La solitude me pèse ...trop .

Je ne sais pas trop pourquoi , je suis triste ce matin .  Je me sens seule et je n'ai plus envie d'être seule .  Je suis rentrée de Genève hier soir et qu'est ce que cela m'a semblé vide , ici chez moi . J'avais l'impression de rentrer dans une prison .  Et je me suis souvenue que j'avais souvent cette impression quand j'étais plus jeune et que j'habitais chez mes parents .  Dès que j'allais jouer chez une copine, j'appréhendais déjà le moment où il allait falloir se séparer et rentrer chez moi .

Je me souviens que je ne voulais plus  aller jouer chez une copine , parce que c'était trop dur après de devoir rentrer à la maison ...seule .  Je me rends compte que c'est toujours ce " rentrer seule à la maison " qui me pèse tant .

Au moment où j'écris, les larmes coulent le long de mes joues .  Il y avait longtemps que je n'avais plus pleuré le matin en me levant et voilà que cela me reprend .

Pourquoi ce matin ?  Que s'est il passé qui fait défaut à ma conscience pour que je comprenne  d'où vient ce chagrin ?

Ces  paroles d'une chanson de Jane Birkin résonne à mon esprit " fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve" .  Oui, je me rends compte que j'ai toujours peur de " l'après" .  Et que ce vide éprouvé après chaque rencontre  est vraiment très fort .   Trop fort .

Alors que faire .  Ne plus bouger , rester dans ma prison  - seule - pour ne plus ressentir cette douleur si vive ?  Pour ne pas connaître ce manque que je ressens après et qui me fait voir la vie avec une telle tristesse .

J'aimerais tant ne plus me sentir seule .  Parce que oui, c'est une question de "ressenti" .  Et il est très fort chez moi.  Je crois que je mets le doigt sur une de mes plus fortes blessures .    Et que c'est la première fois que j'arrive à l'écrire .