'était juste une idée comme ça , qui m'est passée  par la tête !

Saint, sain, sein ....

 

Chassez le naturel, il revient au galop ....

j'étais  ce matin  à nouveau  dans mes pensées et mes réflexions  ....pseudo  psycho-illogico-spirituello-lubrico -dingo ! 

Si vous voyez ce que je veux dire ! 

Vous  savez ces pensées, du genre envahissantes ,   peu structurées ,  qui nous viennent à l'esprit  et nous "prennent la tête"

.  

J'ai cherché à rester consciente de ce qui se passait en moi et  je les ai observées du mieux que j'ai pu .  

Je me suis dis ensuite  , c'est vraiment dans la tête que ça se passe et si je m'identifie à ces pensées , alors je sombre tout naturellement encore plus bas , dès lors que mes pensées sont tristes .  Si elles sont gaies, elles me ressourcent !

  

Je le crois vraiment que c'est  dans la tête que tout se  passe , que souvent c'est le fruit de notre imagination et/ou  de nos peurs uniquement. Un kiné m'a dit " c'est votre système neuro-végétatif ".   

 . 

Mais comment ça marche exactement , j'ai pas encore bien compris .   Je comprends pas vite , vous savez

 J'ai bouquiné sur le sujet   , mais je n'ai pas encore bien compris , ni  intégré  exactement le mode d'emploi ...si vous voyez ce que je veux dire.  J'sais pas comment diminuer l'intensité de mes réactions ...neuro-végatives ?

  Le cerveau reptilien ...celui qui réagit au quart de tour,  sans réfléchir !  

Va falloir tout déprogrammer , je pense . 

. 

Parce que parfois je me lève le matin et le changement s'est opéré dans ma tête .  Mes pensées sont tristes !    Je pense quand je dors alors ?   Ou du moins il y a un ménage qui se fait dans ma tête durant mon sommeil ?

 

Ah, ce sont les rêves .   C'est l'inconscient qui se manifeste , il paraît . 

  

D'un  coup , sans crier gare , un matin tu te réveilles et hop t'es en bas , le moral dans les chaussettes !  Scotchée au sol !  

Pourquoi ?  t'en sais rien , mais tu broies du noir , tu vois la vie au travers d'un filtre triste , tu vois la misère et le pathétique partout , tu râles sur le Bon Dieu et tous ses saints  , tu te sens "flouée" ,  t'accuses tes parents, la terre entière , ses horreurs  et ses  injustices   ....d'être la cause de ton malheur( mal-heure ? ) et t'as plus du tout envie de continuer .   T'es envahie par le désespoir .  Et en dernier : t'as  plus la force de faire le moindre effort et tu penses que la mort serait l'issue la plus douce

. 

( et qui plus est t'as toujours quelqu'un pour te dire " mais enfin, pourquoi t'es dans cet état là - t'as pas honte , de quoi tu te plains ?  .c'est le coup de massue !   Vous connaissez ? ) 

Et puis un autre  jour tu te réveilles , et hop t'es bien .  Sur un nuage !    Un mot gentil, un sourire ....et  tu vois tout en bleu ou en rose , c'est selon  ..   tu vois la beauté de la nature ,  un papillon qui se pose sur ton épaule, le sourire d'un enfant , l'éclat des yeux d'un couple amoureux ...tu trouves la vie belle et tu veux vivre et tu remercies le "ciel" d'être là et de voir tout ça . T'es amoureuse de la terre entière, t'aimes  tout le

monde et tu prends les gens comme ils sont .

  Et tu veux rattraper le temps perdu .   Heu, je disais la vie perdue .  ( voir billet précédent ) .    

.  

Et le lendemain ( ou quelques jours après disons  )  pour une raison que t'ignores tu vois à nouveau  tout en gris ....   et tu te remets à penser que tout va mal , que tu vois pas le sens à tout ça et t'a plus envie de continuer .

Toi pour commencer déjà tu vas mal ....  

 C'est ça , docteur ?   C'est bien ce que vous m'avez dit .   C'est en moi que ça se passe ? 

Et on passe alors  de haut en bas en permanence  ? 

Ca dépend des personnes ,vous dites,  Docteur ?   Donc, si je comprends bien il y en a qui sont en bas en permanence .   Oh, les pauvres , docteur .  Ah c'est pour ça que vous êtes là ?   C'est votre métier de les soigner .  Mais alors , Docteur...Knock,  vous avez tout intérêt à ce qu'ils restent en bas . ( c'était une idée comme ça qui me passait par la tête  .  Juste un idée, docteur Knock  , ne vous formalisez pas pour ça )

Vous  dites aussi qu'il y en a qui reste tout le temps en haut .   Oh , les veinards , docteur  .  Et comment ils font ceux là  ?   Ce sont les illuminés de toute sorte !    Ils planent ?  Ah, ils prient , ils méditent , ils se retirent du monde , ils vivent cloîtrés   , ils vivent dans leurs  illusions , leurs croyances bienheureuses  , ils se shootent aux belles paroles d'un gourou   .... vous dites , Docteur .

  

 Ceux là c'est pas vos clients alors ?   Ce sont les clients d'une autre chapelle !   Je vois

.   

C'est une histoire de chapelles , alors ?

  Chacun la sienne, et les moutons seront bien gardés !    Il faut des clients pour tout le monde .   Oui, c'est normal , Docteur

.

Jusque que là , je crois que je vous ai compris

. 

Mais dites moi, Docteur ...

 

Y a pas moyen de rester au milieu en ce qui me concerne  ? Ni au septième ciel , ni dans les enfers .  Ni trop de l'un, ni trop de l'autre .     Ca , ca me plairait bien !    parce que honnêtement , c'est lourd de ne pas savoir d'un jour à l'autre comment je vais me "sentir" et "être" surtout

Et si je dois méditer , prier , me retirer du monde, surtout me cloîtrer et me replier sur moi comme je le fais en ce moment ....c'est pas trop mon truc .   Je ne vois pas beaucoup de sens à cela .   Je m'isole beaucoup en ce moment et le contact me manque .

 

Si je dois passer ma journée à prier ou méditer si vous voulez  , alors il me semble que je remplace tout simplement mes misères par mes prières

.

Et que d'une certaine manière je passe à côté de la vie aussi .   Si je suis faite de chair et d'os, c'est pour en jouir , non ? 

  

Vous me direz ça me coûte moins cher de prier , de méditer que de venir vous voir .  Ca c'est vrai , Docteur .   Et vous rajouterez peut-être que prier c'est jouissif .   Pour certains , certainement

. 

Ca coûte moins cher à la collectivité aussi .

. 

Donc l'option méditation est nettement la meilleure .  Mais prier sans arrêt , docteur ... ça ne me fait pas jouir , Docteur . 

   

Je résume  , Docteur , j'aimerais  jouir de la vie.  J'aimerais ne plus être trop sensible à l'autre .  Il est là mon problème .  J'aimerais rester consciente des réalités de  ce monde , voir la réalité  telle qu'elle est , sans réagir et gémir  à toutes les souffrances et les injustices  que le monde me renvoie .

En clair,  ne plus avoir peur d'affronter ce monde, accepter ses imperfections .

Parce que  quelque part au fond de moi, je crois que nous avons le monde que nous méritons .  Je crois que le monde est en marche, en évolution .   Que les choses prennent du temps .  Que tout est juste tout compte fait .  Que le monde dans lequel nous vivons est à l'image de notre état d'esprit collectif et que  nous sommes tout simplement  "en  chemin" , chacun à son rythme .

Ca c'est ce que je crois ...

Mais je ne réagis pas toujours de manière rationnelle .  Voyez vous .

Alors dites moi, c'est qui le responsable de mon état d'esprit si réactif ?   Que je lui parle un peu , pour qu'il branche les  circuits de mes neurones   sur la "voie du milieu" et qu'il débranche le circuit "peurs inutiles " "et "le saint martyr" aussi .

     

et surtout qu'il ne me  branche pas sur le Saint Parfait .   Celui-là, il m'ennuie à mourir .

Allez, le responsable ,  branchez moi sur le  SAINT  MILIEU, il existe celui là ?  J'ai dit le SAINT , pas le sein .... quoique , faites comme vous voulez...je  me débrouillerai , avec les fôtes

 .   

Dites , docteur , je pensais à quelque chose de marrant.  Allez , je vous l'dis :     médecin , c'est aussi ...MES DEUX SEINS  .

 

Au nom du père , de la  fille  et du SAIN ESPRIT ! 

 

Rajout :  je me suis relue ce matin , et j'ai écrémé le texte initial qui avait été publié hier soir, le 3/6. .  J'ai encore du mal  à assumer mon état d'esprit confus , sans réagir .....et il m'a suffit d'un coup de fil avec un  ami me faisant remarquer  que c'était  confus, pas son style du tout , trop embrouillé   ...et je me suis sentie mal à l'aise , observée et.... à la recherche d'approbation !

  J'hésite à changer de blog .  Je ne sais pas encore .  J'ai eu tort de  donner l'adresse à cet ami .   Je vais sans doute aussi enlever la photo . Je me laisse le temps de réfléchir .

 Mon souhait est d'arriver à "assumer" cette  critique ainsi que  le regard de l'autre ( dès lors que je le connais !) . C'est peut-être un défi pour moi de laisser tout en l'état et d'arriver à dépasser les critiques en tout genre .     On verra , si je tiens le choc !