Tremblements .

Oh, comme cela fait drôle de voir que j'ai chaque jour près de 70 personnes qui passent sur ce blog .  D'après les statistiques , bien sûr . Je ne sais pas si elles sont fiables .  Mais quand même , cela fait un certain nombre de personnes qui viennent en visite .  Dans un silence qui m'effraie , je dois dire .    

Qui êtes vous ?   Je me sens bien seule ici et je me disais que c'était un sentiment que je connaissais bien .  La solitude .  Mais est ce que ce n'est pas moi qui provoque cette solitude, me suis je dit ?   Je ne sais pas mais ce qui est vrai c'est qu'aussi loin que je me souvienne , il me semble que j'ai toujours eu le sentiment de solitude en arrière fond de mon existence .   Décidément , moi qui parlait avant-hier d'un sentiment d'insécurité, si on le rajoute à un sentiment de solitude .  Cela fait beaucoup .

Serais-je en train de faire le bilan de mon intériorité , si vulnérable ?   Oui, certainement , c'était le but de ce blog et je sens que c'est encore cela qui m'anime quand je viens parler ici . 

 

Et aujourd'hui je me sens bien seule .  Hier , j'étais à mes cours d'astro et le mari d'une amie qui était au cours avec moi a appelé sur mon téléphone portable .  J'étais encore en route vers l'endroit où je devais me rendre quand le téléphone a sonné .  J'ai regardé sur le cadran de mon portable  dès que j'étais arrêtée devant un feu rouge et quand j'ai vu qui c'était j'ai écouté le message sur ma boîte vocale .  C'était le portable de mon amie , mais c'était son mari qui m'avait laissé un message .   Il me demandait de dire à son épouse de le rappeler .   Au feu rouge suivant , j'ai rappelé et il m'a dit de ne rien dire à son épouse , de la laisser profiter du cours .  Il m'a dit qu'il s'agissait de la fille de mon amie qui se trouvait à l'étranger qui avait appelé pour dire que son bébé , qui est né en février dernier , se trouvait entre la vie et la mort ... Brr....quelle terrible nouvelle !   Un tsunami intérieur pour mon amie , je suis sûre !  

Brr...j'ai été secouée .   Et il m'a fallu ne rien dire pendant le cours ...et je la voyais rire et je me disais que dans quelques heures elle allait recevoir une nouvelle qui allait l'ébranler au plus profond de son être .  Brrr...dur, dur .  C'était un poids pour moi de savoir cela .

J'ai eu difficile à suivre le cours ...sans cesse les paroles du mari de ma copine revenaient à mon esprit .  Et nous étions au cours d'astro ...en train de parler de "prédictions" , de la révolution dans les pays arabes, du drame terrible qui frappe le Japon .   

Brr... que faire dans ces cas là ? Ce poids à l'intérieur de moi .   Je me sentais seule avec cette mauvaise nouvelle que je ne pouvais déposer nulle part , ni partager avant la fin du cours . 

Alors voilà , il me reste le blog ...et venir vous parler à vous , lecteurs anonymes , pour partager un peu le poids de mes pensées .  Désolée si je vous accable .   Et si j'ai été hier dans la forêt , c'était pour me changer les idées .  Mais elles sont revenues ce matin et je n'arrive pas à joindre mon amie pour avoir de ses nouvelles .

La vie bascule si vite .   Un instant on rit , et le moment d'après ...c'est le tremblement de terre intérieur .  Oui, c'est la vie !

le "tapis de jacinthes" nouveau est arrivé !

Le revoilà , le tapis de jacinthes !   Je vous avais déjà montré celui de l'année dernière . C'était le 26 avril 2010.

Cette fois , je suis passée dans le coin plus tôt .  Cette photo a été prise aujourd'hui dans le Bois de Halle.  Les jacinthes n'étaient pas encore tout à fait ouvertes et le spectacle va donc être encore plus beau dans quelques jours .

Profitez-en  pour aller vous promener dans le Bois de Halle  , si vous avez l'occasion .  Cela vaut le détour . Dans quelques semaines les jacinthes ne seront plus et tout sera vert .     

Avis aux lecteurs belges surtout ! 

 

sentiment d'insécurité

Mais pourquoi le sentiment qui prédomine chez moi c'est un sentiment d'insécurité et de méfiance ?    Il a vite fait d'apparaître et ensuite pour le faire partir ...bonjour ! 

Hier ,  je devais me rendre à l'autre bout de la ville et j'ai pris le métro .    A peine étions -nous relancer de la station qui suivait celle où je suis montée que la  rame de métro s'est arrêtée en plein tunnel , dans le noir .  Et j'ai senti l'angoisse s'emparer de moi .  A la fois je sentais la peur monter  et à la fois j'étais assez lucide que pour m'observer .  J'ai essayé de  ne pas tomber dans un cinéma intérieur de panique , que je ne connais que trop bien !   C'était peine perdue .   Rien que le fait de m'imaginer que nous allions rester coincés dans ce métro , au milieu de nulle part,  dans un tunnel noir sans possibilité de s'échapper j'ai senti l'angoisse monter encore d'un cran ... puis, j'ai redoublé encore la  panique intérieure à l'idée que je n'avais aucun calmant sur moi pour m'apaiser au cas où .   Respirons , respirons ...me disais-je .  Il me semblait sentir l'angoisse de la dame assise à côté de moi aussi .    Je pensais  d'ailleurs que d'autres voyageurs  devaient vivre intérieurement ce que je vivais . Personne ne parlait .  Chacun pour soi, avec son cinéma intérieur -peut-être . 

Cet arrêt au milieu de nulle part a duré quelques minutes seulement .  Mais des minutes bien longues ... puis la rame de métro s'est remise à rouler tout doucement vers la station suivante .  Et ainsi à une allure d'escargot , je suis arrivée à destination avec un sentiment d'insécurité en toile de fond .   Et ne pas oser le dire surtout .   

Oui, on est pris au piège dans le métro , en cas de problème .     On est coincés comme des rats  , quand on y pense bien .   Mais que faut il faire ?  Eviter le métro, éviter les bouchons en voiture  , éviter les tunnels ,éviter les autoroutes ...mais alors on ne fait plus qu'éviter ..et encore éviter .        On ne bouge plus ? 

Et à force d'éviter , on ne sort plus de chez soi .....on se méfie de sa propre ombre et le champ de liberté se restreint de jour en jour .

 

Et ce sentiment désagréable d'insécurité m'a ensuite accompagnée toute la journée .    Personne n'y a vu quelque chose et je ne me suis pas exprimée sur le sujet  mais je sentais au fond de moi que je n'étais pas apaisée , que la peur prédominait dans mon esprit . Je suis restée dans cet état d'esprit ,  sur mon qui-vive toute la journée .  Et je n'aime pas quand je rentre dans cet état  parce que je réalise que j'ai difficile à m'en défaire et que cela teinte le climat de ma journée .  Et je me rends compte que c'est un état intérieur que je vis souvent et je comprends mieux pourquoi mon corps s'exprime si souvent .  C'est certainement quand la dose est trop pleine et que j'ai tout retenu à l'intérieur . 

J'aimerais tant devenir plus zen .