Il n'y a pas de hasard, il n'y a que des rendez-vous .

 Ne me demandez pas de qui est cette phrase .  Elle m'est venue à l'esprit  , par le plus grand des hasards ( ah bon ?)   

Il n'empêche qu'elle est une vérité ,en ce qui me concerne du moins .    Je m'interdis de plus en plus de parler au nom des autres,   en nous , ou en on 

Partout où je vais, quoique je lise , quoique je fasse ...j'ai le sentiment que ma vie est écrite, que mon chemin est tracé  , que là où je suis je devais être ,  que je suis un fil rouge , que j'ai rendez-vous avec mon destin  .

Dans quel but ?   Celui d'allumer une lumière au plus profond de mon être , me semble t'il . ( CG Jung)

Quand j'arrive à me mettre dans un tel  état d'esprit , je suis sereine, comme si j'avais une mission sur cette terre , que ma vie servait à quelque chose  - rien ne me heurte trop alors , je me dis que c'était ce que je devais vivre , ce que je devais voir , ce que je devais entendre pour apprendre , pour évoluer , pour grandir dans mon "humanimalité" .

Humanimalité !   J'aime beaucoup cette association  des deux - humain et animal - parce que c'est ce que nous sommes ( houps , j'ai utilisé le "nous".)  C'est vrai, je ne suis pas un  pur esprit , et mon corps a ses besoins également - trois jours sans boire, X  jours sans manger et je ne SUIS plus , je ne VIS plus) .

Or , je sers la vie qui est en moi , avant tout chose .

Alors seulement,  je me sens en paix ....heureuse de devenir une meilleure "humanimale"  , de tendre encore et toujours vers cet idéal qui m'anime .

Alors ma vie prend sens et je ne me pose plus trente six mille questions , sur le pourquoi du comment des choses .   J'expérimente la vie  et puis voilà ...je garde confiance en elle .


Quand je lis sur ce blog , les interventions des uns et des autres , je me dis aussi que c'est ce que je devais lire,  c'est ce que je devais recevoir comme information .  Que ces personnes qui m'écrivent ont quelque chose de commun avec moi , une même énergie qui fait que nos destins se croisent .  Pour un temps , plus ou moins long , ou court  .   C'est selon .    J'ai quelque chose à apprendre d'eux et j'ai peut-être aussi quelque chose à leur apporter .      Donner et recevoir .  Il y a quelque chose de juste dans tout cela , qui me plaît beaucoup . 

Voilà comment je perçois de plus en plus notre monde et mes rencontres , au fur et à mesure de mon travail "thérapeutique" .   Et alors chaque rencontre devient un rendez-vous avec mon destin pour m'aider à évoluer vers mon idéal .   Cela devient un jeu pour moi , quand j'arrive à le voir sous cet angle .  Si ma rencontre est désagréable , c'est que j'ai en moi l'antidote .  A moi, de le découvrir ! 

Pourquoi suis je heurtée par telle ou telle histoire, pourquoi telle ou telle sujet me fait rire, pourquoi suis je dégoûtée par moment , pourquoi cela me fait il peur ?  Tout devient une information qui peut m'aider à grandir , pour autant que je reste  éveillée à l'information par le biais de l'émotion  suscitée en moi  .   Et non pas que je glisse dedans, et que je m'identifie à cette émotion .( c'est encore souvent le cas )

Pour en revenir à l'histoire du cimetière, elle m'a choquée assurément .  Mais  une fois l'épisode émotionnel passé , la mise à distance du problème , je me rends compte qu'elle m'a permis de comprendre mieux encore mes limites , de cerner certaines de mes valeurs et principes et de me poser les questions sur mes intentions profondes .

J'éprouve une réelle difficulté à écrire un courrier officiel , alors  que cela m'a été demandé par la préposée de la mairie .  Elle semblait plus choquée que moi et souhaitait de ma part une courrier à la plus haute autorité de la commune .   Je n'aimerais pas que mon courrier soit utilisé pour sévir trop sévèrement .    J'aimerais que le responsable administratif  du cimetière  prenne ses responsabilités  , ( vous me croirez, ou vous me croirez pas - dans son nom il y a "fosse" d'après ce que m'a dit la préposée de mairie   - hasard ?    )  afin que les jardiniers ne  répètent pas impunément la même arnaque avec  d'autres dames .   A un moment , il faut que ça s'arrête ce genre de combine .  Peut-être que je devais vivre cela pour révéler le problème de part et d'autre ?     Alors seulement , je trouve que cela aura eu son utilité ,  de faire évoluer les choses dans le bon sens .

Si mon courrier devait servir de sentence définitive , je ne trouverais pas cela juste .  Et là, est tout mon problème .  Je me sens responsable également .   C'est comme ça !  

Comme disait Alainx  , j'ai une part de responsabilité dans cette affaire .   En donnant les 50 euros , j'ai été complice .  C'est vrai , d'une part .  De l'autre, j'ai ressenti une telle peur , en présence de ces trois hommes , que si j'avais eu plus dans mon portefeuille, je l'aurais donné ...pour pouvoir partir vite , vite .   C'est vraiment ce que j'ai ressenti sur place .
J'ai eu le même commentaire de la part de plusieurs femmes de ma famille .  Cela m'a  d'ailleurs révélé un "noeud" familial .  Clairement , nous portons en nous une information que les hommes sont dangereux , qu'il y a un risque .   Alors , avec 3 hommes , seule dans un cimetière ?    Curieusement , j'ai trouvé que la préposée à la mairie avait la même réaction .   Inconscient collectif féminin ?    Ou là encore le hasard de la rencontre ....qui fait que cela interpelle les bonnes personnes pour les aider à grandir .   Je ne sais pas , je constate uniquement .

Parce que chaque homme de ma famille a eu une réaction beaucoup plus modérée et me disait " tu t'es fait avoir, ma belle "  " ou " ils t'ont vu venir " ou " vraiment tu es trop naïve " ou " arrête de te prendre la tête avec ça " .

J'ai fini par me rendre compte que cette "rencontre au cimetière" était une expérience que je devais vivre .   Pour comprendre une blessure féminine propre à ma famille .  ( J'ai lu quelque part qu'il fallait "investiger " dans sa propre  famille pour mieux se comprendre soi-même .    Cela m'est apparu encore plus clairement )

Donc tout bénéfice pour moi cette histoire ?    Un mal pour un bien ?

Je ne pourrai le certifier réellement qu'en revivant une  nouvelle expérience de ce genre (  pas nécessairement même contexte , mais même structure ) .

Maintenant il reste à souhaiter que du côté du  cimetière , cela serve également de leçon .

C'est l'univers qui décidera .  Je m'en remets à lui .  Et si c'était celui que j'appelle Dieu ?