la mer à nos basques

J'aime ce titre ....que j'entends à l'instant sur la radio suisse .  C'est le titre  d'une émission d'été  !

J'ai mal dormi cette nuit .  Cela tournait dans ma tête .   Je pensais à ma relation à ma fille , à ma relation à l'autre .  Je pensais aux mères envahissantes .....

( Intéressant pour moi  d'observer cela , dans  le cadre de mon blog thérapeutique ) .

C'est ça , j'avais ma mère à mes basques .....ma mère était envahissante .


En fait, j'étais hier soir  devant mon ordinateur,  en visite  sur des blogs amis et j'ai lu beaucoup ... un peu trop , je suppose .

Parce que cela m'a poursuivi toute la nuit et au lieu de dormir  , je suis restée dans  mes pensées et elles ne m'ont pas quittées de la nuit .


Je cherchais des réponses à tous les questionnements qui trottaient dans ma tête .  Mais ces questionnements n'étaient pas de moi, ils venaient de ce que j'avais lu sur différents blogs !

Mais enfin, voyons .....pourquoi je cherche des réponses pour les autres ?

De quoi je me mêle , en fait ?   "On" ne m'a rien demandé !      On dirait ma mère quand je fais cela ou mon compagnon !

Et ce qui est curieux , c'est que c'est justement ce que je reproche régulièrement  à mon compagnon  ....c'est qu'il faut toujours qu'il trouve une réponse concrète  à mes questionnements .  Je lui dis souvent qu'il "pense" à ma place et m'enlève alors tout le cheminement  de pensée qui m'oriente vers une solution .   C'est en forgeant qu'on devient forgeron , non ?

Ce qui  me soulage lorsque je me questionne trop .....c'est d'être comprise  dans mes doutes , et mes incohérences .   Uniquement cela !

Je n'ai pas  besoin que l'on trouve des solutions à ma place    ....et pourtant , cette nuit , j'ai clairement cherché à le faire : trouver des solutions   ..... je veux le faire pour les autres et cela m'agace   qu'on le fasse pour moi !  Ca alors !

Mais alors ?  ....Nom d'une pipe,   ce que je reproche à mon compagnon ......c'est le reflet de ce que je fais ?

Il est mon miroir .  L'autre est mon miroir .   Ce qui m'agace en lui est en moi .  Mais aussi ce que j'admire en lui est en moi aussi .

Alors,  si j'accepte sans critiquer tout  ce qui m'agace en lui   ,  je résouds le problème de la  relation à moi-même .

Mais aussi vice et versa , si la relation à moi-même évolue  dans le sens de l'harmonie , c'est que je suis en train de résoudre  mes conflits extérieurs  .

Il faut pour cela aussi  que j'accepte d'assumer ma part d'incohérence et d'égoïsme .

Et s'il y a un changement dans ma relation à l'autre , c'est que le changement est en train de s'opérer en moi .


Cela demande du temps , c'est tout un processus de déconditionnement .

Quelle jolie surprise , quand on s'aperçoit que l'autre  nous "agace " de moins en moins  et  qu'on arrive à mettre la distance qu'il faut pour se préserver . Je le vis de plus en plus et je peux vous assurer que c'est magique . 

Moi, la mer  j'aime ....mais c'est curieux,  elle m'a toujours énervée ....

Y aurait il une analogie ?

Décidément ,  la mer est à mes basques aujourd'hui ... alors même que je suis à la montagne , et loin de la mer ....

Bon, je pars me promener .

moments de doute

Oui, c'est bien ça ....des moments de doute .   Je ne sais plus très bien où j'en suis , comme si j'étais déconnectée de la personne que je suis , ou celle  que j'ai été .   Je ne sais plus .   

Je m'emballais pour les blogs, et voilà que je me pose des questions à ce sujet aussi  et que je trouve le blog frustrant , parce que trop "virtuel" pour me satisfaire quelque part .  

 

Je suis certaine que dans quelques jours , je vais dire le contraire .    

 

Alors à quoi ça sert de l'écrire , je me le demande .  Et pourtant je ressens le besoin de l'écrire , de me justifier auprès de lecteurs potentiels , de m'excuser auprès d'eux de mes sempiternels doutes sur tout .    Je vois une chose et son contraire , j'analyse beaucoup trop et cela me fait douter sur tout ce que j'entreprends .

Bref, je fatigue en ce moment .  Est ce parce que je marche beaucoup dans la montagne , et que je suis systématiquement mon compagnon dans ses programmes pour ne pas le laisser seul  , que j'ai envie de lui faire plaisir .....mais que tout compte fait , je n'ai pas vraiment la "force" de lui faire plaisir , parce que cela ne me convient pas ?     Je ne sais pas .  Lui me dit que je suis un "ange" .   Moi, je me sens " dépossédée" , et pas la "force" de résister, disons .

Drôle d'ange , non ? 

Alors, je vais dans son sens .  ll ne sait que faire pour me faire plaisir .  Mais je sens aussi chez lui le désir de dominer , de manière inconsciente et je sens chez moi une nature "soumise" qui ne correspond pas avec ma volonté d'indépendance et d'entreprendre des choses pour moi .   Dans mes paroles , je suis revendicatrice , mais dans l'acte je suis "soumise" à la domination masculine .   Donc, nous faisons tout ce qui lui plaît .  De manière très subtile , il arrive toujours à ses fins . Figurez vous que je m'en rends compte et que dès que je vis avec un homme , je suis "dépossédée" d'une partie de moi ,  de manière inconsciente , mais qui me pose problème tout de même .

 

Parce que dans mon for intérieur , je râle de ne pas être plus "indépendante" et de ne pas oser me "positionner" plus clairement . 

Je crois que ce n'est pas simple de vivre en couple à notre époque .  Je suis d'une génération de "femmes libérées"  ( près de la cinquantaine) , qui a entendu sa mère se plaindre d'être dépendante financièrement de l'homme  et qui m'a orientée vers une indépendance "financière" absolue  .  Je l'ai fait .  J'ai été à la hauteur d'un homme sur le plan du travail .  Je me le suis souvent entendu dire , par les hommes .  Et les femmes , me disaient " j'envie ta liberté , tu es le symbole de la liberté "

Liberté ?   Quelle liberté ?   Aucune liberté , croyez moi .  Je suis devenue prisonnière de cette croyance , transmise par ma mère .  "surtout sois indépendante des hommes" .    Je l'ai été " indépendante"    , du moins pour un regard extérieur .    Je le suis toujours d'ailleurs .

Mais j'ai réalisé que je suis prisonnière de cette croyance  .  Qu'il faut se libérer des hommes , qu'il faut s'assumer seule et ne dépendre d'aucun homme surtout .

 Du coup, je me sens "mal" avec chaque homme avec lequel je vis  au bout d'un moment, parce que la croyance que ma liberté est primordiale ....finit par se retourner contre moi , puisque je n'adhère à rien dans le sens de la dépendance mutuelle  et n'ose m'engager nulle part , de peur de perdre ma liberté , mon indépendance .    

 

Donc, systématiquement , je remets tout en question et j'envoie tout balader ...parce que je me sens dominée et dépendante .  Je fais ma révolution en quelque sorte .   Après , je regrette parce que je me sens bien seule face à la vie et ses aléas , que j'aime la présence de l'autre et que j'en ai besoin .   Mais par je ne sais quelle alchimie quand je "cohabite" avec l'autre , je finis par céder complètement le pouvoir à cet autre , et je me sens "dépossédée" .   Je suis alors comme une bougie éteinte !  Et le désir de me dégager de cette situation devient plus fort que tout . Je veux me "libérer" ! 

 

N'essayez pas de comprendre ....c'est bien compliqué .  Et je me trouve bien compliquée , dans mon " programme neuro-linguistique" .  Parce que j'ai bien conscience que c'est dans ma tête que ça se passe .   Que tout est tordu dans ma tête .   J'essaie tant bien que mal de remettre les choses à l'endroit ....mais quand elles sont à l'envers ....cela demande beaucoup de force ...et

parfois je suis fatiguée et je me pose trop de questions , que je tourne dans tous les sens ...elles passent de l'envers , à l'endroit ....pour revenir à l'envers.

Bref, j'ai tout tourné dans tous les sens avec comme résultat , une déstabilisation complète et une fatigue de tous les diables .  Ce sont mes moments de doutes !   

Au moment où j'écris cette dernière phrase , mon compagnon passe par là et je lui ai lu ce que je venais d'écrire et il vient de me dire " c'est bien toi , c'est ma Julie ....elle ne sait pas ce qu'elle se veut " .

Et j'ai fini par rire , que voulez vous .    Rire un peu... jaune   (  quand même il serait temps à mon âge de savoir ce que je veux exactement , non ? ) 

Je me demande si les femmes savent vraiment ce qu'elles veulent ?  Si les femmes ne sont pas par nature " soumise " à l'autre .  Que ce soit à l'homme ou aux  enfants ?   Je me le demande vraiment .... ça me parle , figurez vous .   

Entre-temps , je continue de rêver du " Prince Charmant" .   Et peut-être que mon  compagnon rêve de "la Princesse Charmante" ?  Vous savez celles qui sont enfermées dans leur donjon ?     Triste vie de princesse, non ?  

  C'est un peu ce que je sens ....quand je vis, en continu,  avec un homme .

Alors comment je fais ?   J'aime les hommes ....mais j'aime pas être dominée, ni soumise aux diktats  , et à chaque fois je me sens en lutte sur le sujet ...et prisonnière dans mon donjon .

 Je rêve d'échanges d'égal à égal ....   Utopie ?