Un blog thérapeutique ?

Un blog ?   Mais quelle drôle d'idée !  

J'ai entendu ce week-end  que les rencontres virtuelles , c'est pas du "vrai" ? .
J'ai entendu parler de  "rats" sur les blogs  ?    Que c'était d'un  " pathétique " 

J'ai entendu aussi  qu'il serait plus judicieux que j'entame une psychanalyse "formelle"  ( qu'est ce que c'est que ça  "formelle" )  

J'ai lu cela aussi  à  propos des "rats"   , sur le net .   Mais où j'ai lu ça  , je ne sais plus  

    j'ai trouvé   ! c'est là ,  ce  billet  m'a éclairée d'entrée de jeu  ! 

Mais alors ?  Ce que je ressens , c'est pas du vrai ?   Pourtant je sens quelque chose qui bouge en moi  ,  qui se met en "mouvement" . 

C'est une émotion ,  si ça bouge ?   On est d'accord ?    Et une émotion , c'est source de vie , c'est de l'énergie .   

Quand je ressens de l'enthousiasme, de la gaieté , de l'espoir ?   C'est pas du vrai , ça ?
Quand je suis attendrie de découvrir que chacun d'une manière ou d'une autre est en recherche d'absolu   , c'est pas du vrai , ça ?
Quand je partage les mêmes errances , les mêmes questionnements  que certains bloggeurs ,  c'est pas du vrai , ça ?

Clairement OUI !   Cela  réchauffe mon coeur, me nourrit , m'encourage -  d'une part .   M'irrite, me donne la nausée , m'attriste -  d'autre part . 

C'est selon.  Comme dans la "vraie" vie .

  

Sur la plupart des blogs   , j'ai pris du plaisir .     Ceux qui ne me convenaient pas   , j'ai passé rapidement mon chemin

.  

J'ai un réel plaisir à lire ce que d'autres écrivent sur des sujets qui m'intéresse . Un autre regard qui enrichit mes réflexions !  

Je me sens moins seule aussi avec mes questions existentielles .   Cela rassure .   

Et je suis surtout beaucoup moins dans la "polémique " avec mon entourage   , parce que j'ai pu exprimer ce qui me tenait à coeur sur  mon blog .    Me défouler en quelque sorte .   

Une fois écrit, je me sens soulagée , libérée .  Souvent  je reconnais l'émotion de la colère  , elle me prend dans tout le corps ...., parce  que ce que j'entends n'est pas juste à mes yeux ...   Oui, oui, je sais ce qui est juste pour l'un , n'est pas nécessairement juste pour l'autre .  ( ceci dit, il y a pour moi une vérité absolue , mais soit j'arrête ...la polémique )  

J'ai beaucoup polémiqué dans ma vie, cherché à convaincre .  Mené des combats .   Ca m'a fatiguée .   Maintenant , je recherche la paix intérieure et...par ricochet , extérieure . 

  

Je ne souhaite plus polémiquer  et alimenter un débat , si ce n'est pas trop nécessaire . 

    

L'acte d'écrire me libère . 

Toutes ces émotions je les vis , je les sens m'envahir .  

  

Alors pourquoi j'entends si souvent que ce n'est pas "vrai"  , quand c'est  de l'ordre du virtuel ? 

 

L'important c'est quoi ?  que ce soit vrai  ou que l'on se  sente "vivre" ? . 

Moi, j'aime me sentir "vivante" , que ce soit vrai ou virtuel .

Vous voulez que je vous dise  ce que  j'en pense  ?  ( même si vous ne voulez pas , je le dirai  )

Et bien , il me semble  que les rencontres sur "blogosphère"  sont parfois plus riches de sens et  plus profondes  que les rencontres que je fais dans la rue , au bureau , ou avec mon voisin .  

Pourquoi ?   parce qu'elles vont à l'essentiel assez rapidement et que j'aime ça .   Parce que c'est d'âme à âme . 

De toute évidence, la  personne qui écrit est face à elle-même , pas dans le tourbillon de la vie sociale  et du rôle qu'elle y tient .  Elle peut baisser le masque ! 

J'entends par rencontre un contact  avec quelqu'un ou quelque chose qui m'inspire et me stimule à la réflexion . 

J'ai  reçu  comme un cadeau , tout ce que j'ai lu ces derniers jours sur différents blogs   . J'ai éprouvé de la sympathie ,  un  moment de joie , de reconnaissance !

Que cette âme soit errante, voyageuse, joyeuse , triste ....   Peu importe .   C'est le contact avec l'âme que j'apprécie  et qui me fait vibrer .  

Derrière tous ces mots ,  derrière ces  photos ..il y a quelqu'un de "vivant" et qui se livre , d'une manière ou d'une autre . 

 

Et chacun est libre d'écrire, de montrer ses photos, d'exercer son quart de gloire , de se révéler à lui-même , s'il le souhaite . 

Alors, il est où  est le problème ? 

Ca vous dérange ?     Passez votre chemin !   . 

   

En ce qui me concerne, je salue cet outil  qu'est le blog et je le vis comme une thérapie . Point .   

  

C'est une liberté qui me plaît beaucoup .  Il y a  quelque chose du partage qui me plaît  également .  Sans attente . 

       

de la difficulté de choisir

J'ai  56.000 livres  ...ils me font tourner la tête quand je les vois alignés dans ma bibliothèque .    Trop, trop ....

J'aime les livres, j'aime lire, j'aime l'ambiance d'une librairie  ....et je ne peux pas résister  à la tentation de m'en approprier quelques uns dès que je pénètre dans une librairie .  C'est plus fort que moi !   Les livres sont mes amis ! 

( hier , encore ....je suis revenue avec 3 nouveaux "amis" sous le bras et  j'ai ressenti  bien sûr le "contentement " habituel  ) 

Je suis une livre-addict.   C'est mon refuge ! 

Problème ?  Oui parce que Tout m'intéresse ....et faire un choix me pose une difficulté énorme parce choisir c'est toujours laisser quelque chose 

Et laisser quelque chose c'est le perdre ....alors je prends tout .

J'aime les gens aussi , j'aime observer les gens et chercher à les comprendre surtout .  

Cela m'a toujours passionnée .    Les livres , les gens .

Comprendre ce qui se passe dans la tête des gens , leurs besoins ,  vouloir les aider aussi .

il me  revient à l'esprit une phrase de ma fille, petite,  "  Je peux te T'aider, maman" .   Elle répétait Te T'aider parce qu'elle m'entendait toujours dire "je peux t'aider ? " .  Cela m'émouvait toujours  quand je l'entendais ( et même au moment où je vous écris ) 

C'est pareil avec les livres , en fait ...c'est le fruit de ce qui se passe dans la tête de quelqu'un , non ? 

.....

et bien figurez vous , que je commence (enfin ! ... dirait mon compagnon qui,  je pense , lit  ce blog  )  à me rendre compte , que je ne peux pas m'intéresser à tout le monde , que je dois faire des choix , que les souffrances des autres qui me font tellement  réagir ne sont  peut-être que dans ma tête à moi parce que je suis arrivée quelque part au bout d'un épisode de ma vie.   Que  ce que je sens n'est pas nécessairement ce qui se passe dans la tête des autres  .  Que je prête aux autres des intentions qui sont purement le fruit de mon imagination et de  mes PEURS surtout  ...  Que si je suis attirée ou au contraire si j'ai du dégoût ,  bref , si j'aime ou j'aime pas ...c'est en moi qu'il faut que j'explore ces sentiments  et non prêter aux autres des sentiments ou des émotions qu'ils n'ont peut-être pas .

Sentiments ou émotions qui suscitent de plus en plus  souvent de la tristesse et du  découragement  .  Je ressens alors la vie comme pesante , comme si je portais la terre entière sur mon dos .  Il me vient alors l'envie de me libérer de tout , d'envoyer tout par dessus bord .  De renoncer ! 

En visitant un blog  fort sympathique , mon regard a été attiré par une photo de deux vieilles dames vues  de dos , marchant ...l'une avait un léger dos rond , de  l'autre on devinait qu'elle plus âgée  ...  et la photo était intitulée "La marche des perdants " .  Je me suis dis " oui, on peut l'interpréter comme ça , je comprends -  on peut aussi l'interpréter d'une toute autre manière ... et  ensuite quand j'ai lu les commentaires à propos de cette photo j'y ai trouvé le même genre d'observation . 

Je me suis dit que tout dépendait  du regard de l'observateur et de son état d'esprit du moment .  Que tout est relatif .  On voit le monde tel qu'on se sent au moment où on l'observe .  Et à chaque fois que nous sommes tristes , nous voyons le monde avec le filtre de la tristesse ,  c'est parce qu'on voit que ce monde ne correspond  pas à l'idéal que nous avons en tête .   L'idéal Humain  avec un grand H  auquel, je pense, nous aspirons tous .     

J'ai laissé mon esprit dériver ensuite .   Et soudain ..euréka !  Déclic !   J'ai compris quelque chose à mon sujet .    C'est parce que je prête aux autres  un tas de sentiments qu'ils n'ont peut-être pas   .  C'est moi qui voit la misère , là où peut-être les gens ne "vivent" peut-être pas la misère . C'est moi qui croit que je ne peux pas lâcher  aussi longtemps que toute la misère du monde n'est pas résolue .  ( oui, oui, parce que j'aime résoudre les problèmes , j'aime accompagner quelqu'un sur son chemin et prendre en charge ses soucis .  J'ai excellé  là-dedans dans une société de services ...tiens comme par hasard l)

Puis par moment , j'étais épuisée , et je devenais  tout à fait incapable de résoudre quoi que ce soit , de prendre en charge qui que ce soit .   Les problèmes  devenaient envahissants .... et je tournais le dos à tout .  Rejet complet .  

 L'overdose.  Comme avec les livres .  Je n'en étais pas fière et la culpabilité a souvent été ma compagne , sachez le .  

Pourquoi j'ai pas compris plus tôt ?    Que j'étais dans le "trop"   .    Que c'est l'excès qui nuit d'une manière ou d'une autre ...l'excès de choix, l'excès de travail , l'excès d'amis , l'excès d'enthousiasme, l'excès d'espoir , l'excès de désespoir , l'excès d'illusions . 

( tout cela je le savais , en théorie  - mais vraiment le com-prendre  ? ) 

 Pourquoi tant de dégâts  avant de comprendre ?  Pourquoi tant d'excès ?   Par peur du vide , sans doute .   

 

Pourquoi tout cela me trotte dans la tête en ce moment  ?   Parce qu'hier , je me suis surprise en ayant eu la  nausée simplement  en lisant un blog tout à fait comme il faut .   Et pourtant j'ai ressenti quelque chose de fort désagréable .    J'ai ce sentiment aussi quand j'entends parler une certaine dame, prénommée Ségo...    C'est un sentiment , c'est le mien et je l'assume . 

 J'ai compris que je vivais un trop-plein , de l'écoeurement .  

Et hop, j'ai plongé dans un de mes livres préférés  " Quand la conscience s'éveille" d'Anthony de Mello .   Et grâce au ciel  ( à Dieu ? ) , cet homme a encore une fois mis des mots sur mes maux .  C'est souvent vers ce livre que je retourne .  

Je me disperse , je m'éparpille ..mais je reviens toujours à lui et à quelques autres .  Mais entre-temps j'ai perdu du temps et de l'énergie  par la dispersion et la difficulté de choisir  , avec mes 56.000 autres livres -amis .   A force , vous en perdez votre Nord .   Parce que vous ne lirez ni n'entendrez deux fois  la même chose .    Chacun étant unique .  Alors , que choisir  ? quelle voie ?       C'est un peu comme en politique , de beaux discours - mais quand il s'agit de voter alors  que choisir ?  qui choisir ?   on perd un temps fou à organiser et analyser dans sa tête  et tout se complique de plus en plus .  On croûle sous les papiers !     

Entre-temps cela me permettait aussi  de ne pas regarder chez moi , ce qui n'allait pas ...vous comprenez . 

Et qu'est ce qui n'allait pas ? ...c'était que je ne savais pas exactement  ce que je voulais pour moi-même , que je ne me faisais pas confiance . J'écoutais les autres qui savaient mieux que moi ce qui était "bon" pour moi .   Le dernier qui avait parlé l'emportait souvent ...au gré de mes humeurs du moment.  .   

C'est l'écoeurement d'une partie de moi-même que j'ai alors ?  

J'étais une girouette , au gré du vent ....

J'aimerais m'en tenir à quelques livres-amis ,  profonds et de qualité .  

J'aimerais m'arrêter de vouloir tout saisir .   A force on oublie de vivre , pour uniquement "saisir" . à l'image de notre modèle de société que je critique pourtant .  Toujours plus, toujours plus ...jusqu'où ?     On fini par courir après le vent ....

Alors , si je veux de la profondeur et de la qualité dans ma vie .....  Ne plus me laisser séduire par le chant des sirènes ...  il va falloir faire des choix de vie , et ne plus s'encombrer de tout . 

Je vais devoir faire des deuils .  

Car qui trop embrasse , mal étreint .   ( et pourtant ça je le sais aussi )

 

lutte intérieure

Je  vous ai dit que JE m'observais !  et bien c'est pas triste , la bête que j'observe !

Je fais la connaissance d'une partie de moi , bien refoulée .   Mon ombre , je pense . 

En ce moment , le trop-plein déborde .  Je passe par un rejet de toutes formes de "bravitude " , d'angélisme,  d'obéissance et de soumission à l'ordre établi .

J'ai été ce matin visiter un  blog, qui m'a été recommandé par une amie-médecin il y a quelques semaines  .

" Va regarder , si tu as l'occasion , c'est magnifique  sur ce blog , c'est  une thérapie en soi " .
J'y suis allée , donc .  Très belle présentation , on y voit de belles photos et on y parle d'amour inconditionnel , de générosité de don de soi  .

Toute la panoplie du SAINT PARFAIT , vous connaissez ?

Et vous savez quoi ?   Je me suis enfuie.    J'ai eu la nausée ,  j'ai du abandonner .

Oh là, c'est grave alors , docteur ?       Ca s'appelle comment cette maladie ?   Déjà que j'ai une allergie au nickel .    nickel /saint parfait - vous ne trouvez pas que cela se ressemble , docteur ?

Vous croyez que ça se soigne ?

Heureusement j'ai l'écriture  pour me défouler ,comme m'a écrit un lecteur .
Ecritures ?  Anagramme de tuer l'écrit , tuer les cris

Ca ira mieux demain