Seule

Oh là là qu'est ce qui m'arrive ?  Je me pose un tas de questions depuis que je suis rentrée à la maison , seule .   Comme si mon voyage et le bien-être éprouvé durant mon séjour , faisait ressortir plus intensément , un mal-être que je ne me révélais pas .

Je vais un peu mieux qu'hier , parce que je ne pleure plus , mais je me rends compte que j'ai un poids sur le coeur .

Un poids que je n'ai pas voulu voir et que je traîne depuis que je suis ....née , je pense .   Je me sens "seule" .  Je me suis souvent sentie seule , mais là il me semble que ce sentiment s'exacerbe au fur et à mesure que le temps passe .   Quand j'étais petite , j'étais seule parce que je suis fille unique et que je me sentais partout seule, alors que tous mes cousins/cousines étaient nombreux ....j'étais la "seule" ( tiens encore une fois ) à être fille unique .   Quelle horreur pour moi  , d'être seule .  Seule avec mes parents qui étaient tellement peu aimants et si sévères .  J'aurais bien voulu qu'on m'adopte quelque part chez une de mes tantes pour pouvoir avoir une grande famille , où on n'est jamais seul parce qu'on a des frères et des soeurs .  Oui, j'aurais bien aimé quitter mes parents et aller vivre chez mes tantes .  Je le fais encore souvent maintenant en allant les visiter , ainsi que mes  cousins et cousines .

Quand j'ai été à l'internat , c'était la fête pour moi , j'étais entourée d'autres enfants et je ne dormais jamais seule dans ce grand dortoir .  Oui, j'ai aimé .  Mon amie a détesté .  Elle en parle comme d'un cauchemar et moi j'en parle comme d'une fête .  Et nous étions au même internat .   Comme quoi  , personne n'est fait pareil et n'a les mêmes raisons d'être triste ou désemparé .

Moi, je suis triste quand je dois me séparer de quelqu'un avec qui  je me suis sentie bien , avec qui  j'ai vécu de beaux moments de complicité  et puis que je dois rentrer "seule " chez moi .   C'est difficile alors, un sentiment de tristesse s'empare de moi .    Et la séparation de ce qui était si bon  attise ce sentiment de solitude alors .

La solitude ne me convient  pas , mais être entourée de gens qui veulent me diriger et se positionner en "bon parent" ne me convient pas du tout , non plus .   J'aimerais être en compagnie de quelqu'un qui me considère comme son égale, tout simplement  et ça je ne trouve jamais .

Il doit y avoir quelque chose que je fais "faux" ?   Un schéma relationnel que je répète inconsciemment !   C'est une certitude .

J'ai eu un mari qui était plus jeune que moi ...il aimait être guidé et j'étais devenue comme sa mère pour lui .  Je me sentais "seule" avec une responsabilité de parents .   J'ai un compagnon qui est mon aîné de 20 ans .   Encore une fois , je me sens  seule  à mon "étage générationnel " .   Je dois chercher le père aimant que je n'ai jamais eu ?    Il y avait, sans mauvaise intention , un  conflit de génération et à chaque fois il voulait  me "guider" ou tout faire à ma place .  Mais alors comment je vais apprendre ?

Bref, je tourne en rond ....avec ce sentiment de solitude , d'abandon ...., encore et toujours .

Je me sens déjà moins seule, d'oser en parler ...   Oui, d'oser dire que je voudrais qu'on m'adopte une fois pour toute , que je compte "avec" dans une famille  , que j'ai ma place quelque part , que je ne dérange pas .

Je sens que de franchir le pas et d'oser en parler, sans avoir honte d'éprouver ces sentiments qui parfois sont contraires,  me fait du bien .  Je ne veux  plus me montrer plus forte que je ne le suis réellement  .  Je ne veux surtout plus me leurrer encore  en me racontant des histoires ou en niant l'évidence .

Juste reconnaître ce qui est .  Juste reconnaître les émotions qui s'emparent de moi en ce moment . 

Tiens, il me vient à l'esprit une chanson que ma maman chantait toujours " Je suis seule ce soir avec mes rêves , j'ai perdu l'espoir de ton retour" .   Je ne me souviens que de ces paroles là  .  Elle parlait déjà d'être seule .  Oh, maman ...qu'est ce que tu as pu m'énerver de ton vivant  et qu'est ce que je me rends compte maintenant que pourtant je te ressemble .

Et moi aussi , je suis seule , maman ....comme toi.    Et je pense que ta maman s'est sentie seule aussi ....   Ca fait des générations de solitude , ça ?

Mon livre de chevet est "cent ans de solitude" de Gabriel Garcia Marquez .  Il traîne près de mon lit , depuis de longs mois , j'ai le regard dessus presque chaque soir et j'arrive pas à mon plonger dedans ..

Le titre de ce livre en dit long pourtant ...  sur moi , sur ma famille , sur le sentiment de solitude que je vis  ... peut-être ?

Faut il que je le lise ?