" dystonie neuro-végative"

Voilà le mot savant qu'a utilisé le médecin pour qualifier ce que je vis en ce moment .    Mon coeur bat à 110 tout le temps, je suis oppressée et j'ai mal au coeur .  Je sais qu'il a raison , que c'est mon système neuro-végétatif qui s'emballe .   C'est le cerveau reptilien !  Mais je fais quoi avec cette partie de moi qui se met en route automatiquement ?   C'est chaque fois la même chose, cela se passe insidieusement  et c'est mon corps qui trinque .

Depuis deux jours , je suis confrontée à beaucoup d'angoisses .   Sans raison apparente , j'ai peur . Même de mon ombre .  C'est de  l'anxiété tapie tout au fond de moi qui refait surface , des émotions non digérées .

J'ai peur de la foule , j'ai peur de prendre le métro ,  j'ai peur d'aller en ville . Je me sens oppressée, le coeur serré .  Je monte dans un station de métro , me sens mal à l'aise avec tout ce monde ,  descend très vite la station d'après ...pour marcher un peu ...pour reprendre une station plus loin .     Vous voyez le tableau ?    Mon compagnon, malgré ses tentatives pour me distraire de cet état ,  n'arrive pas à me calmer .  C'est  plutôt le contraire qui se passe  , il me rend plus nerveuse encore .  Pourquoi ?   Je n'en sais rien .  Je suis inquiète en ce moment  et n'ai qu'une seule envie c'est celle de  rester bien en sécurité chez moi et si je le pouvais, bien tapie au fond de mon lit , hors d'atteinte .

Hélas, ce n'est pas toujours possible .   Comme hier , par exemple , où j'avais des rendez-vous à honorer . Alors, j'ai pris sur moi .    Je trouve tout hostile et dur dans le monde extérieur.  Je n'ai plus la force de lutter , disons plutôt d'affronter .

C'est au niveau du ressenti que je vis cela ,  parce que vu de l'extérieur , il semble que cela ne se voit pas trop et que j'arrive à donner le change .    Beaucoup de choses me sont revenues  à la conscience ces derniers jours  .  J'ai revécu mon  mariage avec le père de ma fille . Je me  suis rappelée la piqûre de Valium qu'on a dû me faire pour que j'ose franchir le pas du mariage ...  C'était comme si je perdais toute ma liberté .   Jamais je n'ai ressenti autant d'angoisses que ce jour là , je revis tout cela ...comme si j'étais prise dans un piège .

Mais quel piège ?

Le médecin m'a dit que je suis hypersensible ( on va dire cyclothimique ) ,  que j'ai une sixième sens exacerbé et que c'était douloureux parce que je ressentais trop fort  tout ce qui se passait autour de moi  . Là dessus , il m'a donné un dose homéopathique   , haute  dilution !    Bonjour les réactions !

Une fois, il y a deux ans maintenant , j'avais pris une dose  qui ne me convenait pas et j'ai marché  à  "côté de mes pompes"  pendant un mois .  J'osais rien dire , pensant que c'était peut-être normal .   J'espère que je ne remets pas ça .

Une seule envie depuis ces deux derniers jours  , m'enfuir loin et tout quitter .

Alors , à défaut ,  je suis partie me promener dans la nature , appareil-photo dans le sac à dos ...

C'était  à la tombée de la nuit .  Faut dire que la nuit tombe de plus en plus tôt ... c'était donc en fin d'après-midi .

Cette promenade m'a apaisée du mieux qu'elle le pouvait  et la nature ne s'est pas fait prier pour offrir un beau spectacle  , comme à chaque fois.

Le héron ,  les canards, le coucher du soleil sur l'étang, la seule feuille rescapée  ....  tout ce petit monde s'était donné rendez-vous pour me réjouir.    C'était magique , comme à chaque fois que je vais faire ma balade à l'abbaye du Rouge-Cloître .

C'est près de chez moi , à 400 mètres d'une station de métro bruxelloise .  Vous vous imaginez la chance qu'on a sur Bruxelles ?  Oui, de ce côté là , nous  sommes gâtés à Bruxelles .   Je vous l'ai déjà dit , me semble t'il  .

Je vous montre ces images d'une fin d'automne ...ou disons d'une entrée en hiver imminente .

Vous voyez le héron à main droite ?

 

Attendez , je vous le montre mieux ...

 

et comme les canards étaient jaloux que je restais focalisée sur le héron , ils ont tout fait pour attirer mon regard

 

et hop , un clic pour eux aussi ....

ils sont en harmonie avec les couleurs de l'eau .

Décidément la nature ne fait jamais de fautes de goût .

et la végétation ?    Est ce qu'il reste des feuilles ?   Oui...

une rescapée qui s'élève fièrement au bout de la branche !

Mais comment elle fait pour tenir si droite ?

Et sur les arbres qui longent l'étang ?  Y a t'il encore des feuilles ?   Plus rien !

Plus rien de vert ? Vraiment plus rien ?    Ah si, sur ce tronc ...le lierre-parasite .

Oh, et cette tête de licorne !

Bon le soleil se couche, faut que je rentre , il commence à faire froid .

Un dernier regard pour l'étang et le reflet du soleil couchant .

Décidément , j'aime ce coin .   Jamais déçue de la visite .

Et voilà mes angoisses apaisées  et les batteries rechargées .

C'est  la thérapie-photo qui me convient.

Je crois que je vais  me mettre à la photo au lieu de ruminer avec mes pensées et écrire.

Je songe à clôturer cette aventure thérapeutique sur le blog .

Le fermer ou le faire évoluer vers de la photo ?

J'y réfléchis .

.

P.S.    C'est dans quelques jours que je vois ma fille ..... Je  suis arrivée au bout de mes forces dans le registre des conflits  , alors je prie pour que notre rencontre se  passe calmement .  Je n'en peux plus de recevoir de l'agressivité de sa part .  Elle me manque mais je ne suis pas prête à être agressée encore et encore ....

Je ne veux plus servir de défouloir ni  d'être responsabilisée  de tout son mal-être .

Elle le sait parce qu'elle dit qu'elle a conscience qu'elle est agressive avec moi .   Que c'est plus fort qu'elle .

C'est pas évident , c'est pas évident ...les relations mère-fille .

Je continue d'y croire , que ça va s'arranger .

Mais pas à n'importe quel prix , je n'y suis plus disposée .

Je rêve de paix .