en promenade

belle journée automnale dans un parc à Bruxelles .   Pur plaisir !

 

 

nouvelles d'ici

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chers lecteurs,

Je viens vous  donner quelques nouvelles .  Peut-être pensez vous que j'oublie la blogosphère et ses blogueurs ?

Eh bien non, je n'oublie personne et  je prends toujours autant de plaisir à venir vous visiter sur la blogosphère ,  ceux dont j'ai l'adresse bien entendu .

Je connais votre adresse par coeur et je me rends chez vous les yeux fermés .  Vous c'est :  chez  Hicham, Alainx, Luc, Naline, Coumarine, Caritate, Matinou, Cameron et quelques autres .

J'aime vous lire,  savoir ce que vous devenez,  deviner vos humeurs  et voir comment tout évolue pour vous  . J'ai l'impression de percevoir quelque chose de l'ordre d'un changement d'état d'esprit  chez les uns et les autres , et je lis avec joie que  certains sont de plus en plus en paix avec eux-même et prennent  ainsi de la distance avec leur passé , sur le plan affectif du moins .

Cela me  fait plaisir et me donne beaucoup d'espoir.

Parce que c'est  un peu ce que je ressens aussi : une plus grande sérénité et comme une joie de vivre qui s'installe doucement .   Je me demande si je n'ai pas été dépressive toute ma vie et que je découvre enfin autre chose .

( alors , en astrologue-amatrice que je suis , je me précipite sur mes cours pour y comprendre quelque chose  à cette vague de changement que je constate dans les faits, tant  en moi qu'autour de moi .  Je m'applique à  comparer l'événementiel, ( les faits donc ) ,  avec la position des planètes en ce moment dans le ciel et je suis émerveillée par les "coïncidences ".    Allez,  tant que je suis dans ce registre  ,  je vous confie encore autre  chose , je me réjouis que Saturne entre en Balance le 30 octobre prochain , parce que je me demande ce que je vais pouvoir objectiver avec cette nouvelle configuration astrale .   Oui, j'ai besoin de voir pour croire ...  comme  Thomas)

Pas de panique , chers lecteurs, je ferme la parenthèse ésotérique  . Mon compagnon sourit bizarrement  à chaque fois que j'aborde ce sujet , alors peut-être que c'est votre cas aussi .  Je suis donc devenue plus réservée à communiquer mon enthousiasme .  J'ai un bel exemple avec lui alors j'apprends à me taire .( ça c'est vraiment ce qu'il y a de plus difficile pour moi )   Ca l'agace ma passion pour l' astrologie  , je le  sais bien, homme de science qu'il est .  Il m'observe de loin et je le vois pensif quand je suis dans mes notes ... Mais je m'en "fous"  de ce qu'il pense . ( c'est vrai , je m'en détache  totalement , sachez le . C'est  son problème mais ce que je ne veux pas c'est l'agacer avec mes croyances  )   Il m'appelle son "astre au logis" et aime son jeu de mots   ...mais comme il le fait gentiment et pas trop souvent quand même , cela me fait sourire à chaque fois .

Mais pourquoi je vous raconte ça maintenant ?  J'ouvre des parenthèses , comme s'il en pleuvaient .

Ce que je voulais vous dire  c'est à propos de ce blog .  Oui, ce blog  je l'ai ouvert en  mai dernier , comme poussée par une violente force intérieure .   Des "tremblements intérieurs" perturbateurs . Je n'en pouvais plus de retenir les mots ( maux ) . Il fallait que ça sorte , j'allais m'étouffer dedans !  Alors j'ai mis en mots mes conflits intérieurs, c'était ma guerre intérieure  que j'exprimais , mes rancoeurs envers mes parents surtout .

Et écrire à ce sujet  , c'était comme si j'étais chroniqueuse d'une guerre que je vivais en direct , dans ma chair : c'était ma guerre  intérieure.

Mais il me semble que toutes les tensions se sont exprimées ... et qu'épuisée par cette guerre chronique , j'ai fini par devenir plus sage .  Disons, que j'ai signé un traité de paix avec moi-même . Alors si "ma guerre"  est terminée et que le traité est respecté , je n'ai donc plus de chronique de guerre à faire  sur ce blog ?  Il faut donc que je me recycle ou que je ferme ce blog ?  .

Peut-être est ce un état de grâce momentané, cet état que je nomme "paix intérieure"   ?  Je me sens , en effet, plus calme, plus sûre de moi C'est de l'ordre d'une "sécurité intérieure" que je ressens.  Mon compagnon a utilisé les mêmes termes dans une conversation , pour lui aussi .  C'est tellement nouveau pour moi et fort  appréciable .  Jamais je ne pensais que j'allais m'en sortir de mes conflits .  Il y avait vraiment en moi une force qui s'opposait en permanence à une autre force .  Cela se passait à l'intérieur de moi .   Et je peux vous dire que ça bataillait ferme , parce que ces deux forces ...étaient très têtues , chacune persuadée qu'elle détenait la vérité sur l'autre .

Mais à force de travail et de questionnement sur le sens de tout cela , il semble que quelque chose se met en place et que mes parties intérieures  semblent satisfaites .  Cela ne s'est pas passé sans mal et sans dégâts collatéraux .  Les cicatrices sont là pour me le rappeler !

C'est du passé semble t'il . Oui, j'accepte de plus en plus les choses comme elles se présentent à moi .  Non point que je me suis  résignée mais plutôt que je ne ressents plus le besoin de monter à l'assaut de tous les moulins à vent qui se présentent à moi .    A la poursuite du vent !   C'est  souvent ce que j'ai fait : partir au quart de tour  , à la Don Quichotte   (  parce que oui je suis un signe d'air en astrologie  - bon j'arrête ok  ) .

Je me le suis souvent entendu dire et c'était souvent plus fort que moi , je partais en guerre contre l'ennemi .  Véritable croisade .  Et j'en sortais épuisée, blessée de partout et mettais un temps fou à m'en remettre .  Résultat des courses : je n'étais nulle part , je tournais en rond et je sortais écoeurée de tous ces combats , qui m'apparaissaient souvent vains et inutiles pour la plupart .  Pas tous , et je continuerai de défendre certaines valeurs , croyez moi .

Voilà, ça c'est moi .  Disons ça c'était moi , jusqu'il y a peu .

Alors dites moi ,  qu'est ce que je vais faire avec  ce blog maintenant  , si le moteur de mon inspiration n'est plus la guerre  à exprimer . Si je n'ai plus d'ennemi à combattre ?    Je vais me sentir moins "poussée" à écrire ?      Mais est ce qu'on écrit uniquement parce qu'on a du mal à dire ?   Est ce que  quand on est détaché des "maux" , on se détache aussi des" mots"  ?  Je ne sais pas .   Une chose est sûre ce qui m'a poussé à écrire venait de l'intérieur et c'était comme un besoin de m'exprimer  , coûte que coûte,  dans un élan de survie .

Je ne ressens plus ce  besoin en ce moment .  .Je ne suis plus stimulée par ce qui me "heurte" , dans le sens où cela me fait mal .   Parfois quand je vais lire sur d'autres blogs , je sens une stimulation agréable parce que le sujet du billet me passionne et la personne qui l'écrit ne me laisse pas indifférente .  Alors j'aime à réagir .   C'est clairement " l'autre"  qui me stimule et qui m'attendrit  dans le sens positif et non plus parce que je suis blessée et qu'il me faut réagir .  Je me sens attirée par l'autre et non plus dans le rejet de l'autre ....

J'ai un réel  besoin de "l'autre" , j'ai besoin d'aller à la rencontre de l'autre , de l'écouter , et d'entendre son point de vue .  Chaque rencontre devient une aventure passionnante et stimulante .    Voilà où j'en suis au moment où je vous écris .

La dernière note sur le trop-plein de questionnement  m'a fait réfléchir .  Et j'ai  effectivement pris de la distance avec mes questions sur le sens de la  vie .  Parce que vraiment je tournais en rond , sans trouver de porte de sortie .

Je m'emmêlais les pattes comme le mille-pattes !    J'ai laissé mes livres de développement personnel bien rangés sur  l'étagère depuis et j'ai lu des romans , me suis occupée de mes proches .    Depuis deux semaines,   je sors mon père chaque jour dans un parc bruxellois  et nous chassons ...l'image ensemble .  C'est à qui fait la meilleure photo !   Il n'était plus motivé, ne sortait plus .... et là il s'est pris au jeu et c'est un véritable plaisir d'être ensemble .   Et de cette manière nous communiquons comme nous ne l'avons jamais fait auparavant .  J'aime voir mon père détendu , j'aime voir qu'il reprend goût à la photographie .  Sa passion c'est la photographie depuis son adolescence ... et il a gagné des prix amateurs .  Il a l'oeil !  Là, il se sent utile , je le vois bien et il  m'apprend à voir les détails, c'est du pur bonheur  pour moi . C'est la compétition à la meilleure photo mais sans aucune rivalité agressive  entre nous .   Alors que jusqu'ici , il y avait de cela .  Je "contrais " mon père à tout bout de champ !  Et lui me rejetait !

C'était si simple que cela  et je n'avais rien compris , tout occupée que j'étais à vouloir me faire "entendre " de lui .  Il me suffisait de l'écouter , d'aller dans son sens pour mieux le comprendre ...au lieu de vouloir le " convaincre"  d'aller dans le mien  .

Je voulais vous dire aussi que j'ai ressenti comme une gêne en venant sur mon blog cette dernière semaine .  En me relisant,  j'ai réalisé  soudain que je me mettais trop à nu ,  en parlant tant de moi .  Et cela m'a gênée .  Je ne me suis absolument pas sentie à l'aise avec  mon blog , figurez vous .   Mais c'est fait , c'est fait !    Il me semble que depuis que j'ai fait le plongeon sur le net , je ne m'étais pas encore  posé ce genre de  question .  J'ai plongé dedans , poussée dans le dos , me semblait il .  Et puis j'y ai été , à fond , j'ai dit tout ce qui me venait à l'esprit .  Mes rancoeurs, et tout et tout .   Et au plus j'étais dans l'ambiance de la blogosphère , au plus il me semblait que j'osais me dire , que j'osais écrire et laisser venir ce qui venait sans censurer ...

Cela m'a fait un bien fou , c'était un passage obligé et thérapeutique .  Je ne peux que le conseiller à qui veut "s'aider" à mettre ses rancoeurs et autres peines à distance  .

Et là,  en y revenant , je me rends compte que quelque chose a changé , que j'aimerais trouver une nouvelle dynamique à ce blog , afin de pouvoir encore partager avec vous .   Parce que cela me plaît de communiquer avec vous  , mais  autre chose que mes tremblements intérieurs " guerriers"

J'aimerais vous parler des rencontres stimulantes ou insolites que je fais , mais je ne sais pas encore bien sous quelle forme .  J'aimerais aller vers ce qui est différent de moi et qui m'attire depuis toujours .   J'aimerais pouvoir en parler convenablement et l'écrire .  Mais je ne suis pas un écrivain alors je me tâte .

J'y réfléchis , sachez le .

Portez vous bien et sachez aussi  qu'à ma manière je vous aime tous et que  j'aime vous rencontrer sur vos blogs .

 

P.S.  Je n'ai pu m'empêcher de joindre une photo , que j'ai fait avec mon professeur qui est aussi mon papa .

 

Trop de questions .

Depuis deux jours , j'ai l'oeil qui louche sur un texte posé sur mon bureau .

Je me disais que c'était bien vrai ce que je lisais ( en ce qui me concerne du moins)

Et puis je me suis posée les questions habituelles  " Je publie ou je publie pas ? "  Est ce que c'est intéressant ou pas pour mes lecteurs ?

Vous voyez,  je me pose sans cesse des questions .  Du style j'avance ou je recule , je fais bien ou je fais mal !

A ce rythme , est ce que vous pensez que je vais y arriver ?  Moi, je ne pense pas .    Alors , j'arrête !

Et dorénavant je fais en fonction de mes envies .   ( en vie ? )

....et , je publie parce que j'en ai envie , tout simplement .

parce que j'ai envie de partager avec vous , ce qui me fait réfléchir ...et avancer .

parce qu'avancer toute seule, c'est pas mon truc .

et que j'aime votre compagnie , même silencieuse .

Un point c'est tout et j'arrête de me poser trente six mille questions .

Pourquoi tant de pourquoi ?

Jadis vivait tranquille un mille-pattes affairé qui allait et venait sans le moindre état d'âme .  Mais vint un jour où un crapaud oisif qui l'observait , le voyant passer et repasser , eu l'idée savante  de lui demander dans quel ordre mathématique il actionnait ses pattes .

" Vous allez dire que je suis curieux, mais comment se suivent-elles ?  Dans quel ordre ? Est ce par paires ?  Ensemble ? Séparées ? "

L'insecte interloqué salua poliment et rentra songeur dans son trou , profondément troublé par cette question imprévue . Il essaya de penser, de mettre ses idées en ordre, dans un sens , et puis dans un autre , complètement déboussolé , bloqué .  Et bloqué à ce point que bloqué il resta , incapable désormais de remettre ses pattes en route, si bien qu'à la fin il en mourut de faim .

Comme quoi, laissons donc notre corps tranquille , sans trop l'embarrasser de nos questions idiotes , car finalement il se débrouille fort bien sans elles "

Contes des sages qui guérissent  Marie Faucher , Ed. Seuil