lutter

"La vie , c'est l'ensemble des forces qui luttent contre le désespoir "  entendu ce matin , à la boulangerie ! 

 

Je suis restée accrochée à cette phrase , prononcée par un très vieux Monsieur qui achetait quelques douceurs chez le boulanger .   C'était un monsieur d'un autre temps , il me semblait venir d'une époque révolue . Il avait très envie de parler avec la boulangère et prenait tout son temps .

Il a attribué cette phrase à François Mauriac . Il a vu que j'ai été interpellée par cette phrase et il m'a dit " je suis content si ma phrase vous a inspirée " . 

Inspirée , certainement !   Mais j'ai senti de l'inquiétude en moi .

J'ai réalisé que je me suis inquiétée en entendant ces paroles parce que je m'apprête à abandonner le "combat" .   Je n'en peux plus de lutter , à vrai dire .  Je suis fatiguée de lutter , que ce soit  contre ou pour .  Et il me semblait arriver doucement à la conclusion que la lutte était vaine .   Dans un sens , comme dans l'autre .   Que l'important c'était ACCEPTER.   Et que dès qu'il y avait lutte , il y avait "conflit" . 

Et voilà qu'une seule phrase remet tout en question .

 Mais la lutte c'est quoi ?   Je me pose la question .   On lutte pour se défendre , et on lutte pour attaquer , on lutte aussi quelque part quand on reste "tétanisé sur place".  Parce que là , ce sont les deux forces contraires qui s'annihilent , me dis je .  On lutte CONTRE le désespoir , on lutte POUR l'espoir .  Mais on lutte toujours ...et c'est cette lutte qui me fatigue autant .  J'aimerais ne plus lutter .  Est ce bien utile de lutter ? 

Lutter , il me semble que j'ai fait ça tout ma vie .  Quand on me demandait comment je voyais la vie , je répondais " comme la jungle où il faut lutter pour survivre " .   Et quand je regarde le monde , je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à une jungle où règne clairement la loi du plus fort .  Et je ne me sens pas forte , alors j'ai dû lutter pour me défendre . 

J'aimerais pouvoir accepter tout comme ça vient .  Ne plus défendre des causes , à tort et à travers .  Prendre le monde comme il est  : avec ses défauts et ses qualités .  Ne plus être dans le jugement , du style " ça c'est bien , ça c'est pas bien " .   Je crois que ce n'est pas si arrêté que cela le monde .  Il n'y a pas d'un côté le bien et de l'autre le mal .   Il y a plutôt des forts et des faibles .   Mais pas le bien et le mal .

C'est comme ça  et puis c'est tout !   Voilà à quoi je voudrais arriver .  Accepter le monde comme il est.

 Mais alors , est ce que cela voudrait dire que je ne souhaite plus vivre  si je ne veux plus lutter ?  Je me rends compte  que je trouve que la vie , telle que je la perçois en ce moment , est très dure.

 Partout où je regarde je vois de la souffrance .  Mais est ce une raison pour ne plus vouloir vivre ?  Je ne pense pas et pourtant d'après cette phrase , cela voudrait dire que je ne veux plus lutter pour la vie.

Je  me situe du côté des faibles.   Et j'ai passé ma vie à me défendre des forts .  Mais est ce que les forts ne sont pas les plus faibles ?    Sur le plan humain ...

En tous cas ma rencontre de ce matin avec ce vieux Monsieur  n'était pas une rencontre banale. Il m'a fait sortir de mon silence pour venir "parler" un peu par ici .   J'en avais besoin .  Il me fallait exprimer et extirper ces pensées . 

Je pensais pourtant que mon blog avait existé .  

Il existe toujours .  C'est un partie de moi .   La partie désespérée , peut-être  ?  

Pathétique, dirait ma fille !  Et bien quelle dise !  Ce qui est , est .

 

 

c'est l'automne

un petit tour au Rouge-Cloître  ..où tout est calme et douceur .   Décidément , j'aime cet endroit . 

et mon ami l'écureuil , très à l'aise , était là aussi 

 

C'est la première fois que j'ai repris mon appareil-photo depuis le séjour en montagnes et mes problèmes d'ordinateur .  

 

 

un coeur qui se souvient .

Une vague de nostalgie s'est abattue sur moi et elle a emporté tout sur son passage.   Oui, je suis  me retrouvée  avec les idées et les pensées à l'envers.  Le matin , je manque encore de courage à l'idée d'affronter la journée . J'use d'un tas de subterfuges pour m'insuffler un minimum de motivation pour ne pas rester figée dans cet état et m'enfoncer davantage.  Un peu comme on doit user du subterfuge de la carotte pour faire avancer l'âne !  

J'avoue que je resterais volontiers au fond de mon lit , bien au chaud et protégée d'un monde extérieur que je perçois comme hostile et dur quand je suis fragilisée de la sorte. 

 

Mais que se passe t'il à nouveau chez Julie ?   Ca n'arrête donc jamais ?   Le médecin m'a diagnostiqué une péricardite .  C'est l'enveloppe du coeur qui est enflammée .  Il m'a posé la question " mais qu'est ce qui vous blesse autant ? " qu'est ce que vous avez ressenti récemment  comme une agression" ? 

 

Mon corps parle souvent . Ce qui ne vient pas à ma conscience , il va me le signaler à tous les coups par une manifestation physique plus ou moins douloureuse .  Il est là pour me guérir , je le crois dur comme fer  , même si parfois je me dis que maintenant ça suffit et que j'aimerais que ça se calme .  Je m'en passerais volontiers de toutes ces douleurs physiques .  ( J'en ai moins que l'année dernière et moins longtemps aussi , de toute évidence )   

Et comme par hasard , cette péricardite ... c'était à deux jours de l'anniversaire de la naissance de ma mère au ciel ( ça c'est la formule du médecin ! ) qu'elle s'est déclarée.  Ma maman nous a quittés  brutalement  il y a quelques années d'une maladie cardiaque qui impliquait le péricarde .  

Cela s'appelle une mémoire épigénétique , ce que je vis là !  Mon coeur se souvient .

Je m'en passerais bien volontiers d'avoir tant de mémoire mais bon c'est comme ça et il me faut l'accepter. 

    

J'attends que la zone de turbulences soit traversée,  avec la médication homéopathique ad hoc  .  J'attends sagement pour une fois ( de plus en plus sagement , je trouve ) ...parce que mon coeur vous comprenez , j'en ai besoin !  

On ne voit bien qu'avec lui ! Alors je vais bien le garder au chaud pour qu'il guérisse vite et bien .    Il pourrait s'agir d'une vagotonie de réparation , m'a dit le docteur .  C'est à suivre !    Si c'est une réparation , j'aime ça ! 

  

Un coeur qui se souvient des instants de tristesse  , il faut lui donner de la chaleur, non ?    J'ai décidé de me faire du bien cette semaine ,  de rester le plus possible chez moi , éloignée du stress de la ville  et de ne rien brusquer : prendre mon temps pour que la réparation du corps se fasse . 

Et je sens déjà comme mon coeur est reconnaissant que je lui prête attention .C'est qu'il va devenir joyeux mon coeur , une fois réparé !  

 

Et mon tout va devenir aussi gai et libéré que le DJ sur la vidéo ci-dessous ;  Trop drôle ce Monsieur , il m'a bien fait rire avec son coeur d'adolescent qu'il a gardé en mémoire. 

P.S.  Ordinateur réparé , mémoire additionnelle ajoutée , nouveau disque dur  ...tout est en ordre de ce côté là .    Je vais pouvoir revenir à mes plaisirs photographiques et je m'en réjouis .