Je crée mes problèmes

Je suis en ce moment bloquée sur des questions futiles .  Je me tracasse et ...m'agace .  Comme si mon esprit était débordé !  Trente six mille questions se bousculent dans ma tête et je fais face à un embouteillage monstre dans mon esprit .

 

Je me suis dispersée,  un peu trop,  tant  dans le réel que le virtuel et j'ai l'esprit encombré de questions .  

Je suis curieuse de tout , m'enthousiasme au quart de tour , réfléchis à tout ce qui s'écrit , se dit ..

Et répond "présente" dès qu'on m'appelle .

Je m'en mêle.... et  je finis par m'emmêler les pinceaux . 

Je fais des bêtises .  Je vous en raconte une ?  Par exemple, j'ai mis  un commentaire enthousiaste  sur un blog en disant que j'allais montrer le blog à mon père car j'y voyais  un intérêt pour lui  .  Et bien sûr , j'y laisse mon lien et un peu d'histoire de mon père ...

Mais qu'est ce que je fais , bon sang ? Alors, comment je fais maintenant pour montrer ce blog à mon père ?  

Vous voyez, je me suis piégée toute seule .  

 J'ai oublié de réfléchir avant de parler , avant d'agir .  Cela s'appelle peut-être de la spontanéité , comme je me le suis entendu dire souvent mais c'est aussi de l'inconscience .    

Et bien sûr pour rajouter un peu encore dans l'irréfléchi , j'ai déjà parlé du blog en question  à mon père .   J'ai dit, toujours sur un ton enthousiaste    " je vais te montrer, tu vas voir c'est intéressant ".  Maintenant je fais comment ?    Je ne vais quand même pas "casser " l'enthousiasme de mon père qui ....demande à voir ce qui m'a tant enthousiasmée

. 

Comment je fais pour me mettre dans de pareilles situations ?   Je crée mon propre problème , si je réfléchis ...( je réfléchis toujours après coup  ) . Parce que oui, maintenant  je me tracasse à l'idée que mon père puisse lire ce que j'ai écrit sur mon blog  , si je lui montre le blog qui pourrait l'intéresser . 

Je  souhaite l'épargner de ce choc là . (  Ma fille !  Un blog ?  où elle dit tout ! ) .   . Il peut ne pas comprendre mes motivations .   J'ai pas du tout envie de lui faire de la peine ou de le heurter .  Il est âgé et devient plus vulnérable .  Je ne pense pas qu'il supporterait une "nouveauté " de ce genre .

 

Et supprimer les billets qui parlent de lui sur ce blog ?  Est ce une solution ?    Eh bien , cela me dérange aussi , parce que j'aimerais pouvoir revenir  sur ce que j'ai écrit , avec un regard d'observateur . Un regard  "thérapeutique" .  Oui, cela a une réelle utilité thérapeutique pour moi . 

Je me disais aussi que si j'ai ouvert ce  blog , ce n'était pas pour supprimer les billets que j'écrivais, à la moindre alerte .   En fait , je teste mes limites aussi comme ça .  C'est la dynamique que je m'étais fixée en écrivant ici : dépasser mes peurs .

Il me faut donc  trouver une solution qui arrange toutes les parties .  Une bonne solution  et pas des solutions , sous l'effet de la panique .

( oui, il y a la solution de demander  à la personne qui a le blog de supprimer mon commentaire "enthousiaste" , ça j'y ai pensé mais c'est aussi ne pas assumer ses propres  erreurs , non ?)

 

 Je ne sais pas , j'y réfléchi , je cherche plutôt  ...et ça m'agace de réfléchir à ce genre de choses en fait.   Ah, si j'avais réfléchi avant ! 

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La faute à qui ?  La faute à Julie !  Voilà, je me suis créé moi-même un problème .     Faut le faire , n'est ce pas ? 

Je me disais aussi que le blog était là pour me soulager l'esprit  et non pour me poser un problème de l'esprit  .   Et voilà que ça commence à me poser un problème .  Alors , serais je en train de me  créer un nouveau  problème ?  Je vais finir par croire que j'aime ça .  D'ici que je vais commencer à me poser la question de savoir pourquoi j'écris , pourquoi je publie au vu et au su de tout un chacun , il n'y a qu'un pas .  Et vous voyez que je suis déjà en train de le franchir puisque j'en parle .

 

Alors oui, ça m'énerve toutes ces questions .  Parce que ce sont de faux problèmes que je me crée , me suis je dit . 

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 Des questions inutiles ?  Non, je ne pense pas que ce sont  des questions inutiles .  Mais c'est " trop" de questions.   Et c'est moi qui les crée ces questions  "d'ordre problématique"  .  Il y a matière à thérapie là dedans, Julie .

Toutes les questions sont là en même temps  et on dirait qu'elles ont décidé de me mettre à l'épreuve .   

Oh la la , j'aime pas ça !  La mise à l'épreuve .   C'est un peu la panique.   Trop , je vous dis ...trop .

    

Attendez , c'est pas tout , tant que j'y suis je vous raconte aussi que j'ai parlé de Coumarine  à plusieurs amies parce que son blog me plaît ?  Et vous savez quoi,  j'ai eu l'impression qu'elles avaient lu mon blog .  Mince alors, voilà autre chose !  ( ben oui, ...j'y laisse mon lien aussi ).  Alors en matière d'anonymat , je fais très fort , vous ne trouvez pas ?  

   

Et peut-être que je vous agace en vous racontant tout cela ?  Il fallait que j'en  parle , pour me soulager l'esprit .   Alors comme je suis la rédatrice en chef de ce  blog , je me suis dit " je l'écris et puis tant pis , j'assume " 

Parce que vous comprenez mon esprit  s'encombre d'un tas de petits soucis inutiles et si je devais utiliser une métaphore , je dirais  c'est comme si j'avais à règler un problème d'embouteillage de voitures dans un carrefour . 

Oui, c'est un embouteillage de l'esprit que j'ai crée là , parce que toutes les questions arrivent en même temps dans le carrefour et finissent par tout bloquer.

 

Et qu'il n'y a personne pour régler la circulation dans ce carrefour .   Mais il est où l'agent ? 

Vivement qu'un agent  arrive .   Un bon agent , s'il vous plaît , spécialiste des embouteillages  .... parce que tout le monde s'engueule et veut passer dans ce foutu carrefour et je ne m'en sors plus .  

C'est bloqué, je vous dis .  J'ai créé mon propre embouteillage , semble t'il .  

Ordre et méthode, vous dites ?   Ordre et méthode , c'est ça que je dois acquérir , Monsieur l'agent !   Montrez moi comment faire ! 

P.S.    Je vais peut-être  relire le livre  " faites vous même votre malheur" .