Ecouter ?

Ecouter !

 C'est ce que nous étions convenus hier , me semble t'il ? 

Je vous dis pas l'émoi quand ma tête a entendu le mot  "écouter " .  Tout s'est mis à bouger en même temps à l'intérieur de mon moi-même .

   

Une espèce de joyeuse effervescence ...la parole étant enfin donnée !   Il m'est apparu que tous les mots ( maux ? ) voulaient  sortir en même temps .

Et cela a donné quoi ?   Une grande réjouissance , suivi d'une bousculade énorme .

Chacun de mes personnages intérieurs renversant l'autre pour se faire entendre et proposer LA SOLUTION pour garder le cap sur l'objectif d'un mieux-être . 

Sachez , qu'aucun de mes  personnages intérieurs n'a cherché à concerter avec l'autre .   Pas trop le respect de l'autre en fait .   Juste chacun pour soi, sans souci de l'intérêt commun .. 

Un concours d'égos , voilà c'était cela que j'ai pu expérimenté hier .

"L'observateur"  en moi me l'a fait remarqué.  Lui il reste neutre tout en observant .  C'est un grand sage dirait-on et j'ai bien de la chance avec lui .    Mais j'ai du mal à l'entendre  et c'est souvent quand tout le monde dort , qu'il apparaît .  

 Et " l'acteur"  en moi , elle n'était pas très  fière  du résultat , je vous avoue .  Cet acteur , grand donneuse  de leçons était prise  à son propre piège . 

 Ego, quand tu nous tiens ! 

Est ce que cela voudrait dire que mon monde intérieur  est à l'image du monde extérieur ?   Clairement oui avec ce qui j'ai vécu hier .    Alors pourquoi je critique puisque je fais pareil dans mon monde intérieur ?  Le "critiqueur" et "l'acteur" ne ferait il qu'un ?   Ne m'en serais pas aperçue ?    

Vous suivez toujours ?

N'est  ce  pas ce que l'on retrouve en politique ?  

Je vois cela parfois à la TV lors de débat télévisé .  Surtout en politique , chacun veut se faire entendre . " Je suis le meilleur, je suis le plus fort " .   Suivez moi , je vais vous conduire à bon port .

Et vous croyez ça , vous ?   D'abord c'est quoi le bon port ?   Le bon port pour qui d'ailleurs ?    Avons nous réfléchi ensemble à une destination qui puisse être agréable pour tous  d'une manière ou d'une autre ? 

Et là on repart sur un autre questionnement ...c'est quoi agréable ?   Ce qui est agréable pour l'un n'est pas nécessairement agréable pour l'autre .   L'un aime les moules , l'autre les déteste .  L'un trouve les femmes agréables , l'autre les déteste.

( Vous voyez c'est pas si simple que ça d'arriver à un accord, à  la PAIX INTERIEURE ) 

Et c'était reparti dans ma tête  , cela s'est mis à tourner à du deux cent à l'heure ...toujours dans le même rond-point de mon billet précédent  et nous n'avons encore pris aucune direction ).

Il me semble toutefois que quelque chose s'est clarifié .   C'est qu'il faut partir de ce qui existe , de qui on est vraiment ....et non, de ce qu'on croit être .  Pouvoir voir la réalité en face .

Là, on va repartir pour d'autres questionnement alors .  Vous voyez , c'est pas évident d'arrêter de tourner avec ses pensées ?    

Et vous ?   Qui êtes vous ?  ( pour reprendre le commentaire d'Alain , que je remercie au passage de m'avoir inspirée ) 

A bientôt pour la suite ....

Julie  

  

Psst ....Voilà, ce qui s'est passé hier dans mon esprit quand j'ai pris la décision d'écouter , sans intervenir !   J'en conclus que l'écoute et se taire, c'est important pour commencer à  faire un recensement des différents personnages qui m'habitent .  Je vous confie un secret : mon objectif c'est la paix intérieure .   Vous vous en seriez doutés , non ?   

Je me suis relue , ce soir .  Histoire d'observer avec le recul nécessaire . Il ressort un état d'esprit confus .

Confusion des genres .   Vous l' avez remarqué ?   Je passe du féminin au masculin !  C'est quoi ça un "acteur" grand  donneuse de leçons ?       " L'observateur" reste au  masculin  .  La sagesse est associée au masculin uniquement ? .   Et pourquoi donc ?   ( ça m'ennuie un peu , j'suis une femme vous comprenez !  ) .  Je parle d'aimer les femmes ou de les détester .   Qui parle là ?  Le masculin ?  ou une femme qui s'adresse  aux hommes uniquement .    Bref, c'est pas clair du tout .     

Le style est décousu .  

c'est la confusion absolue et je l'assume .     

quand les pensées tournent en boucle !

Hier , ma cousine , professeur d'espagnol , me faisait remarquer qu'en espagnol il y avait des expressions  très imagées .  Par exemple , pour une personne qui ment beaucoup ils  disent " qu'elle ment plus qu'elle ne parle"  et  pour quelqu'un de paresseux "qu'il est né fatigué ".  

Je me suis reconnue !  Il me semble que je suis née fatiguée .   Et je me suis souvenue  d'un petit mot rédigé  par ma mère  " ce n'est pas le travail qui me fatigue mais c'est la fatigue qui me travaille ".  J'ai trouvé ce mot après son décès , au chevet de son lit !

Je ressens exactement la même chose .   C'est de famille , donc ! 

Une grande fatigue depuis que je me connais ! ( mais est ce que je me connais vraiment ? )  . Une  cérébralité  envahissante , qui ne laisse que peu de place pour le repos et le plaisir . Je crains  pour ma santé, si je n'arrive pas à me "déconnecter"  et que cela se termine en maladie du cerveau  .   Tout est ressassé et sujet  à critique dans mes pensées .   Tout est duel en moi .   Je fais, je fais pas ?   Pourquoi je fais ?  Pourquoi je fais pas ?   A force de tout analyser dans les détails , je suis fatiguée avant de commencer .... toute mon énergie est mise à mal  à force de cogiter .   Et avec ça je n'avance pas . 

En fait, cela  tourne en boucle dans ma tête .  Un peu comme si je tournais en permanence dans un rond-point et que je ne prenais jamais une direction définie . Que je ne savais pas avec certitude où aller  , que j'avançais sur le chemin au gré de mes humeurs  .... C'est exactement ça .  Et quand je prends une direction ...eh bien , j'hésite tout de suite en me demandant si un autre chemin n'était pas plus indiqué .  

 J'ai la même expérience en lisant des livres , j'en ai 20 sur ma table de nuit et n'arrive pas à en finir un .  Et suis curieuse des 20 !  

 C'est pareil pour ce blog .    Je souhaitais partager un peu de mon expérience sur  les émotions  ( ces fameuses émotions qui mènent notre vie , si on sait pas les gérer )   ,et voilà que mon esprit part à nouveau en vrille  et que mes doigts glissent automatiquement  sur les touches  pour mettre en mots ( maux ? )  ce qui tourne dans la tête  .    

Bel exemple d'émotions pertubatrices .  Oui, il y a des émotions qui nous portent et d'autres qui nous écrasent au sol ....

Avez vous remarqué que je m'observe aussi en même temps que j'écris ?  Nous sommes donc déjà clairement deux en piste .....Un acteur ( celui qui écrit) et un observateur ( celui qui observe celui qui écrit ) .   Et puis ....il y en a un troisième ....le critiqueur !  (   A se poser la question de savoir combien nous sommes exactement dans mon esprit   ?    Et qui dirige toute cette petite équipe ?   

Oui,  on est combien là dedans ?  C'est qui qui fait tant de bruit là dedans et me distrait systématiquemnent de mon objectif  ?     Si je pouvais mettre la main sur ce pertubateur , juste pour savoir ce qu'il veut exactement .   Oui, il doit vouloir quelque chose .  Sinon, il ne se manifesterait pas de cette manière . S'il fait du bruit , c'est qu'il veut attirer l'attention .   Attirer l'attention sur quoi ?  Et pourquoi ?  

Mais quelqu'un qui veut attirer l'attention , c'est quelqu'un qui veut qu'on le remarque .  S'il veut qu'on le remarque , c'est qu'il cherche de l'affection peut-être , qu'il veut qu'on l'écoute et peut-être bien que j'essaie de parler par dessus lui .

Peut-être bien .  Je vais me taire un moment et écouter ....

Peut-être qu'il va en sortir quelque chose , peut-être qu'il va oser s'exprimer ....enfin .

Je le souhaite ... 

Ohé, pourriez-vous  faire un peu moins de bruit dans ma tête  et me laisser ECOUTER .     Quelle cacophonie!  Et il me semble que ce n'est pas  toujours le même qui est responsable de cette cacophonie intérieure .  Alors , vous êtes combien qui souhaitez vous exprimez  ?  Qui se tient caché ,  ?   Et que voulez vous , s'il vous plaît ? 

Sachez , chers personnages de mon esprit , que je suis fatiguée  à essayer de vous satisfaire .    Vous me faites trop réfléchir . 

Quoique réfléchir , j'aime bien et résoudre les problèmes et vous  satisfaire  aussi .  Mais j'aimerais que cela  se passe en paix et non dans une climat de  survoltage permanent ...  

N'y aurait t'il pas moyen de faire les choses plus en douceur et calmement ? 

C'est qui là dans ma tête qui pense  qu'il y a un danger à s'arrêter ou du moins à ralentir la cadence ?    C'est qui qui se sent poursuivi ? 

Et poursuivi par qui et pourquoi ? 

 

Peut-être que ce n'est juste qu'une illusion de l'esprit  tout cela et qu'il me suffit d'arrêter mon diable de mental ? 

Esprit quand tu nous tiens ! 

 

Julie 

 

 

Le grand plongeon sur la toile !

 

Je me mouille ...je commence un blog .

Quelle émotion !   Bonjour le remue-ménage que je sens en moi !  

Des jours et des jours que j'en parle  autour de moi que  je vais créer un blog pour partager ce que j'ai appris  sur les émotions .    De nombreux jours aussi  que je me laisse envahir par des émotions contraires qui me bloquent et m'empêchent d'atteindre mon objectif  .

   

C'est quoi cette peur ?   Peur de qui , peur de quoi ?   C'est ridicule , quand on y pense  .  Mais c'est une réalité avec laquelle il faut que j'apprenne à vivre et  à mieux composer .   

 

J'ai toujours ressenti de grandes angoisses  à l'idée de me mettre en vue , de m'exposer .      .    Mais c'est paradoxal , parce qu'à la fois j'ai peur et à la fois je ressens l'envie de me mettre en avant , de dire ce que j'ai à dire et de prendre une place au sein de la  blogosphère .

 

 Je  m'entends souvent dire " MOI, JE ...et encore  MOI, je !    Ca finit par être énervant .    

 

Alors, voilà ,"  MOI JE" va exprimer ses émotions et mettre sur son blog tout ce que MOI JE  n'ose pas dire ou écrire aux personnes  qui lui sont chères . Peut-être que MOI JE va se taire alors et laisser Julie tranquille dans sa tête ?      

 

En tout cas, le pas est posé . ( Julie a pris le dessus , elle va s'occuper de MOI JE )  

 

Reste à trouver la force de continuer et de rendre ce blog vivant et captivant .  J'aime écrire , j'aime partager mon vécu, j'aime communiquer mes idées,   , j'aime l'aventure aussi  ....et je suis très curieuse de tout ce qui tourne autour du développement personnel et des émotions , plus particulièrement .

C'est un handicap pour moi ... vous l'aurez compris !   Et mon agressivité verbale m'a valu de nombreux rejets et un isolement pénible .   

 

Puisse cette aventure devenir passionnante pour moi , comme pour les lecteurs potentiels  qui passeront par ici .  

 

C'est mon voeu ! 

 

Julie