Joie

J'ai envie de vous dire qu'en ce dimanche de P

 

Edit :  il est 15h13 , je viens de rentrer ...avant de repartir !     Et qu'est ce que je vois ?   que ma "joie" est restée coincée ....

( en tout cas, soyez rassurés elle est toujours présente )

J'ai voulu essayer d'envoyer mon texte par e-mail , mais apparemment le texte est  coincé quelque part . Et pourtant j'ai reçu un bel accusé de réception de mon hébergeur .   Tiens, tiens ....

Alors je recommence , chers lecteurs .

Bizarre ! Vous avez dit " bizarre" ?

Je me pose des questions sur mon blog .

Ce n'est pas que je me demande si j'arrête ou si je continue .  Non, ce n'est pas ça .

Je ne  comprends pas bien un de mes comportements .

J'ai un blog , j'aime recevoir des commentaires , et pourtant quand  je vais commenter chez des blogamis  je ne laisse  aucune trace du lien qui pourrait mener un lecteur jusqu'ici .

Je sais toutefois que là où je laisse un commentaire ,  l'existence de mon blog  est connue et je ne suis pas anonyme .

Mais pourquoi je ne signe pas mes commentaires avec mon lien vers ce blog ?

Comme si j'étais gênée de ce que j'écrivais .  C'est vrai que c'est fort personnel et que je raconte beaucoup mes ressentis face à des situations .  J'ai l'impression de me dévoiler un peu trop , de me mettre à nu et je n'aime pas que tout le monde me voit "nue " . 

C'est vrai que ce blog a pour moi une utilité thérapeutique et me sert à dépasser des comportements limitants .  Il me sert avant tout pour un travail sur moi .

Mais pourquoi je n'ose pas me mettre en pleine lumière avec  ce travail  , en laissant mon lien ?

L'aviez vous remarqué ?   Je me demande pourquoi je fais ça ?  Comme si j'avais peur d'avoir des visiteurs, comme si j'avais peur d'être envahie .  Et pourtant les commentaires me font plaisir .  

C'est drôle quand même ça .

Comme si j'étais gênée .  Comme si quelque chose me dérangeait .

Et voilà quelques jours déjà que je me suis posé cette question sur mon attitude  .   Et je n'ai toujours aucune réponse claire à ce sujet .

Et pourtant de lire vos commentaires  , chers lecteurs , c'est tellement agréable et interpellant .   Je ne sais pas de quoi j'ai peur .  Je vais y réfléchir , tiens .

Et si tu viens me lire ici, Coumarine , sache que c'est en voyant mon blog dans ta blogroll que j'ai été confrontée à cette question et je t'en remercie .  Cela me fera probablement avancer d'y réfléchir .Sache aussi  que j'étais à la fois contente de "compter" pour toi , et à la fois j'ai ressenti une inquiétude .    Il y a tant de monde chez toi, cela m'angoisse de savoir que tous ces gens peuvent venir me lire et savoir tant de choses sur moi ...alors que je n'en sais rien .     C'est drôle quand même cette réaction .   J'aimerais dépasser cette peur . 

Bon je vais me laisser le temps de la réflexion et ne pas m'en faire un problème .  Juste faire venir cette question à la conscience .